Cu birmaneza la răscoala lui George Simion

 

George Simion a chemat românii pe 27 februarie. Să vină la București care cu ce are: o capră, un câine, o vacă, cu camioane, cu ce are fiecare, „să dea de pământ cu ăștia”.

Iată mesajul lui Simion.

Iar aici găsiți și adevăratul mesaj transmis de George Simion

Fiți alături de răscoală cu animalele de companie, luați-vă pisicuța și hai la luptă, români!

Delirul lui burnei si de ce More than Pub ar trebui sa isi inchida sandramaua

...

joc biliard. uneori castig, alteori pierd. sunt unele momente, rare, unice, cand iti iese totul. cand reusesti lovituri imposibile, cand inventezi ricoseuri la care putini s-au gandit, cand nu ratezi bile usoare, mana nu iti tremura, adversarul nu apuca sa raspunda, esti pur si simplu un zeu. treaba asta te tine cat te tine. o partida, doua, trei. la un moment dat, din elanul asta, incepi sa zbori si la un moment dat treci granita dintre imposibilul-posibil si inconstienta. si incerci lovituri care nu au sanse de reusita, nici logica. atunci se rupe filmul. si pierzi. si revii cu picioarele pe pamant. si revii la ce stii sa faci fara riscuri. iti recunosti limitele. ai o masura.

in sport se mai spune ca ai intrat in zona. si ca ai iesit din ea.

in medicina, posibil sa se numeasca altfel.

cand faci mii de operatii, cand inovezi, cand simti ca esti un inger, un dumnezeu cu bisturiu. cand aplauzele de la biliard din jurul mesei de joc sunt ovatii sapate in articole, reportaje, multumiri, plicuri cu bani, in cazul tau, medic-dumnezeu. si atunci crezi ca poti sfida legile medicinei. mai grav, legile bunului simt. cand crezi ca tu esti legea. cand...

pentru miile de cazuri rezolvate, burnei si-a primit aprecierile. probabil si bani pe care multi romani nu ii vor vedea nici daca isi vand toate organele. burnei ne spune ca atunci cand pacientii incercau sa ii dea bani, el ii refuza constant. si ne mai spune misterios ca despre cei 8.500 de euro gasiti prin biroul lui de la spital nu vorbeste acum. o sa ne spuna el dupa ce se termina procesul. sigur, si marmota ii invelea teancurile in pungi de plastic sau i le prindea cu un zgarci de elastic.

pentru un singur caz, primul, in care burnei a trecut limita, sfidand acea logica a lucrurilor, acel caz care l-a facut sa se considere indrituit sa se joace cu sansele unei fiinte, doar pentru ca mintea lui era un roi al nebuniei, in care masura nu mai exista, acel caz pe care l-a "gresit", ar fi trebuit sa se opreasca. nu a facut-o.

est modus in rebus

aceasta a fost primul dicton latin pe care l-am invatat. am impresionat ulterior pustoaice de liceu, folosindu-l cu noima, dar cu limita. pentru ca est modus in rebus inseamna ca exista o limita in toate lucrurile.

burnei nu a avut limita. nu s-a oprit la timp. mai mult, astazi nu s-a oprit din a se vedea un Iisus. martirizat s-ar fi dorit. pentru ca este o victima. dar nu a fost menajat. s-a balbait, a inghitit in sec, a raspuns pe langa intrebari si, cand era incoltit cu dovezi mai solide decat oasele de vaca pe care le folosea, schimba privirea din a unui delirant in a unui haituit. si spunea: nu-i adevarat, nu va cred, eu stiu mai bine.

conferinta de azi, dupa ce s-a decis ca el sa nu mai opereze in spitalele de stat, a fost un fiasco de PR. a fost o sinucidere mediatica sustinuta de cei care teoretic ar trebui sa-l parfumeze mediatic pe burnei, acest More than Pub, agentie de PR sau ceva.

ego-ul lui burnei, iesit prin tavanul bunului simt a fost sprijinit fara cap de cei care i-au organizat conferinta de presa. in PR, cand ai un caz pierdut, iesi discret din zona blitzurilor, dai un comunicat scurt, echilibrat si astepti un alt moment. cand ai un client care are si crezul ca le stie pe toate, il tii in frau. nu il lasi sa faca spume la gura si sa ceara presei sa ii dea raportul despre cine il persecuta.

ei bine, dupa ce ca l-au adus in fata camerelor sa il vada o intreaga natiune cum cutreiera fara cap si fara jena, organizatorii s-au ratoit la jurnalista care punea intrebari pertinente si documentate, una dupa alta. "numai o jurnalista pune intrebari?" adica, mai taci tu, poate intreaba altul care nu e asa pregatit. dar au fost toti. si exact ca in box, burnei era numarat stand in cur. stand in cur si unii dintre ei, jurnalistii ii dadeau upercut dupa upercut. erau toti bine pregatiti. si multi deranjati ca sunt sfidati prin raspunsuri. luati de prosti.

si nu s-au oprit. si nici PR-ii lui n-au oprit macelul. la box se arunca prosopul. la box, din ranjetul lui burnei ar fi curs sange. PR-ii lui ar fi invocat o pana de curent, un atac cu bomba, o alarma de incendiu. orice dar sa il scoata de acolo. l-au lasat sa piara. s-au rastit la jurnalisti, ca niste femei de serviciu otarate ca iesi din lift cand ele tocmai au spalat pe jos. More than Pub ar trebui sa caute un lacat si sa incuie.

in seara asta, burnei a pierit devorat de lipsa lui de masura, s-a topit cum se topeste un fulg de nea pe mormantul unui pacient despre care IML a spus ca a murit fiind supus unei operatii fara sanse de reusita, operatie facute de burnei. care a spus ca nu-i adevarat. raportul.

nimic nu e adevarat, doar dictonul ala latin. est modus in rebus.

e o masura in toate, si asta seara, dupa o ora de box cu ego-ul delirantului burnei, jurnalistii au fost oameni cu doctorul-dumnezeu. s-au oprit ei primii.

...



.

Selectia naturala lucreaza - s-o cunoastem pe Marilena

...

Da, avem romani inzapeziti pe sosele, fara mancare si apa, desi stiau ca vine viscolul. Din pacate astia sunt varful icebergului, selectia naturala actionand de multe ori fara sa apara in prime time.

Ma uitam la discursul lui michelle obama. Cum repeta ea ca sua sunt cea mai minunata natiune. Si ma gandeam noi de ce n-am putea spune ca suntem the greatest? Pentru ca votam pesedul? Nu, pentru ca la baza, majoritatea tarii este in ignoranta, educatia e considerata o fita, iar atitudinea "lasa ma ca stiu eu mai bine" primeaza in fata unor lucruri simple.

