Argumentele analfabetilor functional in cazul Djokovic

 

Dupa postul in care spuneam singurul lucru de tinut minte despre Novak Djokovic (un individ pozitiv la COVID fara masca printre copii), o serie de indivizi si individe au comentat pe Facebook si pentru ca nu aveau argumente in fata parerii ca Djokovic a fost un idiot cu durere in buci atunci cand nu a fost precaut fata de niste copii, imi spuneau asa, ca sa imi dea mie sah mat la cutia ucraineana:

"Djokovic a donat milioane pentru copii"

"Stii cati copii mananca gratis la restaurantele lui Djokovic"

"Djokovic are o fundatie si a ajutat copii o gramada"

Practic, "a furat, dar a si facut". Ce daca putea sa imbolnaveasca niste copii, care sa imbolnaveasca niste bunici, iar unii sa dea coltul?!?

Salut pe aceasta cale toti romanii care gandesc la fel si le urez traditionalul: cand esti prost, nici mintea nu te ajuta!

Cum să ai biceps ca Iohannis - 5 exerciții de întărit brandul

 Klaus Iohannis s-a vaccinat și a captat atenția publicului cu brandul său frumos definit.

La 61 de sni, Iohannis are un biceps decent spre bunuț. arătând că e un președinte fit, care are grijă de sănătatea sa.

Dacă vrei să ai biceps ca Iohannis, uite ce exerciții poți face.

Cum să ai biceps ca președintele Iohannis

1. Mergi într-o țară străină a cărei limbă nu o cunoști. Vei da din mâini până te apucă gaia. Acest exercițiu pentru biceps dă rezultate în 4-5 săptămâni.

2. Aruncă-te în Dunăre după crucea de Bobotează fără să știi să înoți. Posibil să afli ce simți când mori înecat, dar dacă ai noroc, bicepsul de la mâna dreaptă îți va crește de la crucile de mulțumire pe care le vei face că ai scăpat.

3. Bate-ți nevasta! Folosește palmele aplicate în plan orizontal, pentru a acționa și asupra tricepsului. Se recomandă 2 sesiuni zilnice a câte 12 repetări. Puteți crește numărul sesiunilor în funcție de rezistența personală. A ei. Sau a ta.

4. Fă unt! Achiziționează-ți un putinei de unt de la un țăran sadea. Bate smântâna ritmic, alternând brațul folosit. Vei avea biceps ca Iohannis cât ai zice unt în 45 de limbi străine. Dacă nu găsești putinei, fă rost de ouă (pun intended), cumpără un tel și bate albușurile. O să ai brand și chec. De preferat cu stafide.

5. Al cincilea exercițiu, data viitoare pentru că am febră musculară de la cât am scris.

Acest articol este un pamflet și dacă nu știi ce înseamnă, nici nu mai scriu că acest rând este un disclaimer.

De ce sa nu comanzi de la Oro Toro prin Foodpanda

...

Pentru ca alegi meniul combo 3 (pentru ca are coca cola la 0,5), la care adaugi o bere Tuborg fara alcool, la 0,5. Ca in imagine

si faci comanda asta pentru ca asa apare la Foodpanda pe site:

Si pentru ca dupa mai bine de 70 de minute, timp in care am crezut ca a lesinat baiatul de la livrari prin cartier, primesti Fanta de portocale si fructul pasiunii in loc de cola, si constati cu uimire ca ti-au disparut 170 de mililitri de bere din sticla.

Pai mai Oro Toro, cu drag va anunt ca nici la Osho nu mai intru, ca tot sunteti din aceeasi curte.

Iar voi, Foodpanda, ce puteti face in cazul unor "greseli" de genul asta?

...

Cum m-a sondat Ministerul Sanatatii

...

Probabil unii stiti. Din 29 aprilie, dupa un gest de altruism al unei familii si munca unei echipe medicale de la Institutul de Urgenta pentru Boli Cradiovasculare si Transplant Targu Mures, am o inima noua.

Astazi, desi in fisele medicale apare numarul meu de telefon si al mamei mele (ca apartinator), Ministerul Sanatatii i-a trimis ei un chestionar legat de experienta internarii ei la aceasta institutie medicala.

Se spunea in sms-ul initial ca sunt 9 intrebari legate de internare si experienta/interactiunea de acolo.

Intrebari clasice, legate de cat de multumit ai fost de medici, asistente, curatenie, samd.

Intrebari legate de eventualitatea in care a trebuit sa cumperi vreun medicament sau material sanitar.

Si intrebarea 9, care suna asa: Vi s-au solicitat bani sau atentii din partea personalului medical?

Ei bine, NU!

Asa am raspuns, pentru ca asa a fost.

Ei bine, NU! Programelul automat de sms-uri al Mministerului trimite si intrebarea numarul 10: Vreti sa raportati catre responsabilul anticoruptie din Ministerul Sanatatii ca vi s-au solicitat bani sau atentii?

Pai bine mai istetilor, ne luati de prosti sau de idioti? Da e Da si Nu e Nu.

Nu stiu daca nu cumva, in timp ce public acest post, or fi trimis si intrebarea 11: V-ati mai gandit? Nu cumva vreti sa ne spuneti ca vi s-au cerut bani sau atentii?

P.S. Inteleg cumva psihologia revenirii sub alta forma asupra ultimei intrebari, insa totusi...

P.P.S. altfel, buna intitativa de a cere feed-back, un lucru de apreciat!

...

McDonald's anticipeaza rezultatele de la Bacalaureatul 2018

...

Mc Donald's are in aceasta perioada o reclama pe TV in care cauta sa atraga personal. Dincolo de faptul ca o companie cu un mediu ok si salarii bune nu are de ce sa faca recrutari prin reclame TV, pentru ca ar fi asaltata de doritori de jobu-uri, e posibil ca in penurie de angajati sa se gandeasca deja la zecile de mii de absolventi de a 12-a care in vara asta vor pica Bacalaureatul.

Dar, mai degraba e prima treaba: fluctuatii mari de personal, munca multa, stress, conditii poate dificile, sefuleti fara scrupule.

Spun asta pentru ca reclama e idilica, diferenta fata de realitate fiind exact proportionala cu diferenta intre reclamele lor la produse si hamburger-ul real.

In reclama, aflam ca poti fi hostess, razand de fericire cu alte doua hostess, intr-un Mc aerisit, unde probabil conduci oamenii la mese si le spui cum sa se bucure de toaleta.
In realitate e posibil sa incerci sa stapanesti o hoarda de copii rasfatati la locul de joaca, sau sa debarasezi mesele in urma civilizatilor.

In reclama, un tanar care este, daca retin exact, customer experience leader se joaca cu un display de genul celor turistice informative. Probabil clientii nu cunosc limba romana si nu stiu sa foloseasca un touch screen. Sau nu au un card de customer experience leader...
In realitate sunt pline Mc Donald's urile de customeri experience din astia. Ca sunt cate 2 la fiecare hostessa.

In reclama, o doamna de 41 de ani e prezentata drept barista.
In realitate, apesi pe niste butoane si iese cafeaua. Nu va ganditi ca primiti iepurasi desenati in spuma de capuccino.

