Se afișează postările cu eticheta intrebari. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta intrebari. Afișați toate postările

joi, ianuarie 20, 2022

Oare Gabriel Dogaru a facut si el greva?

 


Legat de greva STB, eu, daca as mai conduce o redactie de ziar, as avea o singura curiozitate:

Ce a facut azi Gabriel Dogaru, soferul STB devenit "vedeta pe TikTok"?

Ce ai mancat azi, cum ti-ai baut tu cafeluta cu dispecera, cum ti se pare salariul, care sunt conditiile de lucru, ai facut tiktok cu greva? Din astea, lejere, de iarna.

Ca parca suntem satui de pozitiile sefilor de sindicate si a alora din taberele celelalte (primarie, bucuresteni care nu platesc bilet).

Ia zi Gabita, cum a fost greva pentru tine?

duminică, ianuarie 09, 2022

Cum te cazezi la Hotel Dobru din Slanic Moldova fara sa stie nici dracu'

 

Hotel Dobru , Slanic Moldova - vedere panoramica

O "pensiune" din Slanic Moldova plange si suspina ca niste romanasi au plecat din unitatea de cazare lasand ceva prapad in camera. Mai exact mizerie, un perete patat si un televizor spart.

Acum vine partea interesanta. Suntem informati in stire ca autoritatile nu pot da de vandali. Pentru ca: "rezervarea a fost facuta de pe un numar de Marea Britanie".


Apoi treaba sta asa: inainte sa caute autoritatile vandalii, ar trebui sa ia la intrebari pensiunea.

- de ce nu aveti numele si datele de indentficare ale persoanei care a preluat fizic camera?

- pe numele cui ati facut facturarea serviciilor de cazare?

- cate persoane ati cazat in camera?

- ati verificat daca cei cazati erau, conform reglementarilor in vigoare, vaccinati sau trecuti prin boala?

- aratati-ne si noua toate intrarile si documentele fiscale intre 20 decembrie si data de azi


Nu stiu voi, dar eu pe unde ma cazez ("la alb", nu "la negru"), completez inainte sa preiau camera o hartie tipizata: nume, prenume, serie buletin, scopul vizitei, durata sederii, adresa, e-mail.

Platesc legal si primesc bon fiscal/factura.

Numai pensiunea asta (probabil si altele) iti lasa cheia sub pres si tu lasi banii pe noptiera la plecare, ca la curve? 

Cum au platit aia cazarea Tantico (sa ii zicem asa patronului pensiunii)? Daca era plata electronica aveau autoritatile un nume. Daca i-ati luat in mana inseamna ca nu prea ati respectat formalitatile de cazare si cele fiscale de nu aveti niciun capat de ata sa dati politiei in afara de "un numar din Marea Britanie".

Si ca sa stiti si voi, nu e "o pensiune", e Hotel Dobru, ca au avut grija sa filmeze "dezastrul". Trei stele, aranjat, 43 de camere, receptie 24/24.

Dar habar nu au cine le-a spart televizorul. Pentru ca e cam singurul lucru pe care il pot imputa "vandalilor". Pentru mizeria de pe jos si sticlele goale de vin nu pot sa ii dea in judecata. 

As fi vrut sa stiu daca macar au ajutat politia sa faca un portret robot. Domnilor, era mic si negru, cu par valvoi. Nu mai spun ca ditamai hotelul are mai mult ca sigur camere de supraveghere, deci ar putea identifica usor indivizii, masinile.

Ceea ce cred eu e ca e foarte posibil ca baietasul care e patron (Tantica, asa cu l-a numit) sa mearga cat poate la negru cu hotelul si s-a gasit sa planga ca i-au spart unii un tv de 500 de lei. 

Cata vreme te cazezi si pleci de acolo fara sa stie nimeni de tine, draga Hotel Dobru din Slanic Moldova, iti meriti soarta!

...

sâmbătă, ianuarie 08, 2022

Când dă prostul de bani, nici mintea nu-l mai oprește!

 


Un nene a castigat la pacanelele online peste 7 milioane de lei - cca 1,4 milioane de euro. Superbet ii ia interviu omului.



Ce aflam de la el?

- primul lucru care imi sare in ochi este ca de 17 ani lucra la o spalatorie auto, dar acum ca a dat de acesti bani a decis sa nu mai lucreze acolo. Cica vrea sa ofere celor 2 copii un viitor mai bun.

Draga domnule, daca 17 ani de zile nu ai reusit sa te urnesti de la spalatoria auto inseamna una dintre urmatoarele:

1) nu te duce mintea sa faci altceva
2) nu ai pregatirea/calificarea sa faci altceva
3) iti ajungeau veniturile, ca aveai bani si de pacanele si parea ca si viitorul copiilor este bun, daca nu rupeai de la gura aparatelor
4) esti bun in ceea ce faci