Dovada am avut-o si urmarind minunata emisiune "ce spun romanii". Mi-a atras atentia o femeie care era dovada vie ca suntem destepti, nu stim lucruri de baza in ce priveste starile de agregare, nu stapanim limba romana, in general avem carente in privinta notiunilor, iar vocabularul este limitat.

V-o prezint pe Marilena. Vreo 30 si ceva de ani, probabil tot atatea kilograme in plus, gura pana la urechi, indiferent ca e o gluma, ca spune ea o prostie sau cineva face o remarca de prost gust. E nonsalanta si minunata, genul de femeie pe care o iei de nevasta doar daca esti mai prost ca ea.

In acest show, Cabral pune o intrebare, iar concurentii trebuie sa ghiceasca pe rand raspunsurile existente.

1. Ce mai trebuie sa cumperi atunci cand iti iei pisica?
Un concurent spune litiera, raspuns corect. Intrebata si ea, Marilena spune tantos: tavita de nisip

2. Ce lichid nu l-ai servi intr-o halba?
Marilena arunca fara sa ezite: inghetata

3. Ce obiecte pot fi argintii intr-o bucatarie?
Stapana pe ea, Marilena umple televiziunea: olile

4. Ce poti sa vezi in afara de carti intr-o bilbioteca?
Marilena se gandeste si spune: biblioteca

5. Cand transpiri fara sa faci efort fizic?
Marilena a dat perversa de pe targu ocna: vezi foto!

Bonus: In echipa cealalta a fost o tanara care, dupa ce un concurent a raspuns gresit wiskey, la intrebarea ce lichid nu l-ai servi intr-o halba, ea a raspuns senin: wiskey.

Acu intre noi fie vorba, ce meserie i s-ar potrivi Marilenei? Cu siguranta nu are clase cat sa fie controlor de trafic aerian. Sau liviu dragnea. Sau doctor chirurg.

Dar ar putea fi vanzatoare. Cu care sa te certi ca de ce 2+2 face 4 si 2X2 face tot 4? Ca adunarea nu-i la fel cu inmultirea.

Ar putea fi lucratoare la administratia domeniului public, conducand o matura. Probabil ar da in dorul lelii cu ea. Sau ar stropi spatiul verde cand ploua.

Ar putea fi sofer. Nu neaparat profesionist, nu ne gandim acolo. Si incurca triunghiul rosu cu rombul alb cu galben. Si dai coltu. Sau uita care e pedala de frana. Sau nu isi da seama cu cat trebuie sa intri intr-un viraj.

...

Cum arata si ce motto-uri au ministrii guvernului Grindeanu - PAMFLET

...

Bun. Am stabilit ca Grindeanu pare papusa unui ventriloc. Sa vedem ce senzatie dau ministrii din cabinetul sau!

Vicepremier şi ministru al Dezvoltării: SEVIL SHHAIDEH

Un mix intre o florareasa experimentata si o gospodina obisnuita cu un barbat betiv. Motto - daca mi se arde tocanita, sunt singura care are ce manca. Bataie

Vicepremier şi ministru al Mediului: DANIEL CONSTANTIN

Are ceva din nenea ala care juca alaturi de Charlie Sheen si Ashton Kutcher in doibarbatisijumatate. E peste tot dar un anonim. Si da, pare ca ar putea fi virgin. Motto - Sunt un politician de succes. Not

Ministru delegat pentru fonduri europene: MIHAELA TOADER

E genul: sunt o femeie independenta, fac cariera. E drept, e posibil sa nu inteleaga de ce conduce un minister, dar sigur nu poate fi periculos. Motto - Ce tie nu-ti place, nu baga in gura.

Ministrul Muncii: OLGUŢA VASILESCU

Plagiatoare fara succes a unei fatuci de la tara, care ajunsa pe tocuri se boieste fara bun gust. Motto - Gura bate curul. Jur, sunt 300 de milioane.

Ministrul Economiei: ALEXANDRU PETRESCU

Omul care a facut profit cu Posta Romana. Tipul de hiena cu KPI. Motto - ceasu meu face cat casa ta.

Ministrul de Externe: TEODOR MELEŞCANU

Un batranel un pic uituc, perfect pentru pus in geam ca sa ii iei pensia. Motto - Unde ma numesc si cine m-am basit?

Ministrul de Finanţe: VIOREL ŞTEFAN

Profilul perfect de activist. Genul de director de scoala profesionala. Un bunic jucaus. Motto - una mie, doua la partid.

Ministrul Justiţiei: FLORIN IORDACHE

El un pic aerian, justitia mereu oarba. Motto - Am fost cu baietii la o bere. Ce s-a intamplat?

Ministrul delegat pentru afaceri europene: ANA BIRCHALL

MILF. Are cearcane de la munca, nu de la altfel de munca. Motto - in primul rand nu eram eu. In al doilea rand nu o sugeam.

Ministru de Interne: CARMEN DAN

O doamna capabila sa scoale mortii din Teleorman din morminte. Nu mai e ce-a fost cand a luat-o prima data Dragnea. Pe langa el. Motto - Doar domni manierati, generosi

Ministrul Agriculturii: PETRE DAEA

Omul nepotrivit la locul nepotrivit, la momentul nepotrivit. Motto - m-a strigat cineva?!

Ministrul Apărării: GABRIEL LEŞ

Descurcaret, antreprenor, arivist, semidoct. Motto - mai pot si cozonac

Ministrul Sănătăţii: FLORIN BODOG

Alt plagiator, un pic habarnist, dar cu experienta manageriala. Motto - 4 ani trec repede

Ministrul Transporturilor: RĂZVAN ALEXANDRU CUC

Elev premiant in comuna, olimpic la geografie, uraste mersul pe jos si ciorba rece. Motto - sa mearga 5 mici

Ministrul Culturii: IONUŢ VULPESCU

A jucat rolul fulgului 127 intr-o sceneta scolara. Scrie poezii cu rima si bea rar. Motto - mai dorm cinci minute

Ministrul Educaţiei: PAVEL NĂSTASE

Cat a fost rector la ASE, bila a ramas unde trebuie. Motto - Proza contemporana inseamna Gheba. Stiu si citate din Titeica

Ministrul Cercetării: ŞERBAN VALECA

Om cu capul pe umeri si picioarele la fel, ca are centura neagra. Motto - bate si nu cerceta!