In reclama, un tanar soarbe o cafea de la doamna barista, flirtand cu o tanara la o masa in Mc. Ne este prezentat drept crew, si ni se spune ca poti lega prietenii senzationale la locul de munca.
In realitate, nimeni nu vine la munca sa vrajeasca in timpul liber o colega. Pentru simplu motiv ca dupa o tura intre cartofi prajiti, burgeri si galagie, nimeni nu vine sa isi imbibe si hainele civile cu acel miros.

Altfel, eu as face alta reclama, nu una ca asta care sa vanda iluzii unor tineri. Nimeni nu vine sa lucreze la Mc din vocatie, ci din nevoie. In reclama mea as prezenta oameni care au inceput la Mc pe post de scotator de cartofi din friteuza si care dupa 5 ani au ajuns antreprenori, sau ingineri, sau doctori, sau pesedisti, orice poate fi asociat cu invingerea conditiei initiale, ca sa zic asa.

Arata-mi ca tu Mc Donald's nu esti o fundatura, ci o posibila rampa. Arata-mi ca ai programe de dezvoltare si in alte directii pentru angajati.

Sau arata-mi un domn in varsta de 58 de ani care sa fie crew si sa imi spui: Poticneala Vasile, 39 de ani din viata la Mc Donald's Unirii - crew.

...

E foame mare in turismul romanesc

...

Faza la un hotel frumusel din buricul Brasovului.

La micul dejun, duminica, o multime de straini. Imi vad de farfuria mea in care imi pun cat am nevoie: putina omleta, cateva felii de cascaval, cateva de salam, un croissant si un cornulet.

Ma gandesc asa trecator la ce eticheta ne-am facut noi romanii in relatie cu all inclusive-ul. Sau cu orice inclus, cum e si micul dejun.

Imi fuge gandul, dar si privirea. De la o masa alaturata, unde ii auzisem sporovaind, patru italieni terminasera micul dejun si se indreptau spre iesire. Doua doamne si doi domni undeva in jurul a 45-50 de ani. Genul relaxati, care isi permit o vacanta in care o camera cu mic dejun inclus costa 60-70 de euro pe noapte.

Doamnele au iesit primele si am observat cum fiecare ducea in mana cate doua sandvisuri impachetate frumos in servetele.

Apoi au iesit si domnii. Fiecare cu cate doua sandvisuri impachetate frumos in servetele.

A doua faza, tot de duminica, de la check out.

In lobby la receptie, cinci spanioli asteptau pe fotolii. Un cuplu de nemti era cu bagajele facute si isi facea check-out-ul.

Pana sa fac eu check out-ul, vad intrand in hotel, ospatarul batran care ma servise seara precedenta la restaurant. O facuse cu solicitudine, exact, reverentios.

In general stiu ca ospatarii retin figurile. In general stiu ca ospatarii retin figurile celor care le lasa spaga 36 de lei la o nota de 64 (stiu, de aia mi se spune Mogulu').

Nu a salutat pe nimeni. Nici pe mine. M-a amuzat, dar nu am dat atentie. M-a intrigat insa ca un angajat al hotelului apare la munca, intra pe usa principala, nu saluta pe nimeni si se opreste rezemat de receptie unde incepe o discutie cu alt ospatar mai tanar, si el prezent in seara precedenta in restaurant:

- Salutare, frate Stancule! zice tanarul
- Saluare, frate Adi! Cati bani ai facut aseara?
- 188 de lei frate Stancule
- Ai iesit binisor. Eu am avut o masa de olandeji, ii stii, aia sase, au lasat 10 lei la o nota de patru milioane. 10 lei la patru milioane! Ei nu stiu cat e 10 la suta din patru milioane?

S-au indepartat.

Ma apropii de receptie, fac check out-ul si ii zic receptionerei: "Ar trebui sa vorbiti cu ei sa nu mai aiba discutii de genul asta in lobby, de fata cu atatia oaspeti. Ca unii mai stiu si romana".

"Stiu, aveti dreptate, dar sefu nu ne baga in seama cand le spunem cum se comporta. Si sa stiti ca ei (n.r.- ospatarii) ne-au facut si incompetente, pe noi fetele de la receptie, pentru ca nu le gasim clienti sa faca cu ei turul orasului".

"Cum adica?", intreb eu?.

"Pai ei sunt si soferi si ne spun noua sa le dam clienti sa faca tururi, dar noi lucram cu o firma specializata. Si ne spun ca suntem incompetente".

Am plecat.

...

Cum calatoresti cu trenul in Romania

...

Scriu asta pentru ca merg cu trenul de mic copil.

Am mers la clasa I, am mers in trenuri infecte pline de navetisti, am mers in trenuri cu aer conditionat, am mers in trenuri cu toalete unde penicilina si-ar fi dat obstescul sfarsit, am mers cu nasu', am mers cu CFR sau Regiotrans, am mers naptea, am mers ziua, am mers in picioare, am mers sus pe grilajul unde se pun bagajele, am mers in trenuri aglomerate unde, ca sa coboare, lumea era purtata pe brate pe deasupra capetelor, pana la un geam deschis, am mers de nevoie, am mers de placere, am mers de curand si o sa mai merg.

Problema cea mai mare la mersul cu trenul sunt calatorii. Desigur.

Multi sunt obisnuiti cu mersul cu trenul, ceilalti multi nu sunt obisnuiti. Drept pentru care, se intampla sa asisti, uneori sa te lovesti de situatii ilogice, care pentru o persoana obisnuita sa calatoreasca cu trenul nu ar avea de ce sa apara, daca toata lumea ar sti ce presupune sa mergi cu trenul.

Iata cateva sfaturi despre cum sa calatoresti cu trenul in Romania

- informeaza-te despre calatoria ta! stii unde vrei sa ajungi? stii cand vrei sa pleci? stii cati bani poti da pe bilet? atunci vezi ca folosind telefonul ala de pe care dai check in la Energiea sau la E3 by Entourage sau in Silver Church (mai exista?!?) poti intra pe site-ul cfr sau pe regiotrans. afli cand pleaca trenurile, cand ajung, cat costa si poti chiar sa iti iei bilete online.

- asigura-te ca ajungi la gara cu macar 15 minute inainte de ora de plecare a trenului! Exista birou de informatii sa afli de la ce linie pleaca trenul tau si daca are cumva intarziere. Asta daca ratezi panourile unde sunt scrise aceste informatii. ca poate esti cu nasul in telefon... in unele cazuri, sfatul ramane cel marcat cu bold: asigura-te ca ajungi la gara!

- citeste pe vagoane sau intreaba conductorul de tren care este numerotarea vagoanelor, ca sa stii unde trebuie sa te urci! nu e placut nici pentru tine, nici pentru altii, sa tarai trollerul prin 4 vagoane, pe culoarele inguste in timp ce toata lumea din vagonul respectiv a ajuns la locurile destinate si incearca sa se aranjeze cu bagajele. apropo, conductorul de tren e de obicei imbracat in albastru si are chipiu. si o gentuta petrecuta peste umar. si nu, nu conduce trenul, ala e mecanicul de locomotiva.

