Tumultoasa cariera a lui George Ivascu, masonul ajuns ministru al Culturii

...

Ministrul Culturii George Ivascu e membru al Marii Loje Masonice!!! 

Ca actor a mai facut furori in:

- Tom si Jerry, varianta color - rolul de figurant
- Cuiul lui Pepelea - rolul "Gamalie"
- Morometii - un copil
- Alba ca Zapada si cei sapte pitici - a fost back-up pentru Mutulica

- Portocala Mecanica - copil de mingi
- Goana dupa Aur - o sosie fara mustata a lui Chaplin
- Tom Degetel - inelul lui Tom, de pe degetel
- Mica Sirena - (rol travesti, unul din marile lui roluri)

- 7 neveste pentru 7 frati - figurant

- 12 angry men - a fost al 13-lea, dar din cauza inaltimii nu se vede pe filmare

- The Good, the Bad and The Ugly - a avut doua roluri din trei, nu stim exact care

- Mowgli -Mowgli

- WALL-E - bateria lui WALL-E

- Toy Story - toate personajele sub 25 cm

- Metropolis (teatrul, nu filmul din 1927) - directorul

Roluri ratate la mustata de George Ivascu (si de ce)

- Singur Acasa - nu stia engleza

- Slumdog Millionaire - a turnat prima dubla in prima scena, in rolul copilului Jamal Malik, dar n-a reusit sa iasa din rahat la timp

- Strania poveste a lui Benjamin Button - filmul a aparut 12 ani mai tarziu decat era preconziat, pentru ca Ivascu nu reusea sa creasca pentru a turna si scenele de maturitate

- seria Austin Powers - rolul Dr. Evil ratat pentru ca avea mainile atat de mici incat nu ajungea cu degetul la gura

- Omul-Furnica - nu putea sa se faca mare la loc

- Marea Mahmureala - rolul maimuticii ratat pentru ca nu stia sa fumeze

- FCSB - Lutu, omul lui nea Gigi - desi a mai facut roluri de chelner, paj sau clovn, nu stia cu varza

- Darkest Hour - a fost considerat prea mic pentru a interpreta mustata lui Hitler intr-un tablou de pe un perete...

P.S.: Acest articol este un PAMFLET si va fi tratat ca atare

Iata cine erau ministrii din Guvernul Grindeanu

...

Cum arata si ce motto-uri au ministrii guvernului Grindeanu - PAMFLET

...

Bun. Am stabilit ca Grindeanu pare papusa unui ventriloc. Sa vedem ce senzatie dau ministrii din cabinetul sau!

Vicepremier şi ministru al Dezvoltării: SEVIL SHHAIDEH

Un mix intre o florareasa experimentata si o gospodina obisnuita cu un barbat betiv. Motto - daca mi se arde tocanita, sunt singura care are ce manca. Bataie

Vicepremier şi ministru al Mediului: DANIEL CONSTANTIN

Are ceva din nenea ala care juca alaturi de Charlie Sheen si Ashton Kutcher in doibarbatisijumatate. E peste tot dar un anonim. Si da, pare ca ar putea fi virgin. Motto - Sunt un politician de succes. Not

Ministru delegat pentru fonduri europene: MIHAELA TOADER

E genul: sunt o femeie independenta, fac cariera. E drept, e posibil sa nu inteleaga de ce conduce un minister, dar sigur nu poate fi periculos. Motto - Ce tie nu-ti place, nu baga in gura.

Ministrul Muncii: OLGUŢA VASILESCU

Plagiatoare fara succes a unei fatuci de la tara, care ajunsa pe tocuri se boieste fara bun gust. Motto - Gura bate curul. Jur, sunt 300 de milioane.

Ministrul Economiei: ALEXANDRU PETRESCU

Omul care a facut profit cu Posta Romana. Tipul de hiena cu KPI. Motto - ceasu meu face cat casa ta.