Ministrul Energiei: TOMA PETCU

Sigur ii mananca pe paine pe cei care nu fac ce trebuie. Motto - nu sunt gras, inmagazinez energie

Ministrul Apelor şi Pădurilor: ADRIANA PETCU

Bunicuta din reclama la ulei sau functionara tipica de la ghiseele ANAF. Motto - in doua trei ape se spala, ca sa nu faca gaze

Ministrul Comunicaţiilor: AUGUSTIN JIANU

E scula pe calculatoare. Genul Snowden. Speranta pesedeului. Motto - N-am nicio legatura cu Anonymous sau Wikileaks. Incepand din 2017

Ministrul Tineretului: MARIUS DUNCA

Sacrificat dupa Colectiv, un om gata sa se scalde iar cu porcii. O gasi ceva bun in troaca. Motto - Unde ma pui, acolo stau cat vrei

Ministrul consultării publice şi dialogului social: GABRIEL PETREA

Tanar, genul: You can pop my cherry. Motto - you can pop my cherry

Ministrul delegat pentru relaţia cu Parlamentul: GRAŢIELA GAVRILESCU

Specialista in petrol si gaze. O Elena Ceausescu mai putin cinica. Are ceva din Gabi Oprea. Motto - sunt o doamna, ce pula mea

Ministrul pentru Mediul de Afaceri: FLORIN JIANU

Sofer de bmw ursulet, poarta lant la plaja, are cateva CD-uri cu Salam. Motto - Fara numar, de la sefu la baaani!

Ministrul Turismului: MIRCEA DOBRE

Dolph Lundgren incrucisat cu un luptator Spetsnaz. Motto - unde te trimit eu nu iti trebuie viza

Ministrul pentru Românii de Pretutindeni: ANDREEA PĂSTÎRNAC

Genul de nevasta din anii 70-80. Iubeste casca de coafor si ornatul salatei boeuf. Motto - nu e de la pastarnac, e o alunita

Acest material este un PAMFLET si va fi tratat ca atare!

...

Intrebarile unui spectator pentru papusarul Liviu Dragnea

...

ce putere de munca are sorin grindeanu, daca cea mai mare putere de munca o are liviu dragnea, iar a doua putere de munca o avea sevil shhaideh?

de ce va cacati pe dumneavoastra spunand ca ati desemnat un nou candidat pentru ca sevil a decis sa se retraga, cata vreme ea fusese refuzata de iohhanis, deci a merge tot cu ea insemna sa recunosti romaniei ca esti nu doar lepra, ci si idiot?

de ce spuneti ca nu puteti avea un guvern imediat dupa ce iohhanis ar agreea numele lui grindeanu? un partid asa inteligent si stralucitor ca psd nu avea stabilit numele membrilor cabinetului? asta inseamna ca stiau ca nu are rost sa se gandeasca la ministri pentru ca sevil oricum urma sa fie refuzata? sau vrea sa ne dea impresia domnul liviu ca sevil, la fel ca sorin, isi aleg singuri cabinetul?

cum puteti desemna drept candidat de premier un om care arata precum papusa unui ventriloc? chiar asa prosti credeti ca suntem?

...

De unde cumpar brad natural si cat costa cu adevarat

...

A venit perioada in care romanul se intreaba: de unde cumpar brad natural? Pentru ca sunt consumator de brad natural, nu pe cale bucala*, ci pe cale vizuala - caci nu il mananc, doar il admir, iata cateva ponturi astfel incat sa stii de unde poti cumpara un brad natural, dar mai ales cat costa un brad natural frumos si bine facut.

De unde iau brad natural daca vreau sa platesc pretul corect

Inainte, si cand zic inainte ma refer imediat dupa revolutie si pana cum cativa ani, brazii erau scosi la vanzare doar in piete sau pe langa piete, de catre niste intreprinzatori mai mult sau mai putini contrastanti cu albul omatului**. Pretul se facea la ochi si de multe ori era triplu sau cvadruplu fata de cat plateau ei efectiv pentru a avea bradul la vanzare. Am gasit prin 2010 in Piata Salajan o prajina de vreo 2 metri cu fix 6 randuri de craci, golas ca un gat de vultur plesuv. Cereau 180 de lei. Am ras amar.

Mai nou, adica de vreo cativa ani, nu mai e nevoie sa iei din pietele agro-alimentare, unde pretul se face in functie de cum te masoara bisnitarul. Sunt locuri unde pretul bradului e afisat, bradul este etichetat spre vanzare, iar cu putina rabdare poti pleca acasa cu un brad natural care costa exact cat merita, asa cum iti place.

De unde mi-am luat eu brad natural in ultimii ani

Anul trecut mi-am luat brad de langa statia de metrou Titan - iesire de vis a vis de magazinul Titan (foto).

click pe poza pentru marire

La fiecare inceput de decembrie, acolo, intr-un spatiu ingradit se aduc brazi de catre o firma. Vezi pe loc cat costa un brad, te plimbi printre randurile cu brazi si iti alegi ce vrei, dupa pofta, dupa buget. In 2015 am cumparat brad de acolo. Un brad de 2 metri, impanat, rubensian, 120 de lei. 5 lei impachetatul in celebra plasa, asta a fost distractia. A durat 10 minute plimbarea printre brazi, alegerea, plata si impachetarea. In doi insi il puteai cara si pe jos, dar l-am adus acasa cu masina.

Anul asta am fost spre Ramnicu Sarat. Mai exact vis a vis de actuala piata, pe partea cu Parl Lake Mall, in spatiul pe care cei mai de varsta mea sau mai hodorogi il cunosc drept locul unde fusese vechea piata de la Ramnic (vezi foto).

click pe poza pentru marire

Am fost pe 10 decembrie. Brazi pe alese, pretul din capatul randului e valabil pentru toti brazii de pe acel rand. Sunt si in cazul asta brazi minunati subevaluati, cum am luat eu si brazi supraeveluati, cum nu va recomand.

Cat costa un brad natural cu care sa te mandresti

Pai in 2015 a costat vreo 120 de lei. Anul asta, pe bradul de mai jos, pe care vi-l prezint in frunza goala, sa ii vedeti formele, am dat fix 79 de lei.

daca dati click pe poza se face atat de mare incat va intra in casa

Plus 5 lei niste lenjerie de plasa ca sa il transportam usor. Mie mi s-a parut un pret foarte bun pentru un brad natural. E adevarat, in suportul lor statea un pic inclinat, dar mi-am dat seama ca o toporisca aplicata la baza poate rezolva instant problema de verticalitate perfecta.

