Vasile Petrariu, studiu de caz

 

Cine a urmărit la TV informațiile despre grevă din transportul public de suprafață bucureștean a observat tupeul rânjit, zeflemeaua din ton și grimase ale liderului STB Vasile Petrariu. Parcă era un dulău alfa, cu coada sus.

Acest individ, membru PSD și consilier general la Primăria București, a manevrat angajații de rând ai STB, care au făcut grevă câteva zile deși mulți dintre ei recunșteau că nu știu exact ce cerințe au.

Probabil Petrariu are ceva de ținut sub covor, sigur nu sunt lucrurile tocmai curate într-o societate unde se vorbește de achziții trucate, de furt de combustibil.

Dar să revenim.

Domnul în cauză, care rânjea cu subînțeles când a fost întrebat de presă despre faptul că se aude că intră și Metroul în grevă ca să se solidarizeze cu ei, a emanat în toate zilele grevei o aroganță demnă de Tănase Scatiu. A stat cu coaiele umflate în gât de ziceai că e cel puțin stăpânul lumii. Avea o condescendență în privire și voce față de oricine cerea socoteală pentru haosul creat de greva orchestrată de el.

Dar, cum vechilii aștia sunt doar carne de tun pentru niște sforari mai abili decât ei, discursul domnului Petrariu s-a schimbat radical după ce greva s-a încheiat, iar dânsul a ieșit de la audierile de la Poliție.

Arogantul își băgase coaiele în cur, vocea părea înmuiată, iar stilul lapidar care înlocuise acum verva verbală din timpul grevei contura alura unui câine cu coada între picioare.

Până la urmă, nicio surpriză, am văzut de fapt adevărul, acela că domnul Petrariu este o javra!

Argumentele analfabetilor functional in cazul Djokovic

 

Dupa postul in care spuneam singurul lucru de tinut minte despre Novak Djokovic (un individ pozitiv la COVID fara masca printre copii), o serie de indivizi si individe au comentat pe Facebook si pentru ca nu aveau argumente in fata parerii ca Djokovic a fost un idiot cu durere in buci atunci cand nu a fost precaut fata de niste copii, imi spuneau asa, ca sa imi dea mie sah mat la cutia ucraineana:

"Djokovic a donat milioane pentru copii"

"Stii cati copii mananca gratis la restaurantele lui Djokovic"

"Djokovic are o fundatie si a ajutat copii o gramada"

Practic, "a furat, dar a si facut". Ce daca putea sa imbolnaveasca niste copii, care sa imbolnaveasca niste bunici, iar unii sa dea coltul?!?

Salut pe aceasta cale toti romanii care gandesc la fel si le urez traditionalul: cand esti prost, nici mintea nu te ajuta!

Dan Praf face Giveaway pe bani si e prost cand il prinzi

 

Dan Praf este un tip care e celebru pe Youtube pentru faptul ca se ocupa cu cresterea porcilor, sacrificarea lor, pregatirea preparatelor, samd.

Nu e ce mai istet om de pe Pamant, nu e cel mai elevat, dar la crescut porci se pricepe. Era sa scriu ca se pricepe la crescut ORCI. Dar nu era gresit, pentru ca anul trecut a sacrificat unul dintre cei mai mari porci din Romania, pe nume Gimbirica (cca 430 kilograme dupa sacrificare).

Dar sa revenim. Anul asta Dan Praf e pe cale sa sacrifice un alt porc imens, pe numele lui - Jardel. Daca o sa fie mai mare decat predecesorul... vom vedea.

Faza e ca omul publica pe canalul lui si alte chestii. De exemplu acum cateva zile anuntase ca vrea sa isi vanda Opelul din 2003. Si spunea ca ar cere 7.500 de lei pe el. E irelevant daca face sau nu masina aia atati bani. Interesant e altceva!

Azi apare un nou clip pe canalul lui, cu titlul: 

‼️SUNTEȚI DE ACORD❓SĂ FAC UN GIVEAWAY❓URMĂREȘTE INTREG VIDEO‼️

Si ce sa vedeti? Dan Praf le cere oamenilor sa fie de acord sa dea masina la Giveaway.

Ei, dar nu orice Giveaway. Mai exact vrea ca un numar de cel mult 1.000 de insi care sunt abonati la canal sa dea LIKE, bla bla, si cate 2 EURO, iar unul dintre ei va fi tras la sorti sa castige masina!

Domnule Dan Praf, ma scuzati, dar sunteti precum numele. De fapt nu sunteti, ci doar incercati sa fiti negustor, profitand ca aveti peste 200k abonati.

1. Giveaway cu taxa de inscriere 2 EURO este TOMBOLA! Deci MINTI din titlu!

2. Incredibil, dar masina pe care voiai sa o dai cu 7.500 de lei ai vrea sa o dai unui norocos dupa ce ai strans 10.000 de lei (2.000 de euro, ca o mie de insi x 2 euro, atat imi da :)) ) Deci SCOPUL e dublu  - facem si bani mai multi, cream si un pic de BUZZ in comunitatea virtuala.

3. Daca nu gandeai asa smechereste si voiai sa afci intr-adevar sa bubuie numele Dan Praf si canalul, faceai cum iti spun mai jos (ti-am scris si pe canal, dar poate stergi).

- Fratilor, stiti cel mai mare porc din Romania? Pe Jardel? Il scot la tombola. 

- Oricine are sansa sa castige urmatoarele: o zi la mine in gospodarie, asista si ajuta (daca vrea) la sacrificarea si transfarea lui Jardel, iar toate produsele rezultate ii revin (ii fac eu afumarea, carnea la garnita, afumarea, carnatii, tobele, samd)

- poti veni cu inca 2 persoane sa asiste la treaba asta (sotia, copilul, sau prieteni, oricine, castigatorul alege)

- 10 euro un bilet in tombola, 15 euro - 2 bilete in tombola, 20 de euro 3 bilete in tombola

- cei care se inscriu si nu castiga vor putea viziona in premiera (inainte sa fie public pe canal) tot filmul acelei zile (un montaj de cel putin o ora)

Anuntai cateva televiziuni si niste site-uri de treaba asta, anunti si cand vrei sa faci sacrificarea, sigur gaseai un post TV si un site mare dornice sa vada CEL MAI MARE PORC DIN ROMANIA, aranjai cantarirea godacului inainte de sacrificare, tineai capul de afis pe tv si pe net 2-3 zile. Si cu anuntul si cu ziua sacrificarii.

Interviuri, poze, reclama gratuita afacerii tale cu porci, un boost pentru canalul de Yotube, notorietate - recte bani.

Dar probabil nu risti sa dai porcul la o tombola unde nu poti impune numarul de participanti. Desi sigur s-ar strange macar destui cat sa nu zici ca esti pe minus. Asta daca te gandesti doar la bani, ca pare ca GIVEAWAYUL pe 2 EURO despre asta este.