Ministrul de Externe: TEODOR MELEŞCANU

Un batranel un pic uituc, perfect pentru pus in geam ca sa ii iei pensia. Motto - Unde ma numesc si cine m-am basit?

Ministrul de Finanţe: VIOREL ŞTEFAN

Profilul perfect de activist. Genul de director de scoala profesionala. Un bunic jucaus. Motto - una mie, doua la partid.

Ministrul Justiţiei: FLORIN IORDACHE

El un pic aerian, justitia mereu oarba. Motto - Am fost cu baietii la o bere. Ce s-a intamplat?

Ministrul delegat pentru afaceri europene: ANA BIRCHALL

MILF. Are cearcane de la munca, nu de la altfel de munca. Motto - in primul rand nu eram eu. In al doilea rand nu o sugeam.

Ministru de Interne: CARMEN DAN

O doamna capabila sa scoale mortii din Teleorman din morminte. Nu mai e ce-a fost cand a luat-o prima data Dragnea. Pe langa el. Motto - Doar domni manierati, generosi

Ministrul Agriculturii: PETRE DAEA

Omul nepotrivit la locul nepotrivit, la momentul nepotrivit. Motto - m-a strigat cineva?!

Ministrul Apărării: GABRIEL LEŞ

Descurcaret, antreprenor, arivist, semidoct. Motto - mai pot si cozonac

Ministrul Sănătăţii: FLORIN BODOG

Alt plagiator, un pic habarnist, dar cu experienta manageriala. Motto - 4 ani trec repede

Ministrul Transporturilor: RĂZVAN ALEXANDRU CUC

Elev premiant in comuna, olimpic la geografie, uraste mersul pe jos si ciorba rece. Motto - sa mearga 5 mici

Ministrul Culturii: IONUŢ VULPESCU

A jucat rolul fulgului 127 intr-o sceneta scolara. Scrie poezii cu rima si bea rar. Motto - mai dorm cinci minute

Ministrul Educaţiei: PAVEL NĂSTASE

Cat a fost rector la ASE, bila a ramas unde trebuie. Motto - Proza contemporana inseamna Gheba. Stiu si citate din Titeica

Ministrul Cercetării: ŞERBAN VALECA

Om cu capul pe umeri si picioarele la fel, ca are centura neagra. Motto - bate si nu cerceta!

Ministrul Energiei: TOMA PETCU

Sigur ii mananca pe paine pe cei care nu fac ce trebuie. Motto - nu sunt gras, inmagazinez energie

Ministrul Apelor şi Pădurilor: ADRIANA PETCU

Bunicuta din reclama la ulei sau functionara tipica de la ghiseele ANAF. Motto - in doua trei ape se spala, ca sa nu faca gaze

Ministrul Comunicaţiilor: AUGUSTIN JIANU

E scula pe calculatoare. Genul Snowden. Speranta pesedeului. Motto - N-am nicio legatura cu Anonymous sau Wikileaks. Incepand din 2017

Ministrul Tineretului: MARIUS DUNCA

Sacrificat dupa Colectiv, un om gata sa se scalde iar cu porcii. O gasi ceva bun in troaca. Motto - Unde ma pui, acolo stau cat vrei

Ministrul consultării publice şi dialogului social: GABRIEL PETREA

Tanar, genul: You can pop my cherry. Motto - you can pop my cherry

Ministrul delegat pentru relaţia cu Parlamentul: GRAŢIELA GAVRILESCU

Specialista in petrol si gaze. O Elena Ceausescu mai putin cinica. Are ceva din Gabi Oprea. Motto - sunt o doamna, ce pula mea

Ministrul pentru Mediul de Afaceri: FLORIN JIANU

Sofer de bmw ursulet, poarta lant la plaja, are cateva CD-uri cu Salam. Motto - Fara numar, de la sefu la baaani!

Ministrul Turismului: MIRCEA DOBRE

Dolph Lundgren incrucisat cu un luptator Spetsnaz. Motto - unde te trimit eu nu iti trebuie viza

Ministrul pentru Românii de Pretutindeni: ANDREEA PĂSTÎRNAC

Genul de nevasta din anii 70-80. Iubeste casca de coafor si ornatul salatei boeuf. Motto - nu e de la pastarnac, e o alunita

Acest material este un PAMFLET si va fi tratat ca atare!