Ce sa eviti cand vrei sa cumperi un brad natural

Precupetii. Bisnitarii. Pietarii. Aia care tot anul vand rosii olandeze si ananas,cu certificat de producator.

Ieri am asistat la piata de la Ambrozie, piata mica, dar care vinde brazi la preturi nesimtite, la o scena similara cu una din 2015. Atunci, o doamna platea 200 de lei pe un brad inaltut dar cam golas. Uratel cu spume fata de bradul pe care eu dadusem 120.

Anul asta, trecand prin piata, vad un tanar la vreo 28-30 de ani, entuziast si putin naiv, genul caruia daca ii zambeste pietarul crede ca face o afacere buna. Intreaba de un anumit brad, cat costa. Cucoana ii raspunde ca la piata: "intrebi ca sa te informezi sau ca sa cumperi? ca pretul depinde". Am stat intr-o parte sperand ca tanarul va avea contact vizual cu mine sa ii fac semn sa nu. Mi-ar fi placut sa scape din mrejele doameni si sa ii spun unde poate alege un/o brad frumos. Zic un sau o ca nu stiu sa disting ce sex are bradul nici daca il vad asa gol...

Ei bine, tipul zice ca vrea sa cumpere bradul. Doamna spune 70 de lei. Am o privire tampa. Sunt socat. Tanarul are o privire zambitoare. Pare incantat de afacere. O intreaba totusi cu jumatate de gura: dar nu e un pic stramb? mi-e sa nu cada intr-o parte cand ii pun globurile. Doamna il asigura ca din topor il poate indrepta, iar daca nu are el cum, "vi-l face baiatu"'. Iar baiatu, un nene mana in mana cu cuoana zice: pai si mie cine imi da cafeaua? La care cucoana anunta, cu un aer de sefa pe banii tanarului: domnul da cafeaua, ca e bradul lui.

Tanarul nu zice nimic, ii sclipesc ochii. Cred ca e virgin. Adica e prima data cand cumpara un brad. Parca il vad intrand in casa cu bradul, la prietena lui, mandru ca au sub ce pune cadourile. Reveria lui e intrerupta de vocea cucoanei: deci vi-l dam si cu suport, ca nu aveti, nu-i asa? Da, cu suport, ingaima tanarul. Vreti de metal e 50 de lei. Vreti de lemn e 20. De lemn, zice tanarul.

Nenea bun la toate ii indreapta din barda bradul. Apoi il intreaba: vi-l bag in plasa? Tanarul zice ca da. 5 lei va costa. Da, zice tanarul. Il costa. Nu conteaza. Scoate o hartie de 100 de lei. 70 bradul, 5 lei plasa, probabil 2-3 lei cafeaua lu nenea, 20 de lei suportul.

Am plecat trist. Acasa am un brad de 84 de lei. Tanarul meu, "violat" financiar, a facut cunostiinta cu achizitia de brad. A dat 97-98 de lei. Ah, nu avem marunt. Lasati asa, parca vad tanarul, generos in extazul lui.

Asta e bradul lui.

degeaba dati click pe poza, tot mic e bradul

*ca sa nu avem vorbe la proces: bucala se refera la oral, dar nu la sex, ci la mancat. nicidecum la buci, fese, obrajorii de la spate, samd.
** mai stiti asterixul dublu? ala cu omatul. pentru precupetii de genul ala mesajul este ca in bancul cu omatul. O MĂT PE FUTA!

...

BKO 14-16 octombrie: plusuri si minusuri

...

Ca sa n-avem vorbe dupa:

- da, stiu, nu sunt un jucator care sa fie relevant pentru istoria acestui sport in Romania
- nu castig concursuri, deci nu traiesc din biliard, joc de placere, oriunde am ocazia si imi permite timpul si buzunarul
- nu am partis pris-uri
- n-am facilitati/sponsorizari de la Leonard Dobre. singurele reduceri pe care le am sunt cele obtinute in urma clasarilor la concursurile din Tac, conform regulilor stabilite de catre organizator
- da, mai fac memeuri legate de ce se intampla in fenomen, dar cine are minte si umor sa le inteleaga, bine, cine nu, sa ma roage sa nu ii mai mentionez in diverse ocazii. nu ii voi mentiona

Acestea fiind zise, amestecate, plusuri si minusuri la concursurile BKO din 14-16 octombrie.

+ reinceperea acestor concursuri, care prin format si premii atrag spre 100 de jucatori intr-un week-end
- lipsa unui regulament asumat si comunicat public legat de comportamentul si tinuta la concursuri (da, dincolo de cine are sau nu dreptate - nu am fost in club - faptul ca un jucator este amendat cu o suma egala cu suma de inscriere aferenta categoriei lui nu am gasit-o nicaieri)
- formatul concursului pe echipe, care mai poate fi rafinat, desfasurarea partidelor facand ca ajungerea la ultimele 4 echipe sa se finalizeze abia sambata
- scoaterea scorului de la masa transmisa pe stream, duminica. multi iubitori de biliard din tara, care nu au avut posibilitatea sa ajunga la bucuresti fiind privati de o experienta completa online
+  accesul gratuit al fetelor si juniorilor pe tabloul de concurs
- acceptarea la concurs a jucatorilor cu tinute necorespunzatoare - pantaloni de trening, blugi, tricouri diverse, samd - revin aici cu necesitatea existentei acelui regulament asumat si comunicat public, cu sanctiuni aferente fiecarei abateri
+ marimea premiilor: stiu 80%-90% au sanse mici sa intre in bani, dar existenta premiilor face ca multi jucatori buni din tara sa vina, ceea ce ofera sansa acestor 80-90% sa mai ia bataie si de la altii, nu doar de la Mario, Viziru sau Babken
+ diferentierea taxelor de inscriere in functie de valoare si sansele de accedere in pozitiile recompensate pecuniar (adica in bani, pentru cine nu bungheste pecuniar)
+ faptul ca pentru 100 sau 50 de lei (categoriile B si C) ai garantate minimum 5 jocuri primul la 7
- situatiile in care jucatori anunta la organizator alte scoruri decat cele de la masa (am asistat la un astfel de caz, cand meciul, intamplator urmarit de mine s-a terminat cu un scor, iar castigatorul, venit singur la tablou si a anuntat alt scor. si nu, nu parea sa se gandeasca la modul, "oare cat a fost?". a dat scorul senin si rapid, fara sa clipeasca). ideal e sa se revina la biletelul de scor semnat de ambii jucatori. nu ma luati la rost ca de ce nu am spus nimic. imi rezerv dreptul de a nu imi pune integritatea in pericol.
- lipsa streamului la finala pe echipe
+ atragerea sport.ro. speram sa faca ratinguri bune ca sa continue prezenta la concursurile BKO

daca mai sunt plusuri si minusurui, amintiti-le si voi, restul.