Asadar, oricare ar fi situatia, singurul mod in care poti fi sigur ca vei asigura copiilor un viiitor mai bun este sa ii dai la niste scoli mai bune, sa le platesti niste cursuri sau specializari, sa le pui niste zeci de mii de euro pe numele lor pentru facultate. Sau sa faci tu niste cursuri si sa muncesti altceva, mai bine platit.
Dar am un feeling ca iti deschizi "o mica afacere". Mizez ca sunt sanse peste 50% sa iti faci si tu o spalatorie auto, ca atat stii. Sau bagi in cripto ca ai auzit ca a scazut bitcoinul, tu fiind sigur un fin cunoscator al fenomenului si a situatiei din Kazahstan. (in interviu omul spune ca o sa cumpere un apartament epntru familie - macar atat!)
- al doilea lucru care mi-a atras atentia este ca, citam din castigator: "Eram la muncă, într-o mică pauză pe la ora 5 și jumătate"
Coroborand informatia asta cu faptul ca in interviu spune ca joaca de la 18 ani la orice fel de aparate, ma intreb daca omul nu este definitia dependentului. Nu zic, a lucra la spalatorie presupune multi timpi morti (ca nu stau masinile la coada la spalat ca romanii dupa 90 la cuptorul cu paine turceasca), insa daca prima ta grija cand ai o pauza la job e sa mai bagi 4 lei ca sa tragi de o maneta virtuala, viitorul ala al copiilor pare pecetluit, daca e sa depinda de alegerile tale.
Pentru cei care inteleg sau pentru cei care nu inteleg, trebuie stiut ca in viata norocul poate veni o data, cu mintea trebie sa o duci o viata intreaga!

vineri, ianuarie 15, 2021

Cum să ai biceps ca Iohannis - 5 exerciții de întărit brandul

 Klaus Iohannis s-a vaccinat și a captat atenția publicului cu brandul său frumos definit.

La 61 de sni, Iohannis are un biceps decent spre bunuț. arătând că e un președinte fit, care are grijă de sănătatea sa.

Dacă vrei să ai biceps ca Iohannis, uite ce exerciții poți face.

Cum să ai biceps ca președintele Iohannis

Cum sa ai biceps ca Iohannis - exercitii pentru intarit brandul


1. Mergi într-o țară străină a cărei limbă nu o cunoști. Vei da din mâini până te apucă gaia. Acest exercițiu pentru biceps dă rezultate în 4-5 săptămâni.

2. Aruncă-te în Dunăre după crucea de Bobotează fără să știi să înoți. Posibil să afli ce simți când mori înecat, dar dacă ai noroc, bicepsul de la mâna dreaptă îți va crește de la crucile de mulțumire pe care le vei face că ai scăpat.

3. Bate-ți nevasta! Folosește palmele aplicate în plan orizontal, pentru a acționa și asupra tricepsului. Se recomandă 2 sesiuni zilnice a câte 12 repetări. Puteți crește numărul sesiunilor în funcție de rezistența personală. A ei. Sau a ta.

4. Fă unt! Achiziționează-ți un putinei de unt de la un țăran sadea. Bate smântâna ritmic, alternând brațul folosit. Vei avea biceps ca Iohannis cât ai zice unt în 45 de limbi străine. Dacă nu găsești putinei, fă rost de ouă (pun intended), cumpără un tel și bate albușurile. O să ai brand și chec. De preferat cu stafide.

5. Al cincilea exercițiu, data viitoare pentru că am febră musculară de la cât am scris.

Acest articol este un pamflet și dacă nu știi ce înseamnă, nici nu mai scriu că acest rând este un disclaimer.







vineri, august 03, 2018

Roastul lui Ponta - pentru ca te cheama... Micutzu

...

Definitia roastului zice ca acest gen de spectacol de umor, provenit din State, este acela in care un invitat de onoare este subiectul glumelor. Astfel de evenimente sunt destinate a onora intr-un mod aparte o personalitate si pe langa glume (unele insultatoare), contin omagii sau laude sincere. Cel care este rostuit vine inconjurat de prieteni si fani.

Ca sa va faceti o idee si mai clara, primul roast a avut loc in 1949, la un club din New York, iar invitatul rostuit, invitat de onoare, a fost Maurice Chevalier. Nu insist asupra numelor rostuite prin SUA, dar amintesc doar cateva din cele rostuite la noi: Doroftei, Dorian Popa, Alex Velea, Bendeac, samd.

Din aceasta mica expunere intelegerea mea de bun simt este ca rostuiesti un om pe care il apreciezi, pe care il admiri, care a facut ceva memorabil in sensul bun pentru breasla sa, care a avut reusite sau o cariera ce au adus experiente sau emotii pozitive celor din jur. Un om pentru care roastul este o forma altfel de a-ti scoate palaria.

Micutzu ii face roast lui Victor Ponta!

Victor Ponta, a carui caracterizare nu o fac eu. Nu amintesc de controverse legate de plagiat, de diplome de pe la Catania, reusite politice pentru Romania sau acuzatii cu iz penal. Vorbim despre un individ emblematic pentru clasa politica a Romaniei, alunecos, egocentrist, fara scrupule. Nu este vreo personalitate care a realizat ceva pentru care marea masa a romanilor sa ii fie recunoscatoare. Nu e vreun Bratianu, nici Regele Mihai (desi si la Rege sunt multi care pot spune lucruri negative). Este un ins care a fost (acum s-a rebranduit chipurile) exponentul continuatorilor PCR. stiti voi, actualul _ _ _ _   _ _ _!

Unii dintre voi stiti, cand am sansa mai urc pe cate o scena de stand-up pentru amatori. Inclusiv din perspectiva asta mi se pare total nefericita alegerea de a rostui un astfel de individ. Artistii de stand-up ar trebui sa aiba coloana vertebrala si principii, stand-up-ul fiind asociat cu capacitatea de a prezenta fara perdea realitatile de zi cu zi, taxand in majoritatea cazurilor derapajele, anomaliile, situatiile si actiunile iesite din comun sau care afecteaza la un anumit nivel publicul.

Revenind la preambulul acestui text, avem de inteles ca:

a) Victor Ponta merita sa fie omagiat cu un astfel de spectacol-tribut?
b) Micutzu a mirosit potentialul de dezbatere si viralizare a subiectului, personajul fiind unul controversat by default si abdica sau nu il intereseaza de fel "principiile" pe care se alege un roastuit?
c) E foame de bani, baieti?