Daca tot e sa te faci de POVESTE, scrie una FABULOASA!

Cat despre consultanta de mai sus, e gratis. In viata ori faci lucrurile pro bono, ori le faci foarte scump!

UPDATE: Dupa ce i-am lasat pe scurt comentariu pe canal, spunandu-i fix ideile de aici, Dan Praf mi-a sters comentul si....

a schimbat titlul Videoului, adaugand "5000 LEI VOR MERGE LA O FAMILIE NEVOIASA" 

... desi nu e nicaieri spus asta in VIDEO.

Efectiv a incercat sa se replieze si sa castige ceva simpatie pe o magarie! 

Bravo Dan Praf, ne-ai pacalit de te-ai dat de gol si mai tare cat de istet esti!

Singurul lucru pe care sa il tii minte despre Novak Djokovic

Indiferent ca va pricepeti sau nu la regulile de acordare a vizei de intrare in Australia, singurul lucru pe care oricine trebuie sa il tina minte despre Djokovic este asta:

Pe 16 decembrie 2021 afla ca este infectat cu COVID.

Pe 17 decembrie 2021 statea fara masca langa zeci de copii (poza de mai sus).

Un amic mi-a spus facand haz de necaz ca omul nu stia pe 17 decembrie ca avea COVID din 16, pentru ca medicii sarbi din comisia independenta i-au scris asta in scutire abia acum in ianuarie.

L.E.: Scuza lui este ca facuse test pe 16 (avusese contact direct cu un infectat pe 14), si ca la intalnirea cu copiii de pe 17 nu stia rezultatul testului (a venit dupa). Inca o dovada ca l-a durut la basca (ca masca nu avea) ca ar putea fi infectat asimptomatic care sa transmita virusul copiilor.

Cum te cazezi la Hotel Dobru din Slanic Moldova fara sa stie nici dracu'

 

O "pensiune" din Slanic Moldova plange si suspina ca niste romanasi au plecat din unitatea de cazare lasand ceva prapad in camera. Mai exact mizerie, un perete patat si un televizor spart.

Acum vine partea interesanta. Suntem informati in stire ca autoritatile nu pot da de vandali. Pentru ca: "rezervarea a fost facuta de pe un numar de Marea Britanie".

Apoi treaba sta asa: inainte sa caute autoritatile vandalii, ar trebui sa ia la intrebari pensiunea.

- de ce nu aveti numele si datele de indentficare ale persoanei care a preluat fizic camera?

- pe numele cui ati facut facturarea serviciilor de cazare?

- cate persoane ati cazat in camera?

- ati verificat daca cei cazati erau, conform reglementarilor in vigoare, vaccinati sau trecuti prin boala?

- aratati-ne si noua toate intrarile si documentele fiscale intre 20 decembrie si data de azi

Nu stiu voi, dar eu pe unde ma cazez ("la alb", nu "la negru"), completez inainte sa preiau camera o hartie tipizata: nume, prenume, serie buletin, scopul vizitei, durata sederii, adresa, e-mail.

Platesc legal si primesc bon fiscal/factura.

Numai pensiunea asta (probabil si altele) iti lasa cheia sub pres si tu lasi banii pe noptiera la plecare, ca la curve? 

Cum au platit aia cazarea Tantico (sa ii zicem asa patronului pensiunii)? Daca era plata electronica aveau autoritatile un nume. Daca i-ati luat in mana inseamna ca nu prea ati respectat formalitatile de cazare si cele fiscale de nu aveti niciun capat de ata sa dati politiei in afara de "un numar din Marea Britanie".

Si ca sa stiti si voi, nu e "o pensiune", e Hotel Dobru, ca au avut grija sa filmeze "dezastrul". Trei stele, aranjat, 43 de camere, receptie 24/24.

Dar habar nu au cine le-a spart televizorul. Pentru ca e cam singurul lucru pe care il pot imputa "vandalilor". Pentru mizeria de pe jos si sticlele goale de vin nu pot sa ii dea in judecata. 

As fi vrut sa stiu daca macar au ajutat politia sa faca un portret robot. Domnilor, era mic si negru, cu par valvoi. Nu mai spun ca ditamai hotelul are mai mult ca sigur camere de supraveghere, deci ar putea identifica usor indivizii, masinile.

Ceea ce cred eu e ca e foarte posibil ca baietasul care e patron (Tantica, asa cu l-a numit) sa mearga cat poate la negru cu hotelul si s-a gasit sa planga ca i-au spart unii un tv de 500 de lei. 

Cata vreme te cazezi si pleci de acolo fara sa stie nimeni de tine, draga Hotel Dobru din Slanic Moldova, iti meriti soarta!

...

Când dă prostul de bani, nici mintea nu-l mai oprește!

 

Un nene a castigat la pacanelele online peste 7 milioane de lei - cca 1,4 milioane de euro. Superbet ii ia interviu omului.

Ce aflam de la el?

- primul lucru care imi sare in ochi este ca de 17 ani lucra la o spalatorie auto, dar acum ca a dat de acesti bani a decis sa nu mai lucreze acolo. Cica vrea sa ofere celor 2 copii un viitor mai bun.

Draga domnule, daca 17 ani de zile nu ai reusit sa te urnesti de la spalatoria auto inseamna una dintre urmatoarele:

1) nu te duce mintea sa faci altceva

2) nu ai pregatirea/calificarea sa faci altceva

3) iti ajungeau veniturile, ca aveai bani si de pacanele si parea ca si viitorul copiilor este bun, daca nu rupeai de la gura aparatelor

4) esti bun in ceea ce faci

Asadar, oricare ar fi situatia, singurul mod in care poti fi sigur ca vei asigura copiilor un viiitor mai bun este sa ii dai la niste scoli mai bune, sa le platesti niste cursuri sau specializari, sa le pui niste zeci de mii de euro pe numele lor pentru facultate. Sau sa faci tu niste cursuri si sa muncesti altceva, mai bine platit.

Dar am un feeling ca iti deschizi "o mica afacere". Mizez ca sunt sanse peste 50% sa iti faci si tu o spalatorie auto, ca atat stii. Sau bagi in cripto ca ai auzit ca a scazut bitcoinul, tu fiind sigur un fin cunoscator al fenomenului si a situatiei din Kazahstan. (in interviu omul spune ca o sa cumpere un apartament epntru familie - macar atat!)

- al doilea lucru care mi-a atras atentia este ca, citam din castigator: "Eram la muncă, într-o mică pauză pe la ora 5 și jumătate"

Coroborand informatia asta cu faptul ca in interviu spune ca joaca de la 18 ani la orice fel de aparate, ma intreb daca omul nu este definitia dependentului. Nu zic, a lucra la spalatorie presupune multi timpi morti (ca nu stau masinile la coada la spalat ca romanii dupa 90 la cuptorul cu paine turceasca), insa daca prima ta grija cand ai o pauza la job e sa mai bagi 4 lei ca sa tragi de o maneta virtuala, viitorul ala al copiilor pare pecetluit, daca e sa depinda de alegerile tale.