- stai unde ai loc! pentru cei care nu inteleg de ce trebuie sa stii numerotarea vagoanelor: PE BILET ESTE SCRIS NU DOAR NUMARUL TRENULUI, ORA DE PLECARE SI CEA DE SOSIRE SAU STATIILE DE PLECARE SI DE SOSIRE! CI SI VAGONUL SI LOCUL PE CARE TREBUIE SA IL OCUPI!
si nu, nu e nevoie de cursuri intensive pentru a citi un bilet de tren. iti trebuie doar putina atentie. sigur, pare mai greu decat sa iti faci un selfie cu conductorul, dar e la fel de simplu. in felul asta te asiguri ca stai pe locul alocat si nu te trezesti ca vine cineva sa te ridice de pe scaun. si tu sa il privesti tamp: "- cum adica ce loc am? aici am. - pai eu am locul 98, dumneavoastra ce loc aveti? - pai nu stiu, de unde sa stiu?" si iar cara-te cu trollerul prin vagoane. da, pentru ca unii rateaza vagoanele, nu doar locurile.
pont: locurile in vagon sunt marcate vizibil pe spatarul scaunelor sau pe rama ferestrelor (in interiorul vagonului, doooh!), sau pe suportul de bagaje de deasupra scaunelor.

- desi am crezut ca e aiurea sa spun asta, o spun: vedeti cand pleaca trenul vostru! adica nu doar ziua, dar si ora! deunazi, la ultima calatorie cu trenul, o domna a fost intrebata de conductor, cand i-a verificat biletul: "- doamna, dar de ce ati plecat cu trenul de 8:22 daca aveati bilet pentru trenul de 10:00? - pai daca am ajuns mai devreme la gara!?!" si uite-asa inca unul care statea aiurea pe locul altuia...

- este posibil sa mergeti cu trenul si sa fiti anuntati ca nu mai sunt locuri. adica puteti calatori, dar in picioare. uneori e nebunie. si te sufoci, si notiunea de sardele capata valente reale. si uneori miroase a transpiratie. si nu ai cum sa ajungi la toaleta. decide daca accepti ca mergi in picioare si asuma-ti asta!

- in tren nu se fumeaza! nici la capatul vagonului. nici in buda.

- casca ochii la ce ora ajunge trenul tau la destinatie, daca nu este o statie intermediara si asigura-te ca iti pregatesti coborarea cu cateva minute inainte! adica iti dai jos bagajele, iti strangi mizeria, ziarele, iti iei hainele, saluti vecinii de calatorie si te indrepti spre iesirea vagonului.

- daca statia ta de destinatie este ultima, poti alege sa fii disperat sau nu! ok, unii poate au de prins o legatura, sau un autobuz spre alta localitate. dar voi restul? tu ala care cu 10 minute inainte sa ajungi in ultima statie ai luat rucsacul in spate, trollerul in mana si stai in picioare pe culoar, alaturi de ceilalti 85 de nerabdatori ai vagonului. voi aia la care ma uit relaxat din scaunul meu. voi aia care vazandu-ma relaxat desi voi stiti ca e ultima statie, ma atentionati amabili si superiori: "vedeti ca ajungem in Bucuresti!", no shit! si daca nu stau in picioare cu voi nu ma mai lasa sa cobor? sau ma sechestreaza politia vagonului intr-un compartiment alaturi de alti 6 indivizi care anul asta nu s-au inghesuit sa coboare cu 10 minute inainte?

- nu mai da ochii peste cap! it is what it is. unele trenuri sunt decente, curate, toalete ok, ventilatie sau aer conditionat, caldura cand este frig. sunt si trenuri cu probleme, pe relatii mai de provincie sa le zicem asa. dar sa stiti ca si alea au fost candva in conditii bune. doar ca lumea scuipa pe jos, fumeaza, arde cu tigara tapiseriile, se caca pe langa wc, se pun cu bocancii plini de noroi pe marginea banchetelor.

- nu te lauda ca ai mers cu trenul! nu e ca si cum ai operat pe creier o furnica. nici ca si cand ai fi inventat mersul pe jos si apa calda in aceeasi secunda. it is what it is. nu ai trecut prin furcile caudine, nu ai rezolvat cubul lui rubik cu ochii legati. doar ai mers cu trenul, pentru ca ai ales sa faci asta.

- si pastreaza curatenia in tren! daca micile cosuri de gunori din tren (sunt sub scaune sau sub masute, au o usita care se rabateaza) sunt pline, pune-ti gunoiul intr-o punguta si arunca-l cand cobori din tren. daca gunoiul tau nu incape intr-o punguta poti sa il rogi frumos sa coboare cu tine. nimeni nu o sa te priveasca urat, mai sunt si altii cuplati cu gunoaie.

PS: nu mergeti cu nasu'! fii corect si plateste buletul ca majoritatea calatorilor

PPS: cine inca se gandste ce cacat am vrut sa zic cu furcile caudine, cautati pe google!

...

Nu va mai cacati pe voi ca sunt ciresele scumpe

...

plange tot internetul de vreo doua saptamani ca vai ce scumpe sunt ciresele.

ok, inteleg, prima data cand apar sunt 150 de lei kilu. de obicei apar pe la fitosi in dorobanti sau amzei. daca ajungi sa vezi scorurile astea cu ochii tai avem doua situatii:

1. ori stai in cartierele astea si te caci pe tine de parca nu stii ca asa se intampla cu trufandalele de gen in aceste zone
2. ori nu stai in cartierele astea si atunci treci la tine in cartier sa vezi cat costa

in varianta doi cu siguranta nu mai merg glumele cu care ati impanzit internetul, si care au mers o zi-doua, cat poate n-au ajuns cirese mai ieftine in piete, dar altfel o cam fortati dragilor

la mine la ambrozie, piata micuta, cu preturi asa si asa (nici dorobanti si nici obor), au aparut intr-o vineri, cu 50 de lei.

vazut, mers mai departe.

in viata iti faci calcule. merita 50 de lei un moft? da sau nu.

trei zile mai tarziu, luni, in piata mea ciresele erau intre 15 si 25 de lei kilogramul. am luat de 10 lei. mi-am facut pofta.

intre timp, la mine ciresele sunt intre 15 si 20 de lei kilogramul.

vi se pare scump astora de faceti glumite pe care tnr le-a avut deja? o dati in "fac credit sa iau cirese", "agati o gagica daca ai un bol de cirese in club", samd.

multi din cei care se caca pe ei ca sunt scumpe ciresele sunt ceea ce am fost si eu, adica fumatori. care atunci cand dau 17 lei pe un pachet de tigari nu se mai smiorcaie. nu mai fac glume pe fb. nu vad postari de genul: mi-a lasat mama zestre un pachet de Vogue #tigarilesuntnoilecirese

multi din astia care se dau spirituali pe fb sunt corporatisti care daca se duc intr-un clubusor nu au nicio problema sa dea 20 de lei pe un cocktail. sa vad si eu acolo #maitaicugheataviatadenabab

pentru ca, sa imi fie cu iertare scumpilor, mamaie care din pensia ei de 600 de lei chiar nu si-ar rupe 20 de lei sa isi ia un kil de cirese, nu se da pe facebook. pentru ea sunt scumpe acum la 15-20 de lei.

p.s.: acum o saptamana am luat rosii romanesti din piata de la mine, erau 20 de lei kilogramul. mi-am facut pofta. inaintea mea, o mamaie, probabil exact ca mamaie a mea, a pus-o pe precupeata sa ii cantareasca o rosie: "zi-mi mama cat face ca o mananc aci nespalata, asa mi-e de pofta". a facut fix 2 lei si 30 de bani. precupeata, suflet nobil a zis: lasa bre 2 lei si zi bogdaproste. capisci?!

p.p.s.: nu pun niciun link in textul asta, ca sa stati aici si sa il mai cititi o data!