In Romania si peste tot in lume, personaje cu o imagine ca a lui Ponta nu sunt coafate pe scena de artisti integri. Devin subiecte de bancuri, de caterinca, sunt caricaturizate si devin supape ale frustrarilor acumulate de oameni din cauza clasei politice, daca nu chiar a lor direct. Ponta este doar un nume. Maine, peste un an sau mereu, Micutzu sau altii vor organiza roasturi pentru a omagia pe Liviu Dragnea, generalul Oprea, Codrin Stefanescu, Ludovic Orban, Elena Udrea sau Viorica Dancila? Pacat ca nu mai exista Ceausescu sau Hitler.



Pentru ca... de ce nu, "e un act artistic". Ah, si vedeti mica nuanta din citatul marcat in poza, declaratie a lui Micutzu, legat de conditionari. Altfel, traiasca libertatea de exprimare!

P.S.: Oare si Firea ar fi de acord s-o rostuiasca Micutzu dupa ce a luat-o magistral la belengher intr-un show de stand-up? Pentru ca locul unor astfel de specimene este in spectacolele de stand-up, nu in roasturi!

...

joi, iulie 26, 2018

Cum m-a sondat Ministerul Sanatatii

...

Probabil unii stiti. Din 29 aprilie, dupa un gest de altruism al unei familii si munca unei echipe medicale de la Institutul de Urgenta pentru Boli Cradiovasculare si Transplant Targu Mures, am o inima noua.

Astazi, desi in fisele medicale apare numarul meu de telefon si al mamei mele (ca apartinator), Ministerul Sanatatii i-a trimis ei un chestionar legat de experienta internarii ei la aceasta institutie medicala.

Se spunea in sms-ul initial ca sunt 9 intrebari legate de internare si experienta/interactiunea de acolo.

Intrebari clasice, legate de cat de multumit ai fost de medici, asistente, curatenie, samd.

Intrebari legate de eventualitatea in care a trebuit sa cumperi vreun medicament sau material sanitar.

Si intrebarea 9, care suna asa: Vi s-au solicitat bani sau atentii din partea personalului medical?

Ei bine, NU!

Asa am raspuns, pentru ca asa a fost.



Ei bine, NU! Programelul automat de sms-uri al Mministerului trimite si intrebarea numarul 10: Vreti sa raportati catre responsabilul anticoruptie din Ministerul Sanatatii ca vi s-au solicitat bani sau atentii?

Pai bine mai istetilor, ne luati de prosti sau de idioti? Da e Da si Nu e Nu.

Nu stiu daca nu cumva, in timp ce public acest post, or fi trimis si intrebarea 11: V-ati mai gandit? Nu cumva vreti sa ne spuneti ca vi s-au cerut bani sau atentii?

P.S. Inteleg cumva psihologia revenirii sub alta forma asupra ultimei intrebari, insa totusi...

P.P.S. altfel, buna intitativa de a cere feed-back, un lucru de apreciat!

...

miercuri, octombrie 25, 2017

Mortu e de vina

...

o femeie din filiasi, lovita pe trecerea de pietoni de o masina, a murit dupa ce a ajuns cu intarziere la spital, ea fiind transportata acolo de catre trecatori, cu o duba. dintre cele 3 ambulante ale orasului, una nu functioneaza, iar a doua nu era "in tura". singura ambulanta la datorie era plecata la un alt caz.

stirea e seaca, indignarea e mare.

ruleaza informatii, cu faptul ca avem doua mii nu stiu cate ambulante si ca exista deficit de personal pentru ambulante.



astept sa se increteasca maine tudose la sedinta de guvern si sa dea ultimatumuri. sau poate nu.

astept macar o masura heirupista ca in cazul politsistilor, unde doamna dan, a gasit intre doua rimeluri solutia: micsoram perioada de scolarizare la agentii de politie, si suplimentam numarul de locuri la aceste scoli de politie. nu cu mult, cu vreo 6.500 de locuri. anul asta, sa fim intelesi.

diferenta este ca la politie s-a ajuns la un deficit imens de personal din cauza iesirilor masive la pensie, in timp ce in sistemul medical nu s-a miscat nimic. stiti voi. pensiile alea. speciale sau nu. stiti voi, salariile mici din sanatate.

ah, si desigur, pentru medici cam e nevoie de toata scoala. nu prea se poate sa o taie la jumate ca la politie.

sau? domnu tudose? ce spuneti?

...


joi, mai 18, 2017

Nu va mai cacati pe voi ca sunt ciresele scumpe

...

plange tot internetul de vreo doua saptamani ca vai ce scumpe sunt ciresele.

ok, inteleg, prima data cand apar sunt 150 de lei kilu. de obicei apar pe la fitosi in dorobanti sau amzei. daca ajungi sa vezi scorurile astea cu ochii tai avem doua situatii:

1. ori stai in cartierele astea si te caci pe tine de parca nu stii ca asa se intampla cu trufandalele de gen in aceste zone
2. ori nu stai in cartierele astea si atunci treci la tine in cartier sa vezi cat costa

in varianta doi cu siguranta nu mai merg glumele cu care ati impanzit internetul, si care au mers o zi-doua, cat poate n-au ajuns cirese mai ieftine in piete, dar altfel o cam fortati dragilor



la mine la ambrozie, piata micuta, cu preturi asa si asa (nici dorobanti si nici obor), au aparut intr-o vineri, cu 50 de lei.

vazut, mers mai departe.

in viata iti faci calcule. merita 50 de lei un moft? da sau nu.