Pentru cei care inteleg sau pentru cei care nu inteleg, trebuie stiut ca in viata norocul poate veni o data, cu mintea trebie sa o duci o viata intreaga!

De ce sa nu comanzi de la Oro Toro prin Foodpanda

...

Pentru ca alegi meniul combo 3 (pentru ca are coca cola la 0,5), la care adaugi o bere Tuborg fara alcool, la 0,5. Ca in imagine

si faci comanda asta pentru ca asa apare la Foodpanda pe site:

Si pentru ca dupa mai bine de 70 de minute, timp in care am crezut ca a lesinat baiatul de la livrari prin cartier, primesti Fanta de portocale si fructul pasiunii in loc de cola, si constati cu uimire ca ti-au disparut 170 de mililitri de bere din sticla.

Pai mai Oro Toro, cu drag va anunt ca nici la Osho nu mai intru, ca tot sunteti din aceeasi curte.

Iar voi, Foodpanda, ce puteti face in cazul unor "greseli" de genul asta?

...

Roastul lui Ponta - pentru ca te cheama... Micutzu

...

Definitia roastului zice ca acest gen de spectacol de umor, provenit din State, este acela in care un invitat de onoare este subiectul glumelor. Astfel de evenimente sunt destinate a onora intr-un mod aparte o personalitate si pe langa glume (unele insultatoare), contin omagii sau laude sincere. Cel care este rostuit vine inconjurat de prieteni si fani.

Ca sa va faceti o idee si mai clara, primul roast a avut loc in 1949, la un club din New York, iar invitatul rostuit, invitat de onoare, a fost Maurice Chevalier. Nu insist asupra numelor rostuite prin SUA, dar amintesc doar cateva din cele rostuite la noi: Doroftei, Dorian Popa, Alex Velea, Bendeac, samd.

Din aceasta mica expunere intelegerea mea de bun simt este ca rostuiesti un om pe care il apreciezi, pe care il admiri, care a facut ceva memorabil in sensul bun pentru breasla sa, care a avut reusite sau o cariera ce au adus experiente sau emotii pozitive celor din jur. Un om pentru care roastul este o forma altfel de a-ti scoate palaria.

Micutzu ii face roast lui Victor Ponta!

Victor Ponta, a carui caracterizare nu o fac eu. Nu amintesc de controverse legate de plagiat, de diplome de pe la Catania, reusite politice pentru Romania sau acuzatii cu iz penal. Vorbim despre un individ emblematic pentru clasa politica a Romaniei, alunecos, egocentrist, fara scrupule. Nu este vreo personalitate care a realizat ceva pentru care marea masa a romanilor sa ii fie recunoscatoare. Nu e vreun Bratianu, nici Regele Mihai (desi si la Rege sunt multi care pot spune lucruri negative). Este un ins care a fost (acum s-a rebranduit chipurile) exponentul continuatorilor PCR. stiti voi, actualul _ _ _ _   _ _ _!

Unii dintre voi stiti, cand am sansa mai urc pe cate o scena de stand-up pentru amatori. Inclusiv din perspectiva asta mi se pare total nefericita alegerea de a rostui un astfel de individ. Artistii de stand-up ar trebui sa aiba coloana vertebrala si principii, stand-up-ul fiind asociat cu capacitatea de a prezenta fara perdea realitatile de zi cu zi, taxand in majoritatea cazurilor derapajele, anomaliile, situatiile si actiunile iesite din comun sau care afecteaza la un anumit nivel publicul.

Revenind la preambulul acestui text, avem de inteles ca:

a) Victor Ponta merita sa fie omagiat cu un astfel de spectacol-tribut?
b) Micutzu a mirosit potentialul de dezbatere si viralizare a subiectului, personajul fiind unul controversat by default si abdica sau nu il intereseaza de fel "principiile" pe care se alege un roastuit?
c) E foame de bani, baieti?

In Romania si peste tot in lume, personaje cu o imagine ca a lui Ponta nu sunt coafate pe scena de artisti integri. Devin subiecte de bancuri, de caterinca, sunt caricaturizate si devin supape ale frustrarilor acumulate de oameni din cauza clasei politice, daca nu chiar a lor direct. Ponta este doar un nume. Maine, peste un an sau mereu, Micutzu sau altii vor organiza roasturi pentru a omagia pe Liviu Dragnea, generalul Oprea, Codrin Stefanescu, Ludovic Orban, Elena Udrea sau Viorica Dancila? Pacat ca nu mai exista Ceausescu sau Hitler.

Pentru ca... de ce nu, "e un act artistic". Ah, si vedeti mica nuanta din citatul marcat in poza, declaratie a lui Micutzu, legat de conditionari. Altfel, traiasca libertatea de exprimare!

P.S.: Oare si Firea ar fi de acord s-o rostuiasca Micutzu dupa ce a luat-o magistral la belengher intr-un show de stand-up? Pentru ca locul unor astfel de specimene este in spectacolele de stand-up, nu in roasturi!

...

Cum m-a sondat Ministerul Sanatatii

...

Probabil unii stiti. Din 29 aprilie, dupa un gest de altruism al unei familii si munca unei echipe medicale de la Institutul de Urgenta pentru Boli Cradiovasculare si Transplant Targu Mures, am o inima noua.

Astazi, desi in fisele medicale apare numarul meu de telefon si al mamei mele (ca apartinator), Ministerul Sanatatii i-a trimis ei un chestionar legat de experienta internarii ei la aceasta institutie medicala.

Se spunea in sms-ul initial ca sunt 9 intrebari legate de internare si experienta/interactiunea de acolo.

Intrebari clasice, legate de cat de multumit ai fost de medici, asistente, curatenie, samd.

Intrebari legate de eventualitatea in care a trebuit sa cumperi vreun medicament sau material sanitar.

Si intrebarea 9, care suna asa: Vi s-au solicitat bani sau atentii din partea personalului medical?

Ei bine, NU!

Asa am raspuns, pentru ca asa a fost.

Ei bine, NU! Programelul automat de sms-uri al Mministerului trimite si intrebarea numarul 10: Vreti sa raportati catre responsabilul anticoruptie din Ministerul Sanatatii ca vi s-au solicitat bani sau atentii?

Pai bine mai istetilor, ne luati de prosti sau de idioti? Da e Da si Nu e Nu.

Nu stiu daca nu cumva, in timp ce public acest post, or fi trimis si intrebarea 11: V-ati mai gandit? Nu cumva vreti sa ne spuneti ca vi s-au cerut bani sau atentii?

P.S. Inteleg cumva psihologia revenirii sub alta forma asupra ultimei intrebari, insa totusi...