...

Clever e doar aplicatia, unii soferii sunt prosti. Sau cum?

...

Din motive medicale nu suport si nu imi este recomandata caldura, drept pentru care in zilele calduroase folosesc taxiuri cu aer conditionat. Cel putin asta intentionez si asta imi comand.

De curand folosesc si aplicatia Clever pentru taxiuri. Mai am si altele, dar am zis, de ce nu?! In prima saptamana am avut un caz in care soferul a luat comanda, apoi mi-a scris pe chatul aplicatiei ca a vazut tardiv cerinta bifata in aplicatie de a avea aer conditionat. OK, multumesc pentru informare, am cautat alta masina.

Ei bine, in dimineata asta, am facut iar comanda pe Clever. Am bifat optiunea cu aer conditionat. Am acceptat primul sofer care s-a anuntat. Cineva de la Taxi Total.

Dupa 8 minute, cobor la strada. Nenicu din masina statea cu geamurile deschise in Logan. Ma uit de afara, nu avea butoanele de aer conditionat. Pana sa zic ceva, imi spune relaxat "Da sa stiti ca n-am aer. Dar va pot lasa la un taxi cu aer daca tot am venit". Mi-am abtinut traditionalul "sa moara ma-ta" si l-am intrebat daca a vazut ca bifasem optiunea "aer conditionat". Zice, "abia acum cand am ajuns la dumneavoastra".

Ma retrag la scara blocului si incep iar cautarile. Un nou sofer se inscrie la comanda. Dupa nici doua minute de asteptare primesc mesaj de la el: "nu imi merge aerul conditionat. mai vin?". Inainte sa il intreb de capacitatea frigiderului, i-am raspuns pe chat-ul aplicatiei: "daca nu aveti aer conditionat functional de ce ati vrut aceasta comanda?". Raspunsul lui, eminent si logic, a fost "asta e o intrebare pe care sa o puneti patronului, nu mie. mai vin?".

Si acum concluziile si niste intrebari.

Aplicatia asta te lasa sa bifezi niste optiuni: vigneta, aer conditionat, pet, luggage. Din aceste experiente ajung la concluzia ca ele sunt optionale pentru sofer, nu pentru client, Daca vrea soferul bine, daca nu...

Nu cere nimeni ca tu, sofer de taxi, sa fii un tip erudit, bun comunicator, toba de carte sau un problem solver. Ti se cere doar sa ai o masina ingrijita, sa duci oamenii in siguranta la destinatie si sa fii atent la ce doreste clientul in cursa aia (pana unde, eventual pe ce traseu, daca vrea cu aer conditionat, daca are de carat bagaje, samd).
Daca tu ajungi la client si ii spui nonsalant "aa, doreati asa si pe dincolo. n-am. dar am zis sa incerc", insemna ori ca nu esti prea istet - iar in timp selectia naturala isi va face treaba (pentru ca in timp, indivizi care nu sunt in stare sa inteleaga niste cerinte isi vor pierde painea) -, ori ca te faci ca ploua si incerci marea cu degetul (daca inghite clientul, foarte bine).

Bottom line, Clever taxi, doua intrebari!

1. Ce masuri iei, Clever Taxi, in aceste cazuri in care clientul cere ceva si i se prezinta un sofer care nu are facilitatile mentionate (am scris in aplicatie de fiecare data motivul anularii cursei, deci Clever ar trebui sa aiba o evidenta)?

2. Numele de Clever este asa, ca sa sune bine, sau inteligenta nu este unul dintre criteriile acceptarii soferilor de taxi ca useri ai acestei aplicatii?

...

Cum se fac bani din biliard

...

- se plateste taxa de inscriere la BKO PRO-AM. 50 lei
- se joaca primul meci pe piramida dubla cu Catalin Bargaoanu. se inchide ce rateaza el. se profita de combinatiile de pe masa. se beneficiaza de o alba bagata la nouar. se castiga 5-1.
- se joaca meci de calificare in primii 8 cu Mario. cu avantaj 3 jocuri. se rateaza un retur de la 7-8 pentru a inchide frame-ul de 5-2. de aici se urmareste cum inchide Mario mesele. a si castigat turneul.
- se joaca meci de calificare pe spate cu Alicus Claudiu. la masa televizata. se castiga meci pornind de la avantaj 1 joc. se poate verifica jocul incepand cu 3:37:00 pe https://www.youtube.com/watch?v=6NX3odAKiIg

n-am jucat rau. am inchis doua mese. a jucat si el mai slab. postavul a fost pentru mine un pic prea rapid decat pe celelalte mese din club, dar nu m-a tradat. lui i-a incetinit cateva albe. tot postavul rapid mi-a adus si jocul castigator.

- se ajunge pe piramida simpla. se joaca cu Ovidiu Cristea. Mai bine zis Ovidiu se joaca cu mine. de la avantaj 3 jocuri ma bate 8-4. am mai avut un nouar greu, ratat, la 4-2 pentru mine, dar nu cred ca se schimba soarta partidei.
- in biliard e echitate la bila 9. un joc ai sansa, in altul mai putina. ieri, probabil am avut sansa cand am avut nevoie. cu Ovidiu nu iti ajunge doar sansa.
- se pleaca acasa cu locul 5. si cu 100 de lei
- asa se fac bani din biliard. :D
- multumesc sustinatorilor de acasa, din Rainbowl si din Anglia care m-au incurajat :)
- felicitari Leo pentru prezenta in primii 8 :)

- atat decat

...

10 ore de biliard pentru un loc 4

...

Ieri am avut una dintre cele mai bune zile la biliard, de cand ma stiu. Poate o finala de Cupa Presei si una de bank pool la Titan sa mai fie notabile ca si constanta si rezultat.

Am luat locul 4 la BKO Amator, dupa o zi inceputa la 15:30 cu Catalin Toropoc, cu care ma mai antrenez uneori inainte de concursuri.

Chiar de la seturile cu el, pierdute ce-i drept, am jucat mai ingrijit ca de obicei, cu ritm gasit, nu impus, asta o stiu de la Iulian Dragne :) si am pierdut onorabil in fata unui Catalin care uneori a legat break and run-urile cum as lega eu cuvintele :))

La concursul inceput la 18:30 am fost 33 de jucatori, doar unul de la BKO Pro - Auras "Hiena".