trei zile mai tarziu, luni, in piata mea ciresele erau intre 15 si 25 de lei kilogramul. am luat de 10 lei. mi-am facut pofta.

intre timp, la mine ciresele sunt intre 15 si 20 de lei kilogramul.

vi se pare scump astora de faceti glumite pe care tnr le-a avut deja? o dati in "fac credit sa iau cirese", "agati o gagica daca ai un bol de cirese in club", samd.

multi din cei care se caca pe ei ca sunt scumpe ciresele sunt ceea ce am fost si eu, adica fumatori. care atunci cand dau 17 lei pe un pachet de tigari nu se mai smiorcaie. nu mai fac glume pe fb. nu vad postari de genul: mi-a lasat mama zestre un pachet de Vogue #tigarilesuntnoilecirese

multi din astia care se dau spirituali pe fb sunt corporatisti care daca se duc intr-un clubusor nu au nicio problema sa dea 20 de lei pe un cocktail. sa vad si eu acolo #maitaicugheataviatadenabab

pentru ca, sa imi fie cu iertare scumpilor, mamaie care din pensia ei de 600 de lei chiar nu si-ar rupe 20 de lei sa isi ia un kil de cirese, nu se da pe facebook. pentru ea sunt scumpe acum la 15-20 de lei.

p.s.: acum o saptamana am luat rosii romanesti din piata de la mine, erau 20 de lei kilogramul. mi-am facut pofta. inaintea mea, o mamaie, probabil exact ca mamaie a mea, a pus-o pe precupeata sa ii cantareasca o rosie: "zi-mi mama cat face ca o mananc aci nespalata, asa mi-e de pofta". a facut fix 2 lei si 30 de bani. precupeata, suflet nobil a zis: lasa bre 2 lei si zi bogdaproste. capisci?!

p.p.s.: nu pun niciun link in textul asta, ca sa stati aici si sa il mai cititi o data!

...

miercuri, februarie 01, 2017

Sa punem un 0 langa cei 100.000 care au iesit in strada duminica trecuta

...

cu fix un an in urma, pe 31 ianuarie 2016, era sa dau coltul. o fibrilatie ventriculara si-a facut aparitia pe cordul meu si doar faptul ca niste medici decisesera in urma cu niste ani ca trebuie sa am implantat un defibrilator m-a scapat.

pentru cine nu stie, cand inima ti-o ia razna, in puls prea mic sau foarte intens, defibrilatorul declanseaza un soc electric. e ca o impuscatura in piept. e ca o copita de cal in stern. dar te tine acolo. aici. in viata.

la fix un an distanta, pe 31 ianuarie 2017, am primit alt soc. eu si Romania. eu si iubita mea. eu si colegii mei. eu si baietii cu care joc biliard. eu si taximetristii carora le-am explicat ce vor sa faca nemernicii astia. eu si maica-mea care habar nu are ce a votat. eu si voi.

n-am iesit pana acum la proteste. am zis ca are cine sa mearga. eu trebuie sa ma feresc de frig, de efort fizic, de mers pe jos, de dracu sa ii pieptene.

si cine ma stie, stie ca sunt un tip rabdator. gandesc, analizez, nu ma arunc cu capul inainte.

si cine nu stie, am terminat dreptul. chiar inteleg itele nenorocirii asteia facute de niste pioni ridicati la rang de ministru, niste kamikaze rosii trimisi sa moara in haznaua istoriei noastre.

am dormit trei ore azi noapte. si mai mult fortat, ca sa nu mi-o ia inima razna.

si m-am trezit si mai hotarat sa ii dau jos de pe Romania pe nemernicii astia.



nu mai vreau sa il vad iar pe nastase ranjind la noi cu pula cainelui belita de fericire ca stapanul e acasa.

nu mai vreau sa il vad iar pe iliescu predicand si dand usor din cap precum cainii aia de plus de ii tineau pe vremuri bunicii sub luneta daciei.

nu mai vreau sa il vad pe piedone pozand in pompierul de serviciu, cand au ars suflete in Colectiv.

nu mai vreau sa vad candida mutra a sobolanului condamnat penal dragnea, care ne spune ca el nu stie despre ce e vorba, ca guvernul e liber sa faca ce crede.

in dimineata asta am vazut mesajul unui sef de corporatie catre angajati. in care spunea ca desi compania nu are parti prix-uri si optiunile politice sunt ale fiecaruia, de data asta, dupa ce a facut guvernul, ii intelege daca vor sa-si organizeze astazi altfel programul de lucru.

spuneam acum ceva vreme ca multinationalele, corporatiile, mai ales cele din Pipera, ar trebui sa faca front comun si sa ceara primariei sa rezolve problema transportului in zona. acum spun ca ar trebui sa urmeze exemplul de mai sus si sa inteleaga ca dincolo de interesele financiare ale companiei, conteaza oamenii.

si ca dincolo de ceea ce au ei in contracte, poate veni guvernul sa faca din condei cate o nenorocire. pentru ca oportunitatea e a guvernului.

asa ca hai sa-i dam jos!

hai sa strivim gandacii astia care sfideaza tara, care se pisa inclusiv pe voturile primite de la oamenii de buna credinta care au crezut programul lor de guvernare!

cum zicea JFK: daca nu noi, atunci cine? daca nu acum, atunci cand?

P.S. imi cer scuze sobolanilor, i-am jignit alaturandu-i cu mragnea.

P.P.S. pe gardul parlamentului, al guvernului sau al pesedeului ar trebui sa facem ca pe Pont des Arts din Paris, numai ca in loc de lacate sa punem cate o pereche de catuse. iar pentru scursura aia de ministru, ii doresc ca la finalizarea viitorului penitenciar de la Caracal sa fie mutat acolo, ca tot e nascut in oras.