P.P.S. altfel, buna intitativa de a cere feed-back, un lucru de apreciat!

...

Ce sa pariezi azi la Mondialul de Fotbal

...

Zi cu patru meciuri, doua aparent dezechilibrate, Franta - Australia si Argentina - Islanda, si doua cu potential mai mare de echilibru: Peru - Danemarca si Croatia - Nigeria.

Cum speranta mea este ca acest Mondial sa arate ca echipele mari sunt echipe mari, iar cele mici sunt mici, sper ca Australia si Islanda sa etaleze fotbalul de echipa mica, iar cocosii si pumele sa porneasca in forta Mondialul.

Pariul meu pentru astazi este o combinatie de 1 solist, Franta si Argentina sa castige meciurile lor, la o cota finala de 1,68. Incredere 9 din 10.

Aici gasiti toate predictiile de la Mondial 2018.

...

Ce sa pariezi la Portugalia - Spania

...

UPDATE: Cristiano a fost faultat indeajuns cat sa valideze pariul "bani pe jos".

Derby-ul zilei si unul dintre cele mai echilibrate meciuri din faza grupelor, cel putin pe hartie. Portugalia campioana europeana cu CR7 monstruos ca cifre, Spania solida mereu, dar cu acest mic cutremur venit prin schimbarea antrenorului. Greu de ales ceva...

Pacurgand oferta Betano, mi-a sarit in ochi ceea ce Sumudica ar cataloga drept "bani pe jos", motiv pentru care orice analiza a meciului este de prisos.

Fara alte considerente, pariul meu este ca portughezul Cristiano Ronaldo sa sufere minimum 3 faulturi in meci. Cota este 1,87 si increderea este 8 din 10.

Iar pentru cei care vor cota un pic mai mare, Portugalia are peste 42,5% posesie in meci, la cota 2,00, incredere 7 din 10.

...

Ce sa pariezi la Egipt - Uruguay

...

UPDATE: doar un ofsaid pentru Uruguay si niciun penalty. niciun pont castigator pe acest meci.

Primul meci al zilei de astazi, al doilea din grupa A, in care ieri Rusia a zdrobit Arabia Saudita.

Un meci aparent echilibrat, insa asta doar pentru ca exista Mo Salah - care insa nu va juca titular. Altfel, Uruguay porneste favorita clara.

Statusul actual: Egipt, o echipa care marcheaza putin spre deloc fara Salah, nu pare sa aiba forta sa domine Uruguay-ul, o echipa cu o defensiva solida si un atac sclipitor, percutant. Salah vine dupa accidentare, iar echipa din spate nu este nici pe departe Liverpool. Pentru Uruguay o victorie astazi le asigura calificarea in eliminatorii, fiind putin probabil ca nu vor lua 3 puncte cu Arabia Saudita, meciul cu Rusia fiind de clasament.

Cum se va juca: Uruguay va miza pe fazele fixe si angajarile verticale catre Suarez si Cavani, fiind foarte posibil sa tina si posesia de partea lor, egiptenii avand statistici in defavoarea lor la acest capitol. Tactic, ambele echipe ar trebui sa fie puse la punct, Cuper si Tabarez fiind doi antrenori renumiti pentru asta. Totusi, africanii nu sunt mereu cei mai disciplinati ostasi.

Anticipez un meci in care Uruguay va incerca sa hartuiasca apararea egipteana, jucand la posesie, la siguranta, stiind parca faptul ca aparatorii faraonilor au sansa a doua in duelul cu magnificii Suarez si Cavani. Daca Salah va fi anihilat, sansele la ceva ale Egiptului par infime.

Pariul meu este ca Uruguay sa fie surprins cel putin de 2 ori in ofsaid, alegere cu 9 din 10 incredere si cota de 1,60 la Betano.

Pentru cine vrea senzatii tari, mizand pe faptul ca egiptenii din aparare vor avea de furca cu artagosii atacanti ai Uruguayului, iar Salah poate avea sclipiri, as incerca si pariul de minimum un penalty in meci, cota 3,70. Incredere 3 din 10.

La 18:00 vedeti ce iese din pariurile recomandate la Maroc - Iran.

Spor la bani!

...

Ce sa pariezi la Maroc - Iran

...

UPDATE: Maroc nu a marcat, nu a invins, nu a avut minimum 5 suturi pe poarta. Singurul pont corect a fost acordarea a minimum 3 cartonase galbene - au fost 4.

Dupa doua ponturi bune la Rusia - Arabia Saudita, astazi va propun meciul Maroc - Iran, din grupa B, unde se mai afla Portugalia si Spania.

Statutul in grupa: ambele sunt outsidere si par a nu avea nicio sansa in a accede in fazele eliminatorii, motiv pentru ca acest meci sa fie unica lor sansa de a mai trage un glont in meciurile thriller cu Portugalia si Spania. 3 puncte aici ar pastra de doi bani speranta pe mai departe, asa ca vom vedea doua echipe montate sa dea tot.

Valoarea loturilor: Marocul vine cu jucatori prezenti in campionatele de top din Europa, experienta acestora in competitii unde tactica este mai aprofundata decat in Iran (destul de multi jucatori asiatici activeaza in campionatul intern) urmand a cantari decisiv. In plus, la nivel de executie, Marocul are un plus.

Arbitru: Meciul va fi arbitrat de turcul Cüneyt-Çakir, care in campionatul Semilunei are o medie de 4,8 cartonase galbene pe meci. Posibil ca la mondial sa fie mai retinut, asa cum e in Champions - 3,83 galbene pe meci, insa intr-un meci de lupta nu il vad abtinandu-se la a avertiza.

In meciul acesta prevad ca ambele echipe sa fie all in si sa fie un meci nebun, care pe care. Cu toate acestea, valoarea superioara a Marocului ii face favoriti sa conduca ostilitatile.

Pariul meu este ca Marocul sa marcheze cel putin un gol, Betano oferind o cota de 1,38. Aceasta selectie o marchez cu 9 din 10 incredere.

Pentru cine doreste ceva mai juicy, cu incredere 7 din 10 va propun victoria Marocului, cota 2,3, iar pentru cine are fantezii din alte sfere, poate juca ceva banuti pe faptul ca Marocul va avea minimum 5 suturi pe poarta (cota 1,87 - incredere 6 din 10) sau ca meciul va avea minimum 3 cartonase galbene (cota 1,44 - incredere 5 din 10)

Spor la bani!

...

Ce sa pariezi la Rusia - Arabia Saudita

...

UPDATE: 6-2 la cornere, 2-0 pauza / 5-0 final

Azi incepe Mondialul din Rusia, tara gazda avand onoarea de a deschide balul.

Meciul de debut intr-o grupa in care mai sunt Uruguay si Egipt va opune gazdelor formatia Arabiei Saudite.

Desi Rusia nu a facut meciuri reusite in ultima perioada, jocul ei lasand de dorit, exista cateva premize ca partida sa curga cumva in favoarea ei.

Publicul: cu 80.000 de oameni in tribune, entuziasmul primului meci, Zbornaia are de ce sa manance pamantul

Statutul de gazde: e foarte posibil ca dupa repartizarea (probabil intamplatoare) intr-o grupa mai mult decat accesibila, arbitrajul sa fie si el un pic pro-rus.

Adversarul: Arabia Saudita este o formatie candida, uneori naiva. Au o aparare usor de depasit daca ai un joc de pase care sa speculeze spatiile libere. Sunt destul de avantati cand prind mingea si se repliaza greu.

Prevad un meci cu rusii la timona, incercand nu doar sa castige partida, dar si simpatia publicului printr-un joc avantat, ofensiv, pe toata durata partidei.

Pariul meu este de minimum 8 cornere in meci. Betano avea o cota de 1,30. as pune 9 din 10 incredere pe acest pariu.

Cine vrea sa riste si nu se multumeste cu 1,30, poate incerca 1 pauza / 1 final, la o cota de 2,40. Pe acest pariu as pune 5/10. Dar nu pun:)) puneti voi!

...

McDonald's anticipeaza rezultatele de la Bacalaureatul 2018

...

Mc Donald's are in aceasta perioada o reclama pe TV in care cauta sa atraga personal. Dincolo de faptul ca o companie cu un mediu ok si salarii bune nu are de ce sa faca recrutari prin reclame TV, pentru ca ar fi asaltata de doritori de jobu-uri, e posibil ca in penurie de angajati sa se gandeasca deja la zecile de mii de absolventi de a 12-a care in vara asta vor pica Bacalaureatul.

Dar, mai degraba e prima treaba: fluctuatii mari de personal, munca multa, stress, conditii poate dificile, sefuleti fara scrupule.

Spun asta pentru ca reclama e idilica, diferenta fata de realitate fiind exact proportionala cu diferenta intre reclamele lor la produse si hamburger-ul real.

In reclama, aflam ca poti fi hostess, razand de fericire cu alte doua hostess, intr-un Mc aerisit, unde probabil conduci oamenii la mese si le spui cum sa se bucure de toaleta.
In realitate e posibil sa incerci sa stapanesti o hoarda de copii rasfatati la locul de joaca, sau sa debarasezi mesele in urma civilizatilor.

In reclama, un tanar care este, daca retin exact, customer experience leader se joaca cu un display de genul celor turistice informative. Probabil clientii nu cunosc limba romana si nu stiu sa foloseasca un touch screen. Sau nu au un card de customer experience leader...
In realitate sunt pline Mc Donald's urile de customeri experience din astia. Ca sunt cate 2 la fiecare hostessa.

In reclama, o doamna de 41 de ani e prezentata drept barista.
In realitate, apesi pe niste butoane si iese cafeaua. Nu va ganditi ca primiti iepurasi desenati in spuma de capuccino.

In reclama, un tanar soarbe o cafea de la doamna barista, flirtand cu o tanara la o masa in Mc. Ne este prezentat drept crew, si ni se spune ca poti lega prietenii senzationale la locul de munca.
In realitate, nimeni nu vine la munca sa vrajeasca in timpul liber o colega. Pentru simplu motiv ca dupa o tura intre cartofi prajiti, burgeri si galagie, nimeni nu vine sa isi imbibe si hainele civile cu acel miros.

Altfel, eu as face alta reclama, nu una ca asta care sa vanda iluzii unor tineri. Nimeni nu vine sa lucreze la Mc din vocatie, ci din nevoie. In reclama mea as prezenta oameni care au inceput la Mc pe post de scotator de cartofi din friteuza si care dupa 5 ani au ajuns antreprenori, sau ingineri, sau doctori, sau pesedisti, orice poate fi asociat cu invingerea conditiei initiale, ca sa zic asa.

Arata-mi ca tu Mc Donald's nu esti o fundatura, ci o posibila rampa. Arata-mi ca ai programe de dezvoltare si in alte directii pentru angajati.

Sau arata-mi un domn in varsta de 58 de ani care sa fie crew si sa imi spui: Poticneala Vasile, 39 de ani din viata la Mc Donald's Unirii - crew.

...

Mortu e de vina

...

o femeie din filiasi, lovita pe trecerea de pietoni de o masina, a murit dupa ce a ajuns cu intarziere la spital, ea fiind transportata acolo de catre trecatori, cu o duba. dintre cele 3 ambulante ale orasului, una nu functioneaza, iar a doua nu era "in tura". singura ambulanta la datorie era plecata la un alt caz.

stirea e seaca, indignarea e mare.

ruleaza informatii, cu faptul ca avem doua mii nu stiu cate ambulante si ca exista deficit de personal pentru ambulante.

astept sa se increteasca maine tudose la sedinta de guvern si sa dea ultimatumuri. sau poate nu.

astept macar o masura heirupista ca in cazul politsistilor, unde doamna dan, a gasit intre doua rimeluri solutia: micsoram perioada de scolarizare la agentii de politie, si suplimentam numarul de locuri la aceste scoli de politie. nu cu mult, cu vreo 6.500 de locuri. anul asta, sa fim intelesi.

diferenta este ca la politie s-a ajuns la un deficit imens de personal din cauza iesirilor masive la pensie, in timp ce in sistemul medical nu s-a miscat nimic. stiti voi. pensiile alea. speciale sau nu. stiti voi, salariile mici din sanatate.

ah, si desigur, pentru medici cam e nevoie de toata scoala. nu prea se poate sa o taie la jumate ca la politie.

sau? domnu tudose? ce spuneti?

...

E foame mare in turismul romanesc

...

Faza la un hotel frumusel din buricul Brasovului.

La micul dejun, duminica, o multime de straini. Imi vad de farfuria mea in care imi pun cat am nevoie: putina omleta, cateva felii de cascaval, cateva de salam, un croissant si un cornulet.

Ma gandesc asa trecator la ce eticheta ne-am facut noi romanii in relatie cu all inclusive-ul. Sau cu orice inclus, cum e si micul dejun.

Imi fuge gandul, dar si privirea. De la o masa alaturata, unde ii auzisem sporovaind, patru italieni terminasera micul dejun si se indreptau spre iesire. Doua doamne si doi domni undeva in jurul a 45-50 de ani. Genul relaxati, care isi permit o vacanta in care o camera cu mic dejun inclus costa 60-70 de euro pe noapte.

Doamnele au iesit primele si am observat cum fiecare ducea in mana cate doua sandvisuri impachetate frumos in servetele.

Apoi au iesit si domnii. Fiecare cu cate doua sandvisuri impachetate frumos in servetele.

A doua faza, tot de duminica, de la check out.

In lobby la receptie, cinci spanioli asteptau pe fotolii. Un cuplu de nemti era cu bagajele facute si isi facea check-out-ul.

Pana sa fac eu check out-ul, vad intrand in hotel, ospatarul batran care ma servise seara precedenta la restaurant. O facuse cu solicitudine, exact, reverentios.

In general stiu ca ospatarii retin figurile. In general stiu ca ospatarii retin figurile celor care le lasa spaga 36 de lei la o nota de 64 (stiu, de aia mi se spune Mogulu').

Nu a salutat pe nimeni. Nici pe mine. M-a amuzat, dar nu am dat atentie. M-a intrigat insa ca un angajat al hotelului apare la munca, intra pe usa principala, nu saluta pe nimeni si se opreste rezemat de receptie unde incepe o discutie cu alt ospatar mai tanar, si el prezent in seara precedenta in restaurant:

- Salutare, frate Stancule! zice tanarul
- Saluare, frate Adi! Cati bani ai facut aseara?
- 188 de lei frate Stancule
- Ai iesit binisor. Eu am avut o masa de olandeji, ii stii, aia sase, au lasat 10 lei la o nota de patru milioane. 10 lei la patru milioane! Ei nu stiu cat e 10 la suta din patru milioane?

S-au indepartat.

Ma apropii de receptie, fac check out-ul si ii zic receptionerei: "Ar trebui sa vorbiti cu ei sa nu mai aiba discutii de genul asta in lobby, de fata cu atatia oaspeti. Ca unii mai stiu si romana".

"Stiu, aveti dreptate, dar sefu nu ne baga in seama cand le spunem cum se comporta. Si sa stiti ca ei (n.r.- ospatarii) ne-au facut si incompetente, pe noi fetele de la receptie, pentru ca nu le gasim clienti sa faca cu ei turul orasului".

"Cum adica?", intreb eu?.

"Pai ei sunt si soferi si ne spun noua sa le dam clienti sa faca tururi, dar noi lucram cu o firma specializata. Si ne spun ca suntem incompetente".

Am plecat.

...

Cum calatoresti cu trenul in Romania

...

Scriu asta pentru ca merg cu trenul de mic copil.

Am mers la clasa I, am mers in trenuri infecte pline de navetisti, am mers in trenuri cu aer conditionat, am mers in trenuri cu toalete unde penicilina si-ar fi dat obstescul sfarsit, am mers cu nasu', am mers cu CFR sau Regiotrans, am mers naptea, am mers ziua, am mers in picioare, am mers sus pe grilajul unde se pun bagajele, am mers in trenuri aglomerate unde, ca sa coboare, lumea era purtata pe brate pe deasupra capetelor, pana la un geam deschis, am mers de nevoie, am mers de placere, am mers de curand si o sa mai merg.

Problema cea mai mare la mersul cu trenul sunt calatorii. Desigur.

Multi sunt obisnuiti cu mersul cu trenul, ceilalti multi nu sunt obisnuiti. Drept pentru care, se intampla sa asisti, uneori sa te lovesti de situatii ilogice, care pentru o persoana obisnuita sa calatoreasca cu trenul nu ar avea de ce sa apara, daca toata lumea ar sti ce presupune sa mergi cu trenul.

Iata cateva sfaturi despre cum sa calatoresti cu trenul in Romania

- informeaza-te despre calatoria ta! stii unde vrei sa ajungi? stii cand vrei sa pleci? stii cati bani poti da pe bilet? atunci vezi ca folosind telefonul ala de pe care dai check in la Energiea sau la E3 by Entourage sau in Silver Church (mai exista?!?) poti intra pe site-ul cfr sau pe regiotrans. afli cand pleaca trenurile, cand ajung, cat costa si poti chiar sa iti iei bilete online.

- asigura-te ca ajungi la gara cu macar 15 minute inainte de ora de plecare a trenului! Exista birou de informatii sa afli de la ce linie pleaca trenul tau si daca are cumva intarziere. Asta daca ratezi panourile unde sunt scrise aceste informatii. ca poate esti cu nasul in telefon... in unele cazuri, sfatul ramane cel marcat cu bold: asigura-te ca ajungi la gara!

- citeste pe vagoane sau intreaba conductorul de tren care este numerotarea vagoanelor, ca sa stii unde trebuie sa te urci! nu e placut nici pentru tine, nici pentru altii, sa tarai trollerul prin 4 vagoane, pe culoarele inguste in timp ce toata lumea din vagonul respectiv a ajuns la locurile destinate si incearca sa se aranjeze cu bagajele. apropo, conductorul de tren e de obicei imbracat in albastru si are chipiu. si o gentuta petrecuta peste umar. si nu, nu conduce trenul, ala e mecanicul de locomotiva.

- stai unde ai loc! pentru cei care nu inteleg de ce trebuie sa stii numerotarea vagoanelor: PE BILET ESTE SCRIS NU DOAR NUMARUL TRENULUI, ORA DE PLECARE SI CEA DE SOSIRE SAU STATIILE DE PLECARE SI DE SOSIRE! CI SI VAGONUL SI LOCUL PE CARE TREBUIE SA IL OCUPI!
si nu, nu e nevoie de cursuri intensive pentru a citi un bilet de tren. iti trebuie doar putina atentie. sigur, pare mai greu decat sa iti faci un selfie cu conductorul, dar e la fel de simplu. in felul asta te asiguri ca stai pe locul alocat si nu te trezesti ca vine cineva sa te ridice de pe scaun. si tu sa il privesti tamp: "- cum adica ce loc am? aici am. - pai eu am locul 98, dumneavoastra ce loc aveti? - pai nu stiu, de unde sa stiu?" si iar cara-te cu trollerul prin vagoane. da, pentru ca unii rateaza vagoanele, nu doar locurile.
pont: locurile in vagon sunt marcate vizibil pe spatarul scaunelor sau pe rama ferestrelor (in interiorul vagonului, doooh!), sau pe suportul de bagaje de deasupra scaunelor.

- desi am crezut ca e aiurea sa spun asta, o spun: vedeti cand pleaca trenul vostru! adica nu doar ziua, dar si ora! deunazi, la ultima calatorie cu trenul, o domna a fost intrebata de conductor, cand i-a verificat biletul: "- doamna, dar de ce ati plecat cu trenul de 8:22 daca aveati bilet pentru trenul de 10:00? - pai daca am ajuns mai devreme la gara!?!" si uite-asa inca unul care statea aiurea pe locul altuia...

- este posibil sa mergeti cu trenul si sa fiti anuntati ca nu mai sunt locuri. adica puteti calatori, dar in picioare. uneori e nebunie. si te sufoci, si notiunea de sardele capata valente reale. si uneori miroase a transpiratie. si nu ai cum sa ajungi la toaleta. decide daca accepti ca mergi in picioare si asuma-ti asta!

- in tren nu se fumeaza! nici la capatul vagonului. nici in buda.

- casca ochii la ce ora ajunge trenul tau la destinatie, daca nu este o statie intermediara si asigura-te ca iti pregatesti coborarea cu cateva minute inainte! adica iti dai jos bagajele, iti strangi mizeria, ziarele, iti iei hainele, saluti vecinii de calatorie si te indrepti spre iesirea vagonului.

- daca statia ta de destinatie este ultima, poti alege sa fii disperat sau nu! ok, unii poate au de prins o legatura, sau un autobuz spre alta localitate. dar voi restul? tu ala care cu 10 minute inainte sa ajungi in ultima statie ai luat rucsacul in spate, trollerul in mana si stai in picioare pe culoar, alaturi de ceilalti 85 de nerabdatori ai vagonului. voi aia la care ma uit relaxat din scaunul meu. voi aia care vazandu-ma relaxat desi voi stiti ca e ultima statie, ma atentionati amabili si superiori: "vedeti ca ajungem in Bucuresti!", no shit! si daca nu stau in picioare cu voi nu ma mai lasa sa cobor? sau ma sechestreaza politia vagonului intr-un compartiment alaturi de alti 6 indivizi care anul asta nu s-au inghesuit sa coboare cu 10 minute inainte?

- nu mai da ochii peste cap! it is what it is. unele trenuri sunt decente, curate, toalete ok, ventilatie sau aer conditionat, caldura cand este frig. sunt si trenuri cu probleme, pe relatii mai de provincie sa le zicem asa. dar sa stiti ca si alea au fost candva in conditii bune. doar ca lumea scuipa pe jos, fumeaza, arde cu tigara tapiseriile, se caca pe langa wc, se pun cu bocancii plini de noroi pe marginea banchetelor.

- nu te lauda ca ai mers cu trenul! nu e ca si cum ai operat pe creier o furnica. nici ca si cand ai fi inventat mersul pe jos si apa calda in aceeasi secunda. it is what it is. nu ai trecut prin furcile caudine, nu ai rezolvat cubul lui rubik cu ochii legati. doar ai mers cu trenul, pentru ca ai ales sa faci asta.

- si pastreaza curatenia in tren! daca micile cosuri de gunori din tren (sunt sub scaune sau sub masute, au o usita care se rabateaza) sunt pline, pune-ti gunoiul intr-o punguta si arunca-l cand cobori din tren. daca gunoiul tau nu incape intr-o punguta poti sa il rogi frumos sa coboare cu tine. nimeni nu o sa te priveasca urat, mai sunt si altii cuplati cu gunoaie.

PS: nu mergeti cu nasu'! fii corect si plateste buletul ca majoritatea calatorilor

PPS: cine inca se gandste ce cacat am vrut sa zic cu furcile caudine, cautati pe google!

...

Delirul lui burnei si de ce More than Pub ar trebui sa isi inchida sandramaua

...

joc biliard. uneori castig, alteori pierd. sunt unele momente, rare, unice, cand iti iese totul. cand reusesti lovituri imposibile, cand inventezi ricoseuri la care putini s-au gandit, cand nu ratezi bile usoare, mana nu iti tremura, adversarul nu apuca sa raspunda, esti pur si simplu un zeu. treaba asta te tine cat te tine. o partida, doua, trei. la un moment dat, din elanul asta, incepi sa zbori si la un moment dat treci granita dintre imposibilul-posibil si inconstienta. si incerci lovituri care nu au sanse de reusita, nici logica. atunci se rupe filmul. si pierzi. si revii cu picioarele pe pamant. si revii la ce stii sa faci fara riscuri. iti recunosti limitele. ai o masura.

in sport se mai spune ca ai intrat in zona. si ca ai iesit din ea.

in medicina, posibil sa se numeasca altfel.

cand faci mii de operatii, cand inovezi, cand simti ca esti un inger, un dumnezeu cu bisturiu. cand aplauzele de la biliard din jurul mesei de joc sunt ovatii sapate in articole, reportaje, multumiri, plicuri cu bani, in cazul tau, medic-dumnezeu. si atunci crezi ca poti sfida legile medicinei. mai grav, legile bunului simt. cand crezi ca tu esti legea. cand...

pentru miile de cazuri rezolvate, burnei si-a primit aprecierile. probabil si bani pe care multi romani nu ii vor vedea nici daca isi vand toate organele. burnei ne spune ca atunci cand pacientii incercau sa ii dea bani, el ii refuza constant. si ne mai spune misterios ca despre cei 8.500 de euro gasiti prin biroul lui de la spital nu vorbeste acum. o sa ne spuna el dupa ce se termina procesul. sigur, si marmota ii invelea teancurile in pungi de plastic sau i le prindea cu un zgarci de elastic.

pentru un singur caz, primul, in care burnei a trecut limita, sfidand acea logica a lucrurilor, acel caz care l-a facut sa se considere indrituit sa se joace cu sansele unei fiinte, doar pentru ca mintea lui era un roi al nebuniei, in care masura nu mai exista, acel caz pe care l-a "gresit", ar fi trebuit sa se opreasca. nu a facut-o.

est modus in rebus

aceasta a fost primul dicton latin pe care l-am invatat. am impresionat ulterior pustoaice de liceu, folosindu-l cu noima, dar cu limita. pentru ca est modus in rebus inseamna ca exista o limita in toate lucrurile.

burnei nu a avut limita. nu s-a oprit la timp. mai mult, astazi nu s-a oprit din a se vedea un Iisus. martirizat s-ar fi dorit. pentru ca este o victima. dar nu a fost menajat. s-a balbait, a inghitit in sec, a raspuns pe langa intrebari si, cand era incoltit cu dovezi mai solide decat oasele de vaca pe care le folosea, schimba privirea din a unui delirant in a unui haituit. si spunea: nu-i adevarat, nu va cred, eu stiu mai bine.

conferinta de azi, dupa ce s-a decis ca el sa nu mai opereze in spitalele de stat, a fost un fiasco de PR. a fost o sinucidere mediatica sustinuta de cei care teoretic ar trebui sa-l parfumeze mediatic pe burnei, acest More than Pub, agentie de PR sau ceva.

ego-ul lui burnei, iesit prin tavanul bunului simt a fost sprijinit fara cap de cei care i-au organizat conferinta de presa. in PR, cand ai un caz pierdut, iesi discret din zona blitzurilor, dai un comunicat scurt, echilibrat si astepti un alt moment. cand ai un client care are si crezul ca le stie pe toate, il tii in frau. nu il lasi sa faca spume la gura si sa ceara presei sa ii dea raportul despre cine il persecuta.

ei bine, dupa ce ca l-au adus in fata camerelor sa il vada o intreaga natiune cum cutreiera fara cap si fara jena, organizatorii s-au ratoit la jurnalista care punea intrebari pertinente si documentate, una dupa alta. "numai o jurnalista pune intrebari?" adica, mai taci tu, poate intreaba altul care nu e asa pregatit. dar au fost toti. si exact ca in box, burnei era numarat stand in cur. stand in cur si unii dintre ei, jurnalistii ii dadeau upercut dupa upercut. erau toti bine pregatiti. si multi deranjati ca sunt sfidati prin raspunsuri. luati de prosti.

si nu s-au oprit. si nici PR-ii lui n-au oprit macelul. la box se arunca prosopul. la box, din ranjetul lui burnei ar fi curs sange. PR-ii lui ar fi invocat o pana de curent, un atac cu bomba, o alarma de incendiu. orice dar sa il scoata de acolo. l-au lasat sa piara. s-au rastit la jurnalisti, ca niste femei de serviciu otarate ca iesi din lift cand ele tocmai au spalat pe jos. More than Pub ar trebui sa caute un lacat si sa incuie.

in seara asta, burnei a pierit devorat de lipsa lui de masura, s-a topit cum se topeste un fulg de nea pe mormantul unui pacient despre care IML a spus ca a murit fiind supus unei operatii fara sanse de reusita, operatie facute de burnei. care a spus ca nu-i adevarat. raportul.

nimic nu e adevarat, doar dictonul ala latin. est modus in rebus.

e o masura in toate, si asta seara, dupa o ora de box cu ego-ul delirantului burnei, jurnalistii au fost oameni cu doctorul-dumnezeu. s-au oprit ei primii.

...



.

Cel mai scump vin - review-uri de la "cititori"

...

Site-ul unvinpezi.ro are astazi la tejghea un vinisor lejer, cu pret de vara, redus cu fix 360 de lei fata de pretul obisnuit de listare, ceea ce il face, desigur, un chilipir.

Dincolo de review-urile specialistilor, am cateva comentarii de la "cititori", trimise catre mine dupa ce au achizitionat licoarea.

Mihai Malaimic (calificativ *****): cea mai buna decizie luata vreodata. am renuntat astfel la bere. si sotia la mine. cel mai bine cheltuite doua salarii din viata mea

Bo$$u Bo$$ilor (calificativ fara numar): nu eram precis daca s-a il iiiau, da mia rama-s rest de la seminte si la-m loat. perfect cu cola si ghiatza

Vin Diesel (calificativ *): what the fuck? what kind of Vin is this?

Neumarkt 4ever73 (calificativ *): nu puneti botul, fiti barbati! pe langa ca e dulceag, nu au la pet de 2 litri si nici macar varianta la naveta nu e pe piata. amatori, nu merita banii

Ion Tiriak (calificativ ***): este prima si ultima data cand achizitionez un vin sub 500 de euro. nu merge cu jumara de mistret si cu atat mai putin cu laba de urs

Cristian Taureanu (calificativ *****): exact cum scrie acolo, un vin linistit, bun de baut inainte de un scandal cu politia. iti umfla tarata in tine si te face zmeu. din pacate se lasa cu ingirijiri medicale si posibila mahmureala penala

Klaus Tuhannis (calificativ -): ...

Cristi Florcea (calificativ *****): merge bine cu trabuc, viagra si o virgina. partea nasoala e ca iti trebuie vreo 50 de sticle sa umpli cada

Dorel Mugurel (calificativ *****): cel mai mic brad de craciun pe care l-am luat vreodata. ce este avantajos este ca dupa sarbatori il poti ingropa in pamant pana la anul

Adrian Testoase (calificativ **): am mai servit candva o sticla, lasata mostenire de o matusa. iti lasa un gust amar in gura, mai ales ca e infundat. cum zicea userul Florcea, merge in cada (sarantocule!), dar nu recomand pentru ca nu are bule si nu gadila la cur

Lăviu Dracnea (calificativ *****): Am regasit acest vin cu incredere, mai ales ca e vinul pe care l-am servit la intalnirea cu presedintele Donald Trump

Gigi Păcali (calificativ ********* fara numar): băh! memeee, regheee, uite ba asta e bautura, nu ca voi de va trotilati cu vodca ca ultimu amarastean. asta e vin de liga campionilor bai, hehehehehe. petricaaaa, petricaaaaa, mai adu o sticla!

jkvdklsjljhljbh (calificativ *****): Am implinit 1 an de la casatorie si am luat aceasta bijuterie iubitei mele sotii. arata bine dar as vrea un sfat: sa il montez pe un inel de aur alb sau sa ii dau o gaura la dop sa si-l faca pandantiv?

Gabriela Candele (calificativ *****): in cinstea Simonei Halep, primaria a decis ca bucurestenii merita sa sarbatoreasca cum se cuvine. am achizitionat in acest sens, prin licitatie cu dedicatie, un car alegoric tras de 6 inorogi frumosi, in care vom plimba 24 de sticle de Opus intr-un scrin de aur ferecat cu ivare din alabastru, pe traseul Primarie - Patriarhie - Voluntari. bucurestenii pot asista la ceremonie pe un ecran urias montat in piata Șarl de Gol si vor putea atinge doapele dupa sfintire de catre preafericit

Mitica Trotilescu (calificativ *): o posirca. acru, racaie pe gat. am incercat sa ii dau foc sa fac vinars. s-a dus dracu bucataria de vara. raman pe zaibar

Preafericitul (calificativ *****): din banii ramasi de la clopotele catedralei cele noi, luam in calcul ca pentru urmatoarele 6 luni, impartasania sa se faca cu acest sfant vin bisericesc. un sobor de preoti sub indrumarea mea vor degusta cate un vin pe zi, timp de 40 de zile, intru inaltarea spiritului. Puteti trimite licoarea pe Dealul Patriarhiei, Dumnezeu sa va ajute!

Fanfan la Tulipe (calificativ *****): chelcășoz fin, une vremonte fascination pur le papile gustatife. tres bon avec des fromages puturoaz

Provindent (calificativ *): nu recomand. am facut un efort si am cumparat o sticla, pentru management. acum am ajuns sa apelam la KRUK

Grigore Scupra (calificativ ****): excelent de agatat pe perete, intre un Tonitza alb sec si un Rembrandt cu perlaj fin

Nicolae Porcaroiu (calificativ -): n-am avut ce face, am cumparat doua sticle. degeaba, am ajuns sa ma imbat cu absolut de suparare. asa vodca rosie n-am baut in viata mea. evitati

jkvdklsjljhljbh (calificativ *): tot eu sunt. i-am luat doua, ca nu am primit raspuns, unul pentru inel, unul pentru lantisor. problema e ca nu i-a placut culoarea. a zis ca n-o prinde rosu asta rubiniu. credeti cumva ca scoateti si ceva pe galben pai sau verde praz?

Acest articol este un pamflet.

Vinul e aici, pentru cine are pofta!

...