Am avut grupa cu Sonia, Gabi Gosa si George Popescu. Cu Sonia am inceput calm, atent, am reusit si un B&R si am fost tot timpul la conducere. Am profitat de micile ei erori si in multe situatii in care alta data as fi dat la gaura, de data asta am jucat la procentaj, alegand safe-urile. Alegere buna. Am castigat in decisiv, 6-5, dar am fost calm si increzator si la ultimul frame. Cumva simteam ca e partida mea.

Cu Gabi Gosa am cautat sa pastrez ritmul si desi m-a condus 4-3, am stat cu mintea la masa si am taxat greselile lui. 6-4. A urmat meciul cu George, care surprinzator pierduse cu Gabi cu 1-6 si o batuse pe Sonia cu 6-3 de la 0-3. Asa cum mi-a zis si alta data, sunt probabil singurul jucator care nu l-a invins niciodata pe George. N-a fost nici de data asta, ratarile mele si experienta lui ducandu-l la 5-1, scor la care puteam fi eliminat din cursa pentru calificarea din grupe, daca Gabi Gosa invingea pe Sonia. La 5-1 pentru George, ajunge la 9-ar, drept, un pic departat de manta. Decid sa il las sa dea si rateaza. Mi-a spus ulterior ca a crezut ca ma ridic sa cedez meciul si nu s-a mai concentrat. Cum necum, de la 5-1 s-a terminat 6-4 pentru el si cum Sonia l-a invins pe Gabi, am terminat primul in grupa.

In primii 16 am jucat cu Stefan Danescu, cu care am ppierdut clar o finala "pe spate" la un alt BKO Amator, tot de bila 9. A inceput sigur, jucand rapid si facand B&R. A facut 2-0 pe o eroare a mea si totusi aveam in cap ca pot si ca voi avea sanse. Apoi a inceput sa rateze. Am inchis mesele lasate de el, fara sa imi tremure tacul sau mintea si deja la 4-2 pentru mine simteam ca el desi poate juca foarte bine nu mai avea starea mentala sa fie perfect. Si nu a fost, am incheiat 6-2 si urma sa joc in primii 8 cu Auras.

Fiind de la PRO, Auras mi-a dat avantaj un frame si am inceput unul dintre cele mai intense meciuri jucate vreodata. Desi m-a batut fara exceptie pana acum, mereu am asteptat jocurile cu Auras cu interes, fiind dupa parerea mea unul dintre cei mai "vulpoi" jucatori, care are un joc de siguranta rutinat, cu care daca nu esti obisnuit te macina si te face sa ataci, sa gresesti, sa pierzi. Am avut 2-0, a egalat, am schimbat multe safe-uri, pe unele le-a castigat el, pe altele eu. Am fost in fata pana la 4-3, apoi a facut el 5-4. La 5-4, dintr-un safe al meu a gasit bila 1, a facut un carambol ciudat si a intrat la buzunar, lasand o oarecare combinatie 3 cu 9. Auras a multumit zeilor biliardului :)) iar eu in mintea mea gandeam ca zeii biliardului nu au intervenit inca.

A ratat combinatia si am ajuns intr-un final tactic cu 5, 6. 7,8 si 9 pe masa, cu 4 dintre ele aliniate si blocate langa manta lunga. Am incercat sa il fac sa greseasca, a ales sa faca un fault intentionat blocandu-mi si mai clar bila 9. Pana la urma am cedat randul la masa si fiind grea, a ratat 8-arul. Am egalat si am jucat decisivul. Unul in care a ajuns la ultimele 2 bile, si a ratat un 8 usor. Am alternat apoi la masa de vreo 3 ori fiecare, jucand lovituri la 2 capete fiecare, si ratand si lasand safe-uri amandoi. De data asta a fost el un pic mai agresiv si impulsiv si mi-a lasat un 8 pe manta, de taiat greu, insa am stat un pic de vorba cu zeii biliardului si am inchis masa. 6-5.

Restul e istorie. Am jucat semifinala cu Cristi Oprea si am pierdut-o categoric ca scor, 6-1. Cu siguranta am avut ocazii sa am alt scor, dar cumva ma deconectasem dupa meciul cu Auras. Am jucat finala mica cu Ruslan, un meci de nebuni, cu bile grele bagate si ratari de necopti. 6-3 pentru el.

Atat decat. Mi-a placut si vreau mai mult!

p.s. Multumiri lui Iulian pentru tot am invatat de la el si lui Catalin pentru antrenament si incurajari :)

...

Suntem sange in gura lupilor

...

Sunt trei patroni la Colectiv. Regreta. Poate sunt oameni de treaba pe-acasa. Poate dau saru’mana vecinelor de bloc. Daca mai stau la bloc. Ceva ma face insa sa recunosc tipologia. Aia de lup tanar. Poate de beizadea. De smecher educat. Probabil au si ei gesturile de mafiot afectat in devenire. Spun probabil pentru ca nu i-am vazut la volan. Sa ii vezi cu dreapta pe volanul SUV-ului, la “ora 10” si stanga in barba de trei zile, ganditori si zeflemisti. Am vazut gesturile de mafiot afectat in devenire. In glugile hanoracelor trase peste fata. Sa nu ii vada cine? Vecinele carora le dadeau saru’mana? Ca pe noi restul nu ne intereseaza fetele lor. Si-au tras glugi ca moartea, doar ca in loc de coase in maini aveau catuse.

Ei sunt lupii tineri. Ca ei mai sunt si altii. Beizadele care omoara oameni intr-un taxi si urla ca se pisa pe politie ca ei pleaca la Amsterdam a doua zi. Hrebenciuc junior care isi recunoaste acuzatia de spalare de bani si preda in continuare la ASE. Sa fie model pentru viitori lupi tineri.

Lupii tineri vor sange. Si bani. Lupii tineri nu pot uita de unde au plecat, pentru ca ei nu au plecat de nicaieri. Celelalte generatii au plecat de undeva. Aia sunt deja lupii batrani. Care isi mascheaza sangele cu diplome false, grade inventate si cocarde de primar puste peste burdihan. Poarta ochelari si sprancene pensate. Arata uneori ca niste cucuvele dar sunt lupii batrani.

In timp, lupii isi vor schimba parul. Unii vor purta zeghe, vor scrie carti si vor avea aparenta de cainta. Dar tot lupi vor fi. Din fericire, sau din nefericire, suntem multi. Au de unde sa muste, dar exista sansa sa li se toceasca in final coltii. Si atunci cand nu mai poti mesteca, te mai si ineci.

...

Rezultatele romanilor la Euro Tour Germania

...