...

luni, ianuarie 30, 2017

Ma intereseaza urmatoarele

...

aflu de la doamna primar firea: calatorii RATB vor beneficia de internet wireless gratuit in mijloacele de transport in comun ale regiei

iar de la ministrul justitiei: nu vor beneficia de gratiere criminalii, violatorii, cei acuzati de fapte de coruptie

pe mine ma intereseaza ca cei doi pesedisti sa ne spuna clar:

1. madam firea, cand cumparati mijloace de transport in comun pentru marirea si modernizarea parcului auto al RATB? 

pentru ca ma scuzati, in ziua de astazi internetul e atat de ieftin incat am senzatia nu ca ne scuipati, ci ca ne scuipati in ciorba cu noi de fata.


2. musiu ministru al justitiei, ne puteti spune punctual, daca potrivit variantelor dumneavoastra de ordonante si modificare a codului penal, domnul deja condamnat penal dragnea scapa de puscarie cu executare in cazul in care este gasit vinovat in dosarul ce se judeca maine, 31 ianuarie?




si ca sa nu uitam cu cine avem de-a face, ministrul justitiei este un inginer nascut, culmea, in Caracal!

Daca nu mai stiti cu cine avem de-a face in guvern, pofiti de va reamintiti!

...

luni, ianuarie 09, 2017

Selectia naturala lucreaza - s-o cunoastem pe Marilena

...

Da, avem romani inzapeziti pe sosele, fara mancare si apa, desi stiau ca vine viscolul. Din pacate astia sunt varful icebergului, selectia naturala actionand de multe ori fara sa apara in prime time.

Ma uitam la discursul lui michelle obama. Cum repeta ea ca sua sunt cea mai minunata natiune. Si ma gandeam noi de ce n-am putea spune ca suntem the greatest? Pentru ca votam pesedul? Nu, pentru ca la baza, majoritatea tarii este in ignoranta, educatia e considerata o fita, iar atitudinea "lasa ma ca stiu eu mai bine" primeaza in fata unor lucruri simple.

Dovada am avut-o si urmarind minunata emisiune "ce spun romanii". Mi-a atras atentia o femeie care era dovada vie ca suntem destepti, nu stim lucruri de baza in ce priveste starile de agregare, nu stapanim limba romana, in general avem carente in privinta notiunilor, iar vocabularul este limitat.

V-o prezint pe Marilena. Vreo 30 si ceva de ani, probabil tot atatea kilograme in plus, gura pana la urechi, indiferent ca e o gluma, ca spune ea o prostie sau cineva face o remarca de prost gust. E nonsalanta si minunata, genul de femeie pe care o iei de nevasta doar daca esti mai prost ca ea.

In acest show, Cabral pune o intrebare, iar concurentii trebuie sa ghiceasca pe rand raspunsurile existente.

1. Ce mai trebuie sa cumperi atunci cand iti iei pisica?
Un concurent spune litiera, raspuns corect. Intrebata si ea, Marilena spune tantos: tavita de nisip

2. Ce lichid nu l-ai servi intr-o halba?
Marilena arunca fara sa ezite: inghetata

3. Ce obiecte pot fi argintii intr-o bucatarie?
Stapana pe ea, Marilena umple televiziunea: olile

4. Ce poti sa vezi in afara de carti intr-o bilbioteca?
Marilena se gandeste si spune: biblioteca

5. Cand transpiri fara sa faci efort fizic?
Marilena a dat perversa de pe targu ocna: vezi foto!



Bonus: In echipa cealalta a fost o tanara care, dupa ce un concurent a raspuns gresit wiskey, la intrebarea ce lichid nu l-ai servi intr-o halba, ea a raspuns senin: wiskey.

Acu intre noi fie vorba, ce meserie i s-ar potrivi Marilenei? Cu siguranta nu are clase cat sa fie controlor de trafic aerian. Sau liviu dragnea. Sau doctor chirurg.

Dar ar putea fi vanzatoare. Cu care sa te certi ca de ce 2+2 face 4 si 2X2 face tot 4? Ca adunarea nu-i la fel cu inmultirea.

Ar putea fi lucratoare la administratia domeniului public, conducand o matura. Probabil ar da in dorul lelii cu ea. Sau ar stropi spatiul verde cand ploua.

Ar putea fi sofer. Nu neaparat profesionist, nu ne gandim acolo. Si incurca triunghiul rosu cu rombul alb cu galben. Si dai coltu. Sau uita care e pedala de frana. Sau nu isi da seama cu cat trebuie sa intri intr-un viraj.

...

miercuri, decembrie 28, 2016

Intrebarile unui spectator pentru papusarul Liviu Dragnea

...

ce putere de munca are sorin grindeanu, daca cea mai mare putere de munca o are liviu dragnea, iar a doua putere de munca o avea sevil shhaideh?

de ce va cacati pe dumneavoastra spunand ca ati desemnat un nou candidat pentru ca sevil a decis sa se retraga, cata vreme ea fusese refuzata de iohhanis, deci a merge tot cu ea insemna sa recunosti romaniei ca esti nu doar lepra, ci si idiot?



de ce spuneti ca nu puteti avea un guvern imediat dupa ce iohhanis ar agreea numele lui grindeanu? un partid asa inteligent si stralucitor ca psd nu avea stabilit numele membrilor cabinetului? asta inseamna ca stiau ca nu are rost sa se gandeasca la ministri pentru ca sevil oricum urma sa fie refuzata? sau vrea sa ne dea impresia domnul liviu ca sevil, la fel ca sorin, isi aleg singuri cabinetul?



cum puteti desemna drept candidat de premier un om care arata precum papusa unui ventriloc? chiar asa prosti credeti ca suntem?