...

Turistul nostru, stapanul nostru! Fu@#$-i mor&*!! mat!@#

...

am gasit un loc la munte pe booking.com. il stiam din plimbarile din precedentele vizite in Sinaia si am zis sa arunc un ochi pe comentariile turistilor care au stat acolo, fiind frapat ca desi avea 4 stele, media comentariilor era 5,5!!

am vazut insa ca oamenii isi merita cinci virgula cinciul, numai din exprimare si modul in care isi cearta turistii:))

ca sa fie clar, da?! sau ca sa zic asa: sa fi-e cla-r! nu stiti voi cat a-ti stat! nepregatitilor! ca ati stat doua nopti, care nu despart trei zile, s-a inteles? si vis a vis de marimea unei pilote, ce daca nu ajungea pentru un pat dublu, nesimtitilor, a-ti venit cu un copil neanuntat!

mai departe, vazand ca sunt cu verbu' in gura impotriva clientilor, am mai citit niste comentarii.

trebuie spus din capul locului ca unitatea de cazare primeste animale de companie, dupa cum se prezinta pe booking.

daaaar, iata raspunsuri pertinente si desigur amabile la adresa unor nenorociti care nu au stiut sa aprecieze locul.

adica cum iti permiti sa vii cu un caine care latra intr-un loc care primeste animale de companie? ejti neboon?

si prosoapele aruncate pe jos? unde va credeti? in strainatate unde prosoapele folosite se lasa pe jos in baie? aci suntem in romanica.

unde mai pui ca ne-ati pus sa deschidem restaurantul la miezul noptii ca sa beti o sampanie pe care ati adus-o la sacosa. (n.a. ma intreb de ce voiau clientii restaurantul deschis? nu aveau pahare in camera? voiau sa le faca in ciuda ca au sampanie de acasa?). adica cum sa nu va placa restaurantul? sunte-ti nesimtiti.

aaa, si ca sa incheiem apoteotic, iata si cireasa de pe tort: purcelusul de guineea dus la munte. un sacrilegiu!

adica, da, matale ne spui ca e mobilier invechit, salteaua naspa, tv-ul mic, micul dejun saracacios. apoi ce era sa facem? sa va spunem ca ne pare rau si ca incercam sa remediem pe viitor? 

ete pula:)) care sunteti voi niste salbatici de ne trageti de urechi, cand de fapt purcelusul de guineea sia batut joc de locul de cazare. s-a basit in pahare, a scurmat sub pat si s-a rahatit in minifrigider. ceva inimaginabil. poate mai prind picior de turist cu picior de animal la noi.

huo!

Morala? O trageti singuri. Intrebarea mea este de ce Booking.com nu ia nicio masura?

Altfel, iata si alt exemplu despre cum sa dai faliment!

...

Romanii sunt antreprenori cu idei. Fixe

...

in decembrie anul trecut, la complexul comercial de la Ambrozie, in locul oficiului postal 19, visele imi deveneau realitate: se deschidea un mega image. din ala adevarat, nu wash&go.

cum va uitati voi la poza ata, in dreapta, langa leul megaimaj, se vede ceva termopan alb cu partea de jos albastruie. e un spatiu mic in care pana sa apara mega, fusese deschisa in doua randuri un fel de patiserie. au inchis-o o data din cauza ca nu se oprea niciun pensionar iesit din posta sa isi ia strudele de acolo. au deschis-o iar dupa doua luni si au inchis-o inca o data, avand probabil o balanta financiara stralucita.

buuuun, se deschide mega. pe 5 decembrie.

cineva, in aceeasi perioada, nu stiu inca daca acelasi propritar de foste patiserii, deschide acolo un SH, cu haine din acelea la 5 lei orice produs.

am ridicat mirat din sprancene. mergeam de 3-4 ori pe saptamana in mega, nu vedeam inauntru lume la SH.

la sfarsitul lui februarie, dispare SH-ul.

si se deschide, desigur... o patiserie!

langa mega! patiserie cu covrig la 1 leu cand in mega e 0,89 lei. cu strudele cu branza la 2,5 cand in mega iei o placintica cu aprox. 2 lei.

mega strategie!

ieri, trecand pe la mega sa imi iau un croissant, vad asta...

doua intrebari am:

1. daca vii de nicaieri si gasesti un spatiu, te gandesti sa iti deschizi ceva ce un retailer aflat usa in usa cu tine poate da mai ieftin si, posibil mai bun, retailer care oricum atrage clienti si prin alte cateva sute de produse? si chiar daca te gandesti, nu intrebi si tu pe doamna de la LOTO, ca tot e langa, ce a mai fost deschis acolo de-a lungul vremii? ca poate si-au mai incolacit si altii covrigii si au disparut de bine ce le mergea.

2. daca esti acelasi propritar de spatiu, care de la patiserie, ai trecut la patiserie, apoi la SH, apoi cu mega langa tine faci iar patiserie, iar acum o "renovezi", nu cumva iti meriti soarta? nu de alta, dar #selectienaturala.

P.S. Sa nu uit:) va astept la stand-up!

...

Povestea Uber-istului care nu si-a mai luat GLE 450 AMG 4MATIC

... 

acum cateva zile, vine un uber, VW Golf. soferul la vreo 40 de ani, un pic grizonat, sapca, genul jovial, relaxat.

schimbam cateva vorbe si printre ele imi spune ca e doar a 3-a zi ca uberist.

"am mai facut uber o zi de sarbatori in decembrie, dar atunci eram pe un mercedes, si mergeam pe tarif de uber select (n.a. undeva in jur de 1,65 lei/km fata de 1,3 lei la uber x). eu m-am apucat de uber pentru ca vreau sa imi dezvolt o afacere. am un amic care a inceput anul trecut cu 4 masini si acum are 11. si ca sa ma apuc si eu trebuie sa cunosc personal fenomenul", zice dansul.

il aprob, ca mod de abordare suna corect.