Primii 16

Babken Melkonian - Karl Boyes    6-9
Ioan Ladanyi - Konrad Juszczyszyn  6-9


Primii 32

Babken Melkonian - Ivo Aarts (Olanda)            9-6
Ioan Ladanyi - Mohammed Alhosani (Kuweit)  9-7
Ciprian Gandac - Florian Hammer (Germania) 6-9

Meciuri de calificare in primii 32 - spate

Ioan Ladanyi - Alexander Kazakis (Grecia)   9-8
Ciprian Gandac - Daryl Peach (Marea Britanie) 9-6
Robert Braga - Radoslaw Babica (Polonia)   5-9

Turul 6 pe spate

Ciprian Gandac - Fedor Gorst (Rusia) 9-3
Robert Braga - Maksim Dudanets  (Rusia) 9-8

Turul 5 pe spate

Alex Florescu - Nick Malai (Grecia)     6-9
Ciprian Gandac - Dennis Braun (Germania)  9-5
Robert Braga - Tim de Ruyter (Olanda)  9-3
Mario Toader - Matthias Blehs (Germania) 4-9

Meci de calificare in primii 32 - fata

Babken Melkonian - Bruno Muratore (Italia)  9-6
Ioan Ladanyi - Nick van den Berg (Olanda)   4-9


Turul 4 pe spate

Alex Florescu - Erki Erm (Estonia)     9-7
Ciprian Gandac - Andreas Gerwen (Suedia)  9-4
Ovidiu Cristea - Roy Gerards (Olanda) 4-9

Turul 3 pe fata

Babken Melkonian - Robert Braga 9-3
Mario Toader - Karol Skowerski (Polonia)  5-9
Ioan Ladanyi - Marc Bijsterbosch (Olanda) 9-8

Turul 3 pe spate

Alex Florescu - Silvia Gulden (Germania)     9-2
Adi Cocolin - Toni Drago (Malta)     5-9
Ciprian Gandac - Michelangelo Sorace (Italia) Gandac castiga prin Forfeit
Adrian Ranzburg - Nicolas Baumanns (Germania)  2-9
Ovidiu Cristea - Pierfrancesco Garzia (Italia)  9-6

Turul 2 pe fata

Babken Melkonian - Wojciech Szewczyk (Polonia) 9-5
Robert Braga - Klaus Hebestreit (Germania)      9-6
Babken si Braga se pot intalni mai departe in meci direct, daca castiga
Alex Florescu - Bruno Muratore (Italia)     3-9
Ciprian Gandac - Meshari Bouhaimed (Kuweit) 5-9
Mario Toader - Thomas Damm (Germania)   9-6
Adrian Ranzburg - Tom Staveley (Marea Britanie) 5-9
Ioan Ladanyi - Krystian Piekarski (Polonia)   9-7
Ovidiu Cristea - Christian Prager (Germania)  8-9

Turul 2 pe spate

Adi Cocolin - TUR LIBER
Elvis Mladinescu - Robbie Roemgens (Olanda) 7-9

Turul 1

Babken Melkonian - Erik Soltau (Germania) 9-5
Adi Cocolin - Klaus Hebestreit (Germania)   3-9
Robert Braga - TUR LIBER
Alex Florescu - TUR LIBER
Ciprian Gandac - TUR LIBER
Marian Toader - TUR LIBER
Elvis Mladinescu - Carlos Cabello Ariza (Spania) 4-9
Adrian Ranzburg - Sascha Edling (Germania) 9-7
Ioan Ladanyi - Chhristine Wiechert (Germania) 9-2
Ovidiu Cristea - Michael Gyau (Germania) 9-1




...

11 romani la Euro Tour Germania (Baunatal, 4-6 iunie)

...

Vineri incepe la Baunatal (Germania) o noua etapa de Euro Tour la biliard. Se va juca bila 9, primul la 9, spargere alternativa. Piramida dubla pana la primii 32, de unde incepe eliminarea directa.

sursa foto: Facebook Adi Cocolin

La acest Euro Tour, Romania va avea inscrisi (cel putin asa apare pe lista de participanti disponibila on-line la aceasta ora), 11 reprezentanti.

Adi Cocolin
Robert Braga
Ciprian Gandac
Alex Florescu
Adrian Iliescu
Ioan Ladanyi (confirmat oficial la aceasta ora de site-ul Euro Tour)
Marian Toader
Babken Melkonian
Mihail Elvis Mladinescu (confirmat oficial la aceasta ora de site-ul Euro Tour)
Ovidiu Cristea
Adrian Ranzburg

Din motive de vacanta si participare la etapa locala de la Brasov, in Club Arta, nu voi face live score/text de la competitie, insa va voi tine pe cat posibil la curent cu desfasurarea ostilitatilor :)

Succes!

...

Cremeria Emilia Romania - un fel de administratie financiara, dar gustoasa

...

stiu, sunt carcotas.

am fost duminica la Cremeria Emilia din Centrul Vechi. Impresiile, mai jos:

- terasa extrem de aglomerata, in jumatatea de ora petrecuta acolo nu am vazut o masa libera
- Diana Munteanu, machiata ca de revista, isi certa odrasla la o masuta
- culoarul de acces spre scarile ce duc la etaj este acelasi pe care se formeaza coada pentru a comanda bunatatile
- pe acest culoar, pe niste buturugi foarte stilish asa, oamenii care nu aveau loc pe terasa sau nu doreau sa urce la etaj, mancau deliciile cam "pe genunchi", cum mancau pe vremuri navetistii pe bancuta in gara, pe un ziar
- coada ducea pana afara. totusi, nu erau mai mult de 8-10 persoane, dat fiind faptul ca spatiul este micut
- daca vrei sa servesti inghetatele si dulcegariile sus, trebuie sa iti duci singur tavitele, service-ul existand doar pentru terasa
- un nene cu aer de italian stat mult prin romania a fost amabil cu noi sa ne explice cum e cu service-ul si cu comenzile, ne-a luat banii, dar in vartejul de acolo omisese sa ne dea si apa si sa dea restul exact
- inghtetatele sunt fine extrafine si din cele 4 sortimente incercate topul este: 1 - fistic; 2 - cafea; 3 - fragola; 4 - lamaie (nu luati lamaie decat daca sunteti inconstienti :D). 12 lei doua cupe
- tarta emilia - 15 lei, un fel de tiramisu cu blat de biscuit oreo style - nice and smooth. de reincercat
- un fel de semifreddo alcaruinumenulamretinut, cu cirese amare si un crocant de ceva migdale, 10 lei. bun de iti venea sa intrebi daca e doar mostra si au undeva si paharele mai mari.
- apa, singura existenta, 12 lei. 250 ml. vorba cuiva: m-am simtit ca in Bamboo
- fetele de dupa tejghea se misca repede
- sortimentele de inghetata sunt afisate pe un perete, dar in inghesuiala aia nu prea ai timp sa iti faci ordine in cap
- sus e liniste si daca stai deasupra intrarii, poti vedea ce sutiene sau ce nesutiene au fetele care intra in cremerie
- usa la toaleta era deschisa, iar orice intentie de a ii face poze a fost lasata pierzaniei. tot pierzaniei erau lasate stive de hartie igienica folosita in cosul de gunoi care arata ca un cornet de inghetata cu 3 cupe in varf. macar de ar fi tinut usa inchisa

Concluzie: te simti ca la coada la adminsitratia financiara. inghesuit, n-ai de unde lua o apa mai ieftina, vanzoleala.

Plusuri:
- calitatea inghetatei, probabil cea mai buna vanduta "desfacuta" pe undeva prin Bucuresti
- gusturile fine ale celorlalte bunatati

Minusuri:
- organizarea spatiului
- ma asteptam la o gama mult mai ampla de "altceva decat inghetata"

Recomandari:
- mergeti in timpul saptamanii, poate e mai liber
- mergeti cu burta plina, ca sa nu va ghiftuiti cu inghetata. o sa fiti tentati

Note:
Produse: 9
Service: 6
Preturi: 8
Curatenie: 2
Personal: 8
Total: 33/50

...

Un taximetrist de milioane. Zece mai exact

...

drum cu taxiul, azi, cu treaba.

soferul, un domn la vreo 50 de ani, tuns regulamentar, imbracat corect, curat si parfumat. centura pusa (e primul pe care il vad cu centura de cand merg eu cu taxiul. si merg).

isi cere scuze, ca e prima cursa si a intarziat un minut ca trebuia sa scoata zetul (un fel de raport pe ziua precedenta).

cum nu aveam bani schimbati si pentru ca mi s-a intamplat ca unii taximetristi sa imi mentioneze ca sunt la prima cursa si nu au marunt, i-am spus ca in drum spre destinatie sa oprim la un magazin sa schimb bani, pentru ca nu am marunt.

domnul meu imi raspunde sa stau linistit, ca are bani sa dea rest. "va dau rest si la 500. nu ies din casa fara 10 milioane la mine. pai ce fac, daca vin doi clienti cu bancnote de 200 de lei le zic sa mergem pe banii lui sa schimbam?"

peste 2 minute, la un semafor, il aud cum fosnea niste hartii. imi intinde 5 hartii de cate 10 lei si ma intreaba daca vreau sa imi schimbe mai mult.

5 minute mai tarziu imi spune cum s-a trezit el dimineata, a dat drumu la aplicatie si s-a trezit cu penalizare de 6 ore. "am sunat la dispecerat si am intrebat de ce am suspendarea. mi-a zis ca nu am ajuns la ultima comanda. zic: doamna, la strada era scris EXTRAVILAN, numarul 2. e vreo strada in bucuresti EXTRAVILAN?".

mirat si eu, ma gandesc in continuare daca asta chiar pleca in fiecare zi cu 10 milioane la el, just in case.

la un moment dat, se aude pe statie, un coleg de-al dansului: "doamna, vedeti ca imi apare pe aplicatie o comanda cu strada EXTRAVILAN, numarul 2".

nu m-a mai mirat nimic.

...

Cum ajungi taximetrist - 10 reguli care ar trebui impuse

...

Cine vrea sa stie cadrul actual, sa citeasca Legea Taximetriei. E stufoasa, frumoasa si degeaba in unele privinte.

Ce ar trebui sa contina aceasta lege:

- taximetristii sa fie doar persoanele care detin permis de conducere de cel putin 5 ani (in prezent, limita este de 2 ani); nu m-as da pe mana unui pusti care nu si-a luat bac-ul dar si-a luat carnetul si care cum face 21 de ani se gandeste ca din liniute nu se castiga bine si singura meserie pe care o poate face e taximetria

- varsta minima a celor care practica taximetria sa fie de 25 de ani (in prezent este de 21). macar teoretic sa avem de-a face cu persoane mai coapte la minte si mai rationale in decizii.
- lipsa cazierului judiciar. total. in acest moment, daca parcurgi legea si faci o deductie logica, observi ca nu poti fi taximetrist daca ai condamnari pentru talharie, viol sau crima. poti sa fi fost condamnat pentru terorism din ce inteleg. din punctul meu de vedere, taximetristul trebuie sa fie alb imaculat.
- cei care doresc sa devina taximetristi sa dea un test de cunoastere a orasului. nu ca in Londra, dar oricum sa fie in stare sa gaseasca fara GPS toate arterele mari si strazile importante, sa stie obiectivele de interes (spitale, administratii publice, muzee, samd). in acest moment cine vrea atestat da un test de genul acestora
- taximetristii sa stie la nivel conversational limba engleza. se poate face un test standard cu anumite structuri lexicale care sa fie musai cunoscute.
- masinile care sunt folosite ca taximetre sa nu aiba vechime mai mare de 5 ani, indiferent ca apartin firmelor de taxi sau persoanelor fizice. prelungirea autorizatiei sa se faca doar pentru un an si doar daca masina respectiva nu a depasit un anumit numar de kilometri.
- fumatul in taximetre sa fie interzis, inclusiv soferului. considerand taximetrul un spatiu public, logic e sa se aplice aceasta regula.
- taximetrele din provincie (in cazul Bucurestiului) sa aiba istoric al parcursului. daca taxiul de ilfov, prahova sau you name it, cu indicativul xyz e controlat in traficul din Bucuresti si are mai multi kilometri pe gps in ziua aia decat kilometri pe un singur bon din aparatul de marcat (cel emis pentru o cursa legala, din provincie in Bucuresti - pentru ca apoi are obligativitatea sa se intoarca in localitatea unde are autorizatie), sa i se suspende licenta de taximetrie pentru 2 ani.
- locul din dreapta soferului sa nu poata fi ocupat. atat pentru siguranta lui, cat si a pasagerilor.
- taximetristului care refuza o cursa sau o conditioneaza de plata unei anumite sume de bani sa ii fie retrasa imediat autorizatia de practicare a taximetriei. constatarea se poate face cu organe abilitate, in civil, care sa poata verifica prin sondaj taximetrele aflate pe LIBER in strada.

Ce am scris aici sa fie valabil si pentru UBER.

...