...

miercuri, decembrie 21, 2016

Uberistul cu Audi chiu CINCI

...

Dupa ce in urma cu cateva saptamani am mers cu un uberist pensionar, ce conducea un mic Honda CRV, care avea jde hectare de vie, cateva case revendicate de la primarie, o camioneta de transport (raman cu 8.000 de lei pe luna dupa ce platesc soferul, zicea el) si asa mai departe (celebrul s.a.m.d.), astazi am mers cu uberistul cu chiu cinci. Q5.

Sa pornim. Fac comanda la UberX. Imi gaseste un sofer. Tipul nu apare, desi pe harta era pozitionat foarte aproape. Refac comanda de doua ori. Acelasi sofer preia comanda, acelasi rezultat. Nu aparea fizic la adresa, in schimb, virtual cica era langa mine, aproape ca m-ar fi putut tine in brate. Gresit.

Asa ca fac o noua comanda. Intre timp tariful dinamic crescuse. Nu va spun x cat, ca sa nu zica lumea ca sunt Mogul. Imi apare la comanda un nene cu un Volkswagen Jetta. Nici bine nu imi pusesem bucutele pe bancheta ca imi spune:

- sa stiti ca de 2 ori v-am refuzat comanda
- imposibil, pana acum am facut 4 comenzi. la 3 imi aparuse un alt sofer, acum dumneavoastra
- eu v-am luat, dar sa stiti ca sunt Uber Select (n.a. adica un tarif mai mare per kilometru)
- eu am facut comanda pe UberX
- stiu, dar are aplicatia ceva, ca mie nu trebuia sa imi afiseze comenzi de UberX. Am zis sa va iau pentru ca daca refuzam si a treia oara o comanda ma penalizau. Pai asta e masina nou nouta, ieri am luat-o, are 14 kilometri toti.

Dupa ce discutam un pic bizareriile aplicatiei Uber, omul, ceva la vreo 50 de ani, incepe.

- am testat terenul de cateva luni si am ajuns la concluzia ca se pot face bani cu uber. si bani frumosi, nu asa. asa ca am luat doua masini noi, Jetta. Una e pe traseu, cu a doua merg eu. Ca nu puteam sa fac Uber cu masina mea, ca imi consuma 20 la suta, ca e supercharged hkeq clekghjke ejeh ke (n.a. alte chestii tehnice, care ma depasesc. si asta pentru ca merg incet)

plus ca e in service a mea. cica mi-o dau maine, dar nu mai cred nimic. ma costa 33 de mii de lei reparatia. pai masina de 120.000 de kilometri sa iti pice si aia si aia? eu le-am zis, bai nene, va dau cat ziceti voi, dar nu e ok. in locul lor taceam din gura de rusine si reparam masina fara sa cer nimic. pai daca tu Audi tre sa repari masina la 120.000 de kilometri, ce masina sa imi mai iau? dacie?

in sfarsit, o sa le platesc. pe langa astia mai tre sa dau inca 15 mii de lei ca s-a fjhkjhfejk dkhwk motorul. si auziti ce imi zice de la service: ca de ce nu mi-am luat Q7, ca ala nu are probleme. Pai eu sunt singur, n-am copii, imi ajunge Q5, ce sa fac cu Q7? sa merg cu sufrageria pe strada?

un chiu5 cu 120.000 km se invarte pe la 20-25 de mii de euro


FRANAAAAAAAAAAAAAA

Sa recapitulam:

- are de dat vreo 48 de mii de lei pe reaparatia masinii
- masina e un Q5
- omu are banii astia
- mai mult, a avut bani sa cumpere 2 Volkswagen Jetta (sa zicem vreo 13.000 de euro bucata fara TVA), deci vreo 26.000 de euro
- si tu faci Uber?
- in cat timp scoti tu dupa plata carburant, alte consumabile, diverse mici reparatii, cota la Uber, impozit la stat, 26.000 de euro?
- iar daca, asa cum parea din ce discutii a avut la telefon, omul are o firmulita din care isi putu permite un chiu5 si reparatii de peste 10.000 de euro la el, vine intrebarea:

la ce dracu faci UBER? sa te dai mare?

P.S. Daca m-a mintit, va mint si eu. Masina insa mirosea a nou

...


duminică, noiembrie 06, 2016

Educatia financiara la romani - fiecare primeste ce merita

...

in 48 de ore am intalnit doua situatii in care oamenii iau decizii financiare fara sa gandeasca.

prima

un sofer de uber. tanar gelat, venit din timisoara la bucuresti, se vaita ca are poprire de 50% pe venitul de la o firma de telefonie (unde lucreaza cu jumatate de norma, si unde ia 11-12 milioane pe luna).

a luat candva un credit de 320 de milioane si deodata a ajuns la concluzia ca nu il mai poate plati. asa ca e executat in consecinta cu poprire.

zice ca face uber ca sa se ajunga cu banii, dar nu pe firma/numele lui, ci printr-un interpus care ii ia 10%. zice ca face tot 10-12 milioane din uber.

ma intreba daca la finalul anului i-o veni ceva de plata de la anaf pentru treaba asta din urma. il intreb daca stie ce tip de contract/conventie a semnat cu firma aia. aaaa, nu stiu. pai nu aveti o copie? nu, dar stati ca sun acum. alo, rudi, ai timp? da-mi si mie pe mail un scan de la ce am semnat noi ca vreau sa fac credit sa imi iau o masina electrica sa fac uber.

zic: de ce nu l-ati intrebat exat ce tip de contract aveti semnat? aaa, pai nu-l stiu asa bine. pe cine nu stiti bine? pe asta de are firma prin care fac uber. l-am cunoscut la uber, sper sa fie corect.

