E foame mare in turismul romanesc

...

Faza la un hotel frumusel din buricul Brasovului.

La micul dejun, duminica, o multime de straini. Imi vad de farfuria mea in care imi pun cat am nevoie: putina omleta, cateva felii de cascaval, cateva de salam, un croissant si un cornulet.

Ma gandesc asa trecator la ce eticheta ne-am facut noi romanii in relatie cu all inclusive-ul. Sau cu orice inclus, cum e si micul dejun.

Imi fuge gandul, dar si privirea. De la o masa alaturata, unde ii auzisem sporovaind, patru italieni terminasera micul dejun si se indreptau spre iesire. Doua doamne si doi domni undeva in jurul a 45-50 de ani. Genul relaxati, care isi permit o vacanta in care o camera cu mic dejun inclus costa 60-70 de euro pe noapte.

Doamnele au iesit primele si am observat cum fiecare ducea in mana cate doua sandvisuri impachetate frumos in servetele.

Apoi au iesit si domnii. Fiecare cu cate doua sandvisuri impachetate frumos in servetele.

A doua faza, tot de duminica, de la check out.

In lobby la receptie, cinci spanioli asteptau pe fotolii. Un cuplu de nemti era cu bagajele facute si isi facea check-out-ul.

Pana sa fac eu check out-ul, vad intrand in hotel, ospatarul batran care ma servise seara precedenta la restaurant. O facuse cu solicitudine, exact, reverentios.

In general stiu ca ospatarii retin figurile. In general stiu ca ospatarii retin figurile celor care le lasa spaga 36 de lei la o nota de 64 (stiu, de aia mi se spune Mogulu').

Nu a salutat pe nimeni. Nici pe mine. M-a amuzat, dar nu am dat atentie. M-a intrigat insa ca un angajat al hotelului apare la munca, intra pe usa principala, nu saluta pe nimeni si se opreste rezemat de receptie unde incepe o discutie cu alt ospatar mai tanar, si el prezent in seara precedenta in restaurant:

- Salutare, frate Stancule! zice tanarul
- Saluare, frate Adi! Cati bani ai facut aseara?
- 188 de lei frate Stancule
- Ai iesit binisor. Eu am avut o masa de olandeji, ii stii, aia sase, au lasat 10 lei la o nota de patru milioane. 10 lei la patru milioane! Ei nu stiu cat