"da stiti de ce vreau sa dezvolt ca afacere? pentru ca pot lua jetta ieftine din SUA".

zic: dar taxe, transport peste ocean, nu costa mult? (deh, profan si eu)

"nu neaparat. stiti prietena mea, viitoarea sotie, e acum in SUA. si poate sa ia masinile pe card de credit. ca e mai convenabil asa. prefer sa tin banii cash pentru cheltuielile curente", mai zice dansul.

pe la victoriei, in fata noastra apare un Mercedes GLE 450  AMG 4MATIC.

oftand, uberistul imi spune: "mercedesul asta trebuia sa mi-l iau, dar am zis sa mai strang bani sa incep afacerea uber".

aici mi-a sarit acu' de pe disc.

hopa'sa

deci ai cash sa iti iei un GLE 450 4MATIC. care nu e mult. vreo 70.000 de dolarei. si vrei sa faci din uber un business. si sa iti iei jetta din SUA.

si apoi imi spune ca de sarbatori, cu tarif dinamic (tariful dinamic la uber insemna ca daca e cererea de masini prea mare, tariful per kilometru se inmulteste cu 1,2, 1,5, 2,1 samd, crescand cu cat sunt mai putine masini disponibile) a castigat pe uber select 170 de lei intr-o zi, facand 9 curse. iar cu o zi inainte sa ma duca pe mine, deci in a doua lui zi de uber, de data asta pe uber x, a facut tot 170 de lei pe 18 curse.

nedumerirea mea este urmatoarea: daca iti iei soferi pe niste masini si ei fac 170 de lei banii de la uber, din care probabil 70 -75%  raman soferului "angajat, desi am o alta sursa care imi spunea de 90% soferului, si 10% te ca propitar de masina", iti mai raman vreo 40-50 de lei pe zi, pe masina, din care trebuie sa bagi benzina/gaz/motorina si apoi sa ramai cu ceva. pai merita?

nu mai bine te duci tu in SUA si stai cu viitoarea ta sotie?

ca in Romania e plin de uberisti care au Q5 sau au renuntat sa isi ia GLE 450...

...

Telemea de Ibanesti - nu primesti chiar ce platesti!

...

sunt gurmand. aici includem si branzeturile. azi am zappat rafturile de la mega si am vazut telemeaua proaspata de ibanesti.

scria frumos pe ea ca e MOALE si UNTOASA, asa ca am zis s-o iau acasa.

ma gandeam ca nu o fi ca branza aia daneza de pe vremuri, care venea in cutii si care se intindea cu cutitul pe paine, dar macar pe acolo. caci nu? untos insemna dincolo se moale, cremos, smooth, fin, ceva alunecos, intr-un cuvant, poate, onctuos.

am rupt textila de pe telemeaua de ibanesti si de la prima vedere mi s-a parut cam ferma.

nu m-am inselat. telemeaua de ibanesti nu e MOALE si UNTOASA.

telemeaua de ibanesti e TARE si CAUCIUCATA.

ce-i drept, unora poate le place, insa nu e frumos sa nu primesti ce platesti.

nu va zic pretul, ca e vreo 8 lei, dar zic sa nu luati daca vreti MOALE si UNTOASA. ca banii se fac greu...

...

Pe intelesul tuturor: cum pot fi gratiati unii pedofili (aia care violeaza copii)

...

avem proiectul de ordonanta de urgenta.

articolul 1 aliniatul 1: spune ca se sterge orice pedeapsa sub 5 ani pentru orice infractiune

articolul 3 aliniatul 4: nu beneficiaza de articolul 1 recidivistii si cei care sunt condamnati pentru urmatoarele infractiuni (urmeaza o serie de infractiuni, inclusiv cele de act sexual cu un minor, omor,viol, incest, tortura, sclavie, trafic de minori, samd. le vedeti detaliate aici) 

articolul 2 aliniatul 1: se gratiaza cu 1/2 (adica jumatate din durata pedepsei), persoanele care au implinit 60 de ani, femeile gravide sau persoanele care au in intretinere minori cu varsta de pana la 5 ani

de aceste prevederi beneficiaza orice condamnat la inchisoare, indiferent de infractiunea savarsita si de durata pedepsei!

pentru cine nu stie sa citeasca ordonanta si o sa spuna ca nu scrie nicaieri ce am subliniat eu cu verde, trebuie stiut ca in drept, exceptiile se scriu negru pe alb. ce nu este scris, nu exista!

carevasazica, la articolul 1, cel cu gratierea intregii pedepse pentru cei care executa pana la 5 ani se aplica oricui, mai putin celor care au facut o nenorocire mentionata expres, in scris, la articolul 3 aliniatul 4.

pentru cei de la articolul 2 aliniatul 1 nu exista lista de infractiuni carora nu li se aplica gratierea cu jumatate.

e drept, nu toti pedofilii, ucigasii vor avea pedeapsa redusa la jumatate. o vor avea redusa cu jumatate cei care au peste 60 de ani sau au un copil de pana in 5 ani in ingrijire!

ca sa exemplificam: daca avem un nene de 61 de ani, care a fost condamnat la 6 ani de inchisoare pentru ca a violat un copil de 4 ani, va avea de executat doar 3 ani. daca a executat deja 1 an (o treime din pedeapsa ramasa dupa ordonanta), poate iesi pentru buna purtare. daca nenea e de fix 3 ani in puscarie, odata cu ordonanta e liber ca pasarea cerului.

tot ca exemplu: daca un nene de 35 de ani, condamnat la 8 ani pentru act sexual cu un minor, dar care are acasa 3 plozi, din care minimum unul sub 5 ani, ramane cu 4 ani de inchisoare de executat conform ordonantei. din acest rest de pedeapsa, el poate executa doar o treime si daca s-a comportat frumos, iese dupa aceasta treime. deci daca nenea a facut deja 2 ani de puscarie, dupa ordonanta ramane cu 2 ani (4 ramasi dupa ordonanta minus 2 executati). dar, cum o treime din cei 4 ani insemna 16 luni, iar el a facut deja 24 de luni, iese fluierand.

uite asa pot ajunge in libertatea unii pedofili. aviz amatorilor care se bat cu pumnul in piept ca am exagerat cand am spus ca pesedeul isi baga pula in viitorul romaniei

...

Selectia naturala lucreaza - s-o cunoastem pe Marilena

...

Da, avem romani inzapeziti pe sosele, fara mancare si apa, desi stiau ca vine viscolul. Din pacate astia sunt varful icebergului, selectia naturala actionand de multe ori fara sa apara in prime time.

Ma uitam la discursul lui michelle obama. Cum repeta ea ca sua sunt cea mai minunata natiune. Si ma gandeam noi de ce n-am putea spune ca suntem the greatest? Pentru ca votam pesedul? Nu, pentru ca la baza, majoritatea tarii este in ignoranta, educatia e considerata o fita, iar atitudinea "lasa ma ca stiu eu mai bine" primeaza in fata unor lucruri simple.

Dovada am avut-o si urmarind minunata emisiune "ce spun romanii". Mi-a atras atentia o femeie care era dovada vie ca suntem destepti, nu stim lucruri de baza in ce priveste starile de agregare, nu stapanim limba romana, in general avem carente in privinta notiunilor, iar vocabularul este limitat.

V-o prezint pe Marilena. Vreo 30 si ceva de ani, probabil tot atatea kilograme in plus, gura pana la urechi, indiferent ca e o gluma, ca spune ea o prostie sau cineva face o remarca de prost gust. E nonsalanta si minunata, genul de femeie pe care o iei de nevasta doar daca esti mai prost ca ea.