REALLYYYYY?

si ca sa aveti imaginea completa: zicea ca sta cu chirie si da 260 euro pe luna. adica aproape 12 milioane. cat ia de la uber. din ce ia de la firma de telefonie, adica 12 milioane, ii ia anaful jumatate. ii raman 600 de lei sa bage combustibil (facea uber cu un bmw seria 3, break), si sa traiasca.

REALLYYYYY?

si in seara asta, asta



nenea din poveste are 2 tone de lana si pentru ca acum 3 ani a dat kilu cu 2 lei si acum i se ofera doar 0,8 lei, zice ca o duce pe camp si ii da foc. "nu ne scoatem nici cheltuiala"

sound legit. de ce pula calului sa bagi 1600 de lei la chimir? tu esti suparat pe economia de piata, dar iti permiti sa te pisi pe 1600 de lei.

stiu pensionari care traiesc 3 luni din banii astia

...

vineri, septembrie 23, 2016

Doua cu judecatori

...

sprancenatul gabi oprea si-a dat demisia din parlament, dupa protestele de aseara. initial se gandise sa ceara colegilor parlamentari sa voteze din nou incuviintarea cercetarii penale.



probabil si-a dat seama ca, din obisnuinta, magarii aia ar fi votat din nou impotriva incuviintarii cercetarii.

plus unu pentru oprica.

glumesc! guie mabi all the way. acu, mingea e la judecatori

un alt paradox s-a intamplat in cazul gradinitei groazei de la constanta, unde invatatoarele ii bateau, maltratau, violentau verbal pe copii. mai multi parinti au fost amendati cu cate 500 de lei pentru ca au refuzat sa vina cu copiii insotiti de jandarmi la proces, ca sa ii protejeze de traume.

ce spune jandarmeria senina, neintelegand de ce au refuzat parintii sa le dea copiii pe mana:

"ne-am deplasat cu masini neinscriptionate, iar pentru ca acesti copii sa nu fie speriati, am trimis numai jandarmi femei".

REALLY? adica pe princhindeii aia ii tarnosisera, batusera si amenintasera niste femei, iar argumentul suprem al jandarmeriei e ca au trimis femei. oare nu stie jandarmeria ca astia mici mai degraba ar avea incredere in niste barbati imbracati in spiderman decat in niste dudui?

p.s.: aseara, soferul uber s-a basit in masina. stiu asta pentru ca u mai am par in nas. i-am dat o stea. bine ca am supravietuit sa dau si steaua aia. si doi. mi-a dat uber doua curse "la jumate" in fapt a fost doar una. a doua a fost asta cu basina. soferul asta o fi fost modul uber de a se caca pe mine?

...





luni, iulie 18, 2016

Clever e doar aplicatia, unii soferii sunt prosti. Sau cum?

...

Din motive medicale nu suport si nu imi este recomandata caldura, drept pentru care in zilele calduroase folosesc taxiuri cu aer conditionat. Cel putin asta intentionez si asta imi comand.

De curand folosesc si aplicatia Clever pentru taxiuri. Mai am si altele, dar am zis, de ce nu?! In prima saptamana am avut un caz in care soferul a luat comanda, apoi mi-a scris pe chatul aplicatiei ca a vazut tardiv cerinta bifata in aplicatie de a avea aer conditionat. OK, multumesc pentru informare, am cautat alta masina.

Ei bine, in dimineata asta, am facut iar comanda pe Clever. Am bifat optiunea cu aer conditionat. Am acceptat primul sofer care s-a anuntat. Cineva de la Taxi Total.

Dupa 8 minute, cobor la strada. Nenicu din masina statea cu geamurile deschise in Logan. Ma uit de afara, nu avea butoanele de aer conditionat. Pana sa zic ceva, imi spune relaxat "Da sa stiti ca n-am aer. Dar va pot lasa la un taxi cu aer daca tot am venit". Mi-am abtinut traditionalul "sa moara ma-ta" si l-am intrebat daca a vazut ca bifasem optiunea "aer conditionat". Zice, "abia acum cand am ajuns la dumneavoastra".

Ma retrag la scara blocului si incep iar cautarile. Un nou sofer se inscrie la comanda. Dupa nici doua minute de asteptare primesc mesaj de la el: "nu imi merge aerul conditionat. mai vin?". Inainte sa il intreb de capacitatea frigiderului, i-am raspuns pe chat-ul aplicatiei: "daca nu aveti aer conditionat functional de ce ati vrut aceasta comanda?". Raspunsul lui, eminent si logic, a fost "asta e o intrebare pe care sa o puneti patronului, nu mie. mai vin?".

Si acum concluziile si niste intrebari.

Aplicatia asta te lasa sa bifezi niste optiuni: vigneta, aer conditionat, pet, luggage. Din aceste experiente ajung la concluzia ca ele sunt optionale pentru sofer, nu pentru client, Daca vrea soferul bine, daca nu...


Nu cere nimeni ca tu, sofer de taxi, sa fii un tip erudit, bun comunicator, toba de carte sau un problem solver. Ti se cere doar sa ai o masina ingrijita, sa duci oamenii in siguranta la destinatie si sa fii atent la ce doreste clientul in cursa aia (pana unde, eventual pe ce traseu, daca vrea cu aer conditionat, daca are de carat bagaje, samd).
Daca tu ajungi la client si ii spui nonsalant "aa, doreati asa si pe dincolo. n-am. dar am zis sa incerc", insemna ori ca nu esti prea istet - iar in timp selectia naturala isi va face treaba (pentru ca in timp, indivizi care nu sunt in stare sa inteleaga niste cerinte isi vor pierde painea) -, ori ca te faci ca ploua si incerci marea cu degetul (daca inghite clientul, foarte bine).

Bottom line, Clever taxi, doua intrebari!

1. Ce masuri iei, Clever Taxi, in aceste cazuri in care clientul cere ceva si i se prezinta un sofer care nu are facilitatile mentionate (am scris in aplicatie de fiecare data motivul anularii cursei, deci Clever ar trebui sa aiba o evidenta)?

2. Numele de Clever este asa, ca sa sune bine, sau inteligenta nu este unul dintre criteriile acceptarii soferilor de taxi ca useri ai acestei aplicatii?

...

vineri, iulie 24, 2015

Cum te fidelizeaza Domino's Pizza

...

Acum cateva zile. Comand pizza. De la Domino's. E buna, un pic sarata pentru gustul meu, dar buna. Imi place ca imi pot programa cand sa soseasca pizza. Imi place ca pot sa imi urmaresc comanda. In fine, imi place.

Vine delivery boy si, alaturi de pizze, imi lasa, din partea casei, 7 doze de Ciuc 0%.

Sapte.

Pentru 5 pizze, sapte ciucuri.

Mai bine nu le lasa.

Pentru ca...



Ce s-au gandit oamenii daca tot se apropia data limita de valabilitate a berii? Sa para ca fac un gest bun. Singura scuza ar fi ca habar nu aveau ca berile sunt in stadiul ala, cu depuneri, drojdii sau melci codobelci, cine dracu stie ce era in ea.

Cert e ca, atunci cand ai bauturi care expira in 4-10 zile, fa bine si deschide cateva prin sondaj. Oricum le dai moca, macar sa nu iti faci clientii sa te urasca.

Voi de unde comandati pizza?

...

joi, iulie 09, 2015

Deontologia PRO TV - faza pe publicitate mascata

...

Ca sa fie clar din capul locului. Publicitatea la tigari este interzisa la televizor. Dupa cum stiti, majoritatea emisiunilor (nu vorbim de filme), blureaza gestul de a fuma.

PRO TV face un material complex despre canicula, efecte, metode de prevenire a efectelor negative, samd.

La un moment dat, se spune ca oamenii nu respecta sfaturile nutritionistilor si in loc sa bea doar apa plata beau alcool si... bauturi carbogazoase.

Pentru aceasta, in imagini apare o masuta de la vreo terasa oarecare, pe care sunt cateva doze de coca cola. Asta intuim, pentru ca, asa cum se poate vedea mai jos, dozele sunt blurate.



In schimb, la vedere sunt trei pachete de tigari, pe doua dintre ele putand fi vazut clar numele marcii.

Ma intreb: daca era vorba despre cum dauneaza fumatul sanatatii, deontologii de la PRO TV blurau tigarile si lasau neblurate dozele de cola?

...

vineri, aprilie 03, 2015

10 motive pentru care nu s-au inscris decat 18 jucatori la Nationalele de billiard - Muntenia

...

Maine are loc prima etapa de Campiont National de Biliard pe zona Muntenia. S-au inscris 18 jucatori pentru aceasta faza, un numar care a tras deja semnale de alarma federatiei, care a facut online un sondaj referitor la motivele pentru care jucatorii nu s-au inscris in competitie.

Din discutiile avute cu alti jucatori de billiard, am facut o lista cu motive pentru care jucatorii nu s-au mai inscris la Nationale.



- Federatia nu a reusit sa atraga parteneri media care sa mediatizeze biliardul

- Federatia nu a reusit sa atraga sponsori ai competitiei

- Au fost situatii in care calendarul competitional anuntat la inceputul anului nu a fost respectat

- Taxe mari (ex. Taxa 100 de lei la o editie a Cupei Romaniei)

- Lipsa premierilor (aici se va face discutia ca majoritatea federatiilor nu acorda premii. Atragerea sponsorilor ar fi asigurat si fonduri de premiere)

- Pentru actualul sezon s-a anuntat un calendar competitional care se suprapune in 3 randuri peste alte etape dintr-o alta competitie (mai exact BKO)

- Numarul mic de etape dintr-un sezon

- Sistem care nu atrage jucatorii medii si sub medii (citez: “oricum castiga Ladanyi, Ovidiu, Babken, Gandac, Braga sau Sergiu Voicu)

- Senzatia ca Federatia este condusa de un grup cu circuit inchis

- Sistemul folosit este depasit

Daca mai stiti/au auzit si alte motive, va rog sa le impartasiti aici!

...

miercuri, noiembrie 19, 2014

Nu aruncati cu inima in teren

...

aseara la romania-danemarca
control corporal
mana dreapta a agentului de paza poposeste deasupra pectoralului meu stang
- ce aveti aici, aratati-mi!
- un defibrilator implantat
- scoateti-l afara!
- pe bune? implantat insemna introdus printr-o interventie chirurgicala sub piele. vreti sa ma dezbrac sau sa va arat dovada ca il am implantat?



- daca aveti, aratati-mi
scot carnetelul de posesor de implant, cu analize si verificari la zi
- va rog, daca va pricepeti, cititi
carnetelul se desface ca o armonica. scris de doctori, stiti voi, neinteligibil.
il returneaza
- va rog sa ma scuzati
ma trece mai departe la al doilea filtru
- domnul are un defibrilator implantat, poate intra, l-am verificat
celalalt, hatru catre mine: poate il vad aruncat pe teren

...