...

Bancuri cu Ponta - Victoras este un geniu

...

Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei si victor ponta se deplasau cu avionul in strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. In timpul zborului, li se defecteaza motoarele si pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau insa o mare problema: ei erau trei, insa aveau doar doua parasute.
victor ponta, luand o parasuta in spate, sare si striga:
- Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei...Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis ii spune:
- Poftim, ia parasuta!
- Nu pot sa cred...un domn desavarsit..un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult...
- Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!

...

Ce se mai spune despre Oana Roman

...

ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET SI VA FI TRATAT CA ATARE

- ce zice oana roman cand o intreaba la alimentara: "doriti sa vi-l feliez?"  Pai da, macar in 4, ca doar n-o sa iau porcu' intreg!?!

- oana roman se gandeste de pe acum la ziua in care va raposa: si-a cumparat un crater de asteroid drept de loc de veci

- oana roman a declarat ca va merge pe national arena la meciul romania - olanda. federatia romana de fotbal a anuntat ulterior ca 15.459 de bilete au fost astfel epuizate, tribuna a doua fiind ocupata

- intr-o lupta directa, oana roman l-ar invinge pe cichicean prin simplul fapt ca cichicean nu poate lovi un om mai mult de 4 saptamani incontinuu

- protv a anuntat ca, cel mai probabil pana la sfarsitul lunii septembrie, gura de metrou unirii din fata de la mec e inutilizabila. oana roman a incercat sa intre sa vada si ea cum e cu transportul in comun

- cand a ajuns in sua, oana roman s-a pozat cu statuia libertatii in spate. la propriu

- oana roman a trecut pe la saormeria de la dristor, de unde a plecat cu 3 frigarui. de fapt luase suporturile pe care se rumeneste carnea pentru saorme

- cand a vazut primul film cu stan si bran, oana roman a zis: cine e scobitoarea aia care face poante cu copilasul ala durduliu?

- cand era mica, oana roman obisnuia sa se joace de-a v-ati ascunselea. cum in cartier nu erau decat blocuri cu 4 etaje, era mereu prima descoperita

- dildoul oanei roman este un brad curatat de crengi

- oana roman a fost retinuta de politie si dusa la sectie, iar amprentarea s-a facut in curtea sectiei, in ciment proaspat turnat

- cand a vazut filmul king kong, oana roman a crezut ca e un documentar si a spus parintilor: ce maimutzica draguta, vreau si eu una

- oana roman isi invita musafirii sa le arate pestii ei sanitari din acvariu. spre surprinderea tuturor ii duce pe lacul snagov unde incepe sa arunce mancare balenelor

- oana roman in clasa a doua, in excursie la munte. se cearta cu o colega si arunca cu pietre in ea. oana primeste nota 2 la purtare, iar tatal ei este obligat sa suporte reasezarea babelor pe varful bucegilor

- oana roman in clasa a 3-a, tot pe munte. mananca un sandvis compus dintr-o pulpa de vaca. un soim plonjeaza si da sa-i fure carnea. oana roman ii fute una, spunand: ai dracu tzantzari, nici la munte nu scapi de ei

- dupa inundatii, oana roman a mers in satele sinistrate, unde le-a facut taranilor fantani noi introducand degetul aratator in pamant

- romanii din pantelimon au facut cea mai mare salata din lume. oana roman a intrebat: la felul doi ce imi dati?

- oana roman la abator: ce frigider dragut! dar bauturile unde le tineti?

ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET SI VA FI TRATAT CA ATARE

...,

Fabrica de bancuri - Gogosica

...

...

Fabulos

...

Ce zice Cristiano Ronaldo: "Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal"
Ce raspunde Lionel Messi: "Nu am trimis pe nimeni!"

...

De aici