In acest show, Cabral pune o intrebare, iar concurentii trebuie sa ghiceasca pe rand raspunsurile existente.

1. Ce mai trebuie sa cumperi atunci cand iti iei pisica?
Un concurent spune litiera, raspuns corect. Intrebata si ea, Marilena spune tantos: tavita de nisip

2. Ce lichid nu l-ai servi intr-o halba?
Marilena arunca fara sa ezite: inghetata

3. Ce obiecte pot fi argintii intr-o bucatarie?
Stapana pe ea, Marilena umple televiziunea: olile

4. Ce poti sa vezi in afara de carti intr-o bilbioteca?
Marilena se gandeste si spune: biblioteca

5. Cand transpiri fara sa faci efort fizic?
Marilena a dat perversa de pe targu ocna: vezi foto!

Bonus: In echipa cealalta a fost o tanara care, dupa ce un concurent a raspuns gresit wiskey, la intrebarea ce lichid nu l-ai servi intr-o halba, ea a raspuns senin: wiskey.

Acu intre noi fie vorba, ce meserie i s-ar potrivi Marilenei? Cu siguranta nu are clase cat sa fie controlor de trafic aerian. Sau liviu dragnea. Sau doctor chirurg.

Dar ar putea fi vanzatoare. Cu care sa te certi ca de ce 2+2 face 4 si 2X2 face tot 4? Ca adunarea nu-i la fel cu inmultirea.

Ar putea fi lucratoare la administratia domeniului public, conducand o matura. Probabil ar da in dorul lelii cu ea. Sau ar stropi spatiul verde cand ploua.

Ar putea fi sofer. Nu neaparat profesionist, nu ne gandim acolo. Si incurca triunghiul rosu cu rombul alb cu galben. Si dai coltu. Sau uita care e pedala de frana. Sau nu isi da seama cu cat trebuie sa intri intr-un viraj.

...

Uberistul cu Audi chiu CINCI

...

Dupa ce in urma cu cateva saptamani am mers cu un uberist pensionar, ce conducea un mic Honda CRV, care avea jde hectare de vie, cateva case revendicate de la primarie, o camioneta de transport (raman cu 8.000 de lei pe luna dupa ce platesc soferul, zicea el) si asa mai departe (celebrul s.a.m.d.), astazi am mers cu uberistul cu chiu cinci. Q5.

Sa pornim. Fac comanda la UberX. Imi gaseste un sofer. Tipul nu apare, desi pe harta era pozitionat foarte aproape. Refac comanda de doua ori. Acelasi sofer preia comanda, acelasi rezultat. Nu aparea fizic la adresa, in schimb, virtual cica era langa mine, aproape ca m-ar fi putut tine in brate. Gresit.

Asa ca fac o noua comanda. Intre timp tariful dinamic crescuse. Nu va spun x cat, ca sa nu zica lumea ca sunt Mogul. Imi apare la comanda un nene cu un Volkswagen Jetta. Nici bine nu imi pusesem bucutele pe bancheta ca imi spune:

- sa stiti ca de 2 ori v-am refuzat comanda
- imposibil, pana acum am facut 4 comenzi. la 3 imi aparuse un alt sofer, acum dumneavoastra
- eu v-am luat, dar sa stiti ca sunt Uber Select (n.a. adica un tarif mai mare per kilometru)
- eu am facut comanda pe UberX
- stiu, dar are aplicatia ceva, ca mie nu trebuia sa imi afiseze comenzi de UberX. Am zis sa va iau pentru ca daca refuzam si a treia oara o comanda ma penalizau. Pai asta e masina nou nouta, ieri am luat-o, are 14 kilometri toti.

Dupa ce discutam un pic bizareriile aplicatiei Uber, omul, ceva la vreo 50 de ani, incepe.

- am testat terenul de cateva luni si am ajuns la concluzia ca se pot face bani cu uber. si bani frumosi, nu asa. asa ca am luat doua masini noi, Jetta. Una e pe traseu, cu a doua merg eu. Ca nu puteam sa fac Uber cu masina mea, ca imi consuma 20 la suta, ca e supercharged hkeq clekghjke ejeh ke (n.a. alte chestii tehnice, care ma depasesc. si asta pentru ca merg incet)

plus ca e in service a mea. cica mi-o dau maine, dar nu mai cred nimic. ma costa 33 de mii de lei reparatia. pai masina de 120.000 de kilometri sa iti pice si aia si aia? eu le-am zis, bai nene, va dau cat ziceti voi, dar nu e ok. in locul lor taceam din gura de rusine si reparam masina fara sa cer nimic. pai daca tu Audi tre sa repari masina la 120.000 de kilometri, ce masina sa imi mai iau? dacie?

in sfarsit, o sa le platesc. pe langa astia mai tre sa dau inca 15 mii de lei ca s-a fjhkjhfejk dkhwk motorul. si auziti ce imi zice de la service: ca de ce nu mi-am luat Q7, ca ala nu are probleme. Pai eu sunt singur, n-am copii, imi ajunge Q5, ce sa fac cu Q7? sa merg cu sufrageria pe strada?

un chiu5 cu 120.000 km se invarte pe la 20-25 de mii de euro

FRANAAAAAAAAAAAAAA

Sa recapitulam:

- are de dat vreo 48 de mii de lei pe reaparatia masinii
- masina e un Q5
- omu are banii astia
- mai mult, a avut bani sa cumpere 2 Volkswagen Jetta (sa zicem vreo 13.000 de euro bucata fara TVA), deci vreo 26.000 de euro
- si tu faci Uber?
- in cat timp scoti tu dupa plata carburant, alte consumabile, diverse mici reparatii, cota la Uber, impozit la stat, 26.000 de euro?
- iar daca, asa cum parea din ce discutii a avut la telefon, omul are o firmulita din care isi putu permite un chiu5 si reparatii de peste 10.000 de euro la el, vine intrebarea:

la ce dracu faci UBER? sa te dai mare?

P.S. Daca m-a mintit, va mint si eu. Masina insa mirosea a nou

...

De ce managerii-doctori nu ar trebui sa opereze dupa ora 16:00

...

Discutii zilele acestea despre faptul ca managerii de spitale pot fi si altceva decat doctori. toata lumea scrie, discuta la radio si dezbate la tv.

Nimeni nu spune insa ca reglementarea care spune ca managerii de spitale, daca sunt doctori, nu pot preda sau OPERA, decat dupa ora 16:00 cand isi termina jobul de manager, este o bataie de joc!

Nu la adresa managerilor-doctori, ci la adresa mea si a ta, a altor pacienti.

Daca pentru a preda, nu e musai sa poti sta in picioare si sa fii suta la suta fresh, pentru a OPERA cam e nevoie.

Asa ca nu vad de ce unui manager-doctor i s-ar da voie sa intre sa opereze dupa ce are deja 8-9 ore de munca la activ.

Mi se pare revoltator, mai ales ca multe operatii nu inseamna indepartarea unei aschii din deget si 2 cusaturi pe care le face oricum mana a doua. Sunt operatii de finete, de ore intregi, 5-6-8 ore.

La asta s-a gandit careva?

...

Educatia financiara la romani - fiecare primeste ce merita

...

in 48 de ore am intalnit doua situatii in care oamenii iau decizii financiare fara sa gandeasca.

prima

un sofer de uber. tanar gelat, venit din timisoara la bucuresti, se vaita ca are poprire de 50% pe venitul de la o firma de telefonie (unde lucreaza cu jumatate de norma, si unde ia 11-12 milioane pe luna).

a luat candva un credit de 320 de milioane si deodata a ajuns la concluzia ca nu il mai poate plati. asa ca e executat in consecinta cu poprire.

zice ca face uber ca sa se ajunga cu banii, dar nu pe firma/numele lui, ci printr-un interpus care ii ia 10%. zice ca face tot 10-12 milioane din uber.

ma intreba daca la finalul anului i-o veni ceva de plata de la anaf pentru treaba asta din urma. il intreb daca stie ce tip de contract/conventie a semnat cu firma aia. aaaa, nu stiu. pai nu aveti o copie? nu, dar stati ca sun acum. alo, rudi, ai timp? da-mi si mie pe mail un scan de la ce am semnat noi ca vreau sa fac credit sa imi iau o masina electrica sa fac uber.

zic: de ce nu l-ati intrebat exat ce tip de contract aveti semnat? aaa, pai nu-l stiu asa bine. pe cine nu stiti bine? pe asta de are firma prin care fac uber. l-am cunoscut la uber, sper sa fie corect.

REALLYYYYY?

si ca sa aveti imaginea completa: zicea ca sta cu chirie si da 260 euro pe luna. adica aproape 12 milioane. cat ia de la uber. din ce ia de la firma de telefonie, adica 12 milioane, ii ia anaful jumatate. ii raman 600 de lei sa bage combustibil (facea uber cu un bmw seria 3, break), si sa traiasca.

REALLYYYYY?

si in seara asta, asta

nenea din poveste are 2 tone de lana si pentru ca acum 3 ani a dat kilu cu 2 lei si acum i se ofera doar 0,8 lei, zice ca o duce pe camp si ii da foc. "nu ne scoatem nici cheltuiala"

sound legit. de ce pula calului sa bagi 1600 de lei la chimir? tu esti suparat pe economia de piata, dar iti permiti sa te pisi pe 1600 de lei.

stiu pensionari care traiesc 3 luni din banii astia

...

BKO 14-16 octombrie: plusuri si minusuri

...

Ca sa n-avem vorbe dupa:

- da, stiu, nu sunt un jucator care sa fie relevant pentru istoria acestui sport in Romania
- nu castig concursuri, deci nu traiesc din biliard, joc de placere, oriunde am ocazia si imi permite timpul si buzunarul
- nu am partis pris-uri
- n-am facilitati/sponsorizari de la Leonard Dobre. singurele reduceri pe care le am sunt cele obtinute in urma clasarilor la concursurile din Tac, conform regulilor stabilite de catre organizator
- da, mai fac memeuri legate de ce se intampla in fenomen, dar cine are minte si umor sa le inteleaga, bine, cine nu, sa ma roage sa nu ii mai mentionez in diverse ocazii. nu ii voi mentiona

Acestea fiind zise, amestecate, plusuri si minusuri la concursurile BKO din 14-16 octombrie.

+ reinceperea acestor concursuri, care prin format si premii atrag spre 100 de jucatori intr-un week-end
- lipsa unui regulament asumat si comunicat public legat de comportamentul si tinuta la concursuri (da, dincolo de cine are sau nu dreptate - nu am fost in club - faptul ca un jucator este amendat cu o suma egala cu suma de inscriere aferenta categoriei lui nu am gasit-o nicaieri)
- formatul concursului pe echipe, care mai poate fi rafinat, desfasurarea partidelor facand ca ajungerea la ultimele 4 echipe sa se finalizeze abia sambata
- scoaterea scorului de la masa transmisa pe stream, duminica. multi iubitori de biliard din tara, care nu au avut posibilitatea sa ajunga la bucuresti fiind privati de o experienta completa online
+  accesul gratuit al fetelor si juniorilor pe tabloul de concurs
- acceptarea la concurs a jucatorilor cu tinute necorespunzatoare - pantaloni de trening, blugi, tricouri diverse, samd - revin aici cu necesitatea existentei acelui regulament asumat si comunicat public, cu sanctiuni aferente fiecarei abateri
+ marimea premiilor: stiu 80%-90% au sanse mici sa intre in bani, dar existenta premiilor face ca multi jucatori buni din tara sa vina, ceea ce ofera sansa acestor 80-90% sa mai ia bataie si de la altii, nu doar de la Mario, Viziru sau Babken
+ diferentierea taxelor de inscriere in functie de valoare si sansele de accedere in pozitiile recompensate pecuniar (adica in bani, pentru cine nu bungheste pecuniar)
+ faptul ca pentru 100 sau 50 de lei (categoriile B si C) ai garantate minimum 5 jocuri primul la 7
- situatiile in care jucatori anunta la organizator alte scoruri decat cele de la masa (am asistat la un astfel de caz, cand meciul, intamplator urmarit de mine s-a terminat cu un scor, iar castigatorul, venit singur la tablou si a anuntat alt scor. si nu, nu parea sa se gandeasca la modul, "oare cat a fost?". a dat scorul senin si rapid, fara sa clipeasca). ideal e sa se revina la biletelul de scor semnat de ambii jucatori. nu ma luati la rost ca de ce nu am spus nimic. imi rezerv dreptul de a nu imi pune integritatea in pericol.
- lipsa streamului la finala pe echipe
+ atragerea sport.ro. speram sa faca ratinguri bune ca sa continue prezenta la concursurile BKO

daca mai sunt plusuri si minusurui, amintiti-le si voi, restul.

...

Cum sa faci beri din biliard

...

Intr-o lume a biliardului in care banii nu se vad nici cand se castiga, principiul ce-i in mana nu-i minciuna este calauzitor pentru cei care trudesc pe postav.

Dupa o lunga pauza de facut bani din biliard, cauzata (unii ar zice datorita, dar nu e corect) bineinteles de soarta jocul prost pe care l-am practicat, cutremurul din noaptea ce a precedat concursul BKO Amator de sambata 24 septembrie, s-a constituit fara sa imi dau seama intr-o sursa de energie nebanuita, din care au crescut victoriile, precum iedera pe un zid virgin.

M-am calificat in primii 16, terminand pe locul al doilea o grupa cu Ion Daniel Munteanu (aka Manusa Ucigasa) si Cosmin Pinta (aka Cosmin Pinta).

Am primit avantaj 1 pana la 6 de la Manusa, care a controlat ostilitatile, eu reusind doar sa ma tin la unu-doua jocuri in spatele lui. La 5-4 pentru el am o lovitura din unghi mic, la optar, la mijloc si am dat mai cu sete (care urma sa imi fie ostoita mai tarziu, aveti putintica rabdare). Optul a intrat degajand un "PLEOSC" in atmosfera clubului Tac, iar alba a fugit de nebuna. Departe de nouar, am ratat lovitura de buzunar. N-a fost nici safe, stati linistiti, mi-am furat-o cu 6-4.

In bunul spirit al profesionistilor, am cerut sa joc imediat cu Cosmin Pinta. Ca sa plec acasa daca pierdeam iar. Ca mai mereu, socoteala de acasa nu se potriveste cu cea de la masa. Am reusit sa conduc de la inceput pana la sfarsit si am castigat cu 6-4, desi puteam castiga "cele trei puncte puse in joc", mult mai usor, jocul lui Cosmin Pinta (aka Cosmin Pinta) fiiind pe alocuri jocul meu din majoritatea turneelor.

Manusa a castigat grupa, eu pe doi, si urma meci in optimi cu domnul Cristi Oprea (aka Momiala, aka Siguranta, aka nu mai stiu). Tin sa mentionez ca am pornit cu avantaj un joc si ca nu il mai batusem in viata mea la biliard. Cum de altfel nici la alte jocuri. Tin sa mentionez ca alte jocuri nu am jucat. Cu el.

Dupa ce acum 2 saptamani reuseam sa bag 6 albe la ultima sau penultima bila intr-un meci cu acest virtuoz violonist Costin Urlateanu, astazi, Dumnezeul biliardului si-a batut shtanga de adversarul meu. Cristi a bagat de trei (trei) (III) (trois) (three) ori alba, ori la optar, ori la nouar, motiv pentru care s-a situat intr-o pozitie nefireasca la un moment dat, tabela de marcaj aratand un neverosimil 5-2 pentru noi (adica pentru mine).

De aici, lucrurile au devenit palpitante. Adica pentru ca am ajuns in sferturi, cu ceva atentie si niste lovituri (vreo 3) mestesugite, reusind sa inchid cu 6-2.

In sferturi am jucat cu Nicolae Berendea (aka New Balance), alt jucator de care n-am trecut niciodata, in ciuda faptului ca in vreo doua ocazii am reusit sa ma tin agatat de el ca puricele de caine, ca scaiul de oaie, ca cersetorul de portiera, ca... gata ca uit ideea.

Am pornit cu avantaj 1 pana la 6 si dupa doua ratari si cateva priviri in tavan eram condus cu 2-1. Masa doi, cu mante rapide a devenit adversarul adversarului meu. Adica, pe cale de consecinta, aliatul meu. Vorba lui, la final, am jucat mai atent ce mi-a lasat si am rasturnat meciul, castigand cu 6-2.

Eram in primii 4, ceea ce va doresc si dumneavoastra.

Emotiile erau la cote normale. Been there, done that. Stiu cum se fac bani din biliard, nu imi tremurau chilotii pe mine. Si da, eu chiar joc cu chiloti pe mine!

Am jucat semifinala cu Stangaciu (aka Costel Stangaciu), care, in ciuda numelui, este dreptaci. Parca. Nu mai stiu, ca obosisem mental. Am avut concentrarea unei curci alergate de dihori. Am jucat atent ca broasca la bariera. Am ratat de doua ori din free ball. Si tot asa. Revenisem la normal. Ma vazusem cu baxul in caruta (baxul de bere), iar atentia mea se duse pulii pe organul sexual masculin, dat fiind faptul ca rutina mea de joc... Care rutina????

Da, joc doar la concursuri, nu m-am antrenat de cand eram adolescent, mantele erau prea rapide/lente, pastila suna aiurea, de zici ca jucam cu tacul lui Viziru pastilat de Raul, stiti voi, treburi serioase. Tacul pastilat, nu Viziru pastilat. Lumina era prea puternica, gaurile prea mici. Pana la urma am reusit sa scap cu 1-6. Tin sa mentionez ca acel unu din dreptul meu este avantajul cu care am pornit la drum in semifinala. Deci da, am facut rahatul praf.

In finala mica am jucat cu amicul Iliescu (aka Catalin Iliescu). Ce zic eu am jucat? N-am prea jucat primele 3-4 frame-uri. Asa ca ramasesem cu avantajul de unu pana la sase. Apoi, din neant, din pamant din iarba verde, de niciunde, zeii biliardului au sughitat de cateva ori si Catalin a ratat niste bile. Cu o maiestuozitate demna de marii jucatori de biliard ai mapamondului, am bagat nouari. Pe unul nici nu m-a mai lasat sa il dau, atat de sigur era ca joc perfect. La 5-4 pentru el, sala devenise neincapatoare. Publicul era in delir. Cand am ridicat ochii de la magic rack, am vazut publicul in extaz. Pe ecranul mare de la snooker, Barcelona conducea cu 5-0 la Gijon.

Mi-am vazut de jocul meu obisnuit si am pierdut cu 6-4.

Catalin a luat o suta de lei, eu am luat 24 de beri. Daca nu ma ajung cu banii le bag la consignatie. Mai putin 10-12 care sunt deja la gheata.

Asa se fac bani beri din biliard. Si o medalie.

Ma simt asa pe val incat m-as duce maine si la echipa de joc, dar mi-e ca imi tabaceste fundul vreun amator si vin cu chilotii maro acasa.

Asa ca Braga, Ovidiu, Mario, Ladanyi, Gandac, Babken si inca vreo optzecisiceva de jucatori pe care nu i-am batut vreodata, PAZEA! Va astept la BKO praduitorilor :))

P.S.: dedic aceasta clasare pe locul al patrulea celui mai mare fan al meu, Victor, care considera ca sunt un mare jucator de biliard :)))))

...

Doua cu judecatori

...

sprancenatul gabi oprea si-a dat demisia din parlament, dupa protestele de aseara. initial se gandise sa ceara colegilor parlamentari sa voteze din nou incuviintarea cercetarii penale.

probabil si-a dat seama ca, din obisnuinta, magarii aia ar fi votat din nou impotriva incuviintarii cercetarii.

plus unu pentru oprica.

glumesc! guie mabi all the way. acu, mingea e la judecatori

un alt paradox s-a intamplat in cazul gradinitei groazei de la constanta, unde invatatoarele ii bateau, maltratau, violentau verbal pe copii. mai multi parinti au fost amendati cu cate 500 de lei pentru ca au refuzat sa vina cu copiii insotiti de jandarmi la proces, ca sa ii protejeze de traume.

ce spune jandarmeria senina, neintelegand de ce au refuzat parintii sa le dea copiii pe mana:

"ne-am deplasat cu masini neinscriptionate, iar pentru ca acesti copii sa nu fie speriati, am trimis numai jandarmi femei".

REALLY? adica pe princhindeii aia ii tarnosisera, batusera si amenintasera niste femei, iar argumentul suprem al jandarmeriei e ca au trimis femei. oare nu stie jandarmeria ca astia mici mai degraba ar avea incredere in niste barbati imbracati in spiderman decat in niste dudui?

p.s.: aseara, soferul uber s-a basit in masina. stiu asta pentru ca u mai am par in nas. i-am dat o stea. bine ca am supravietuit sa dau si steaua aia. si doi. mi-a dat uber doua curse "la jumate" in fapt a fost doar una. a doua a fost asta cu basina. soferul asta o fi fost modul uber de a se caca pe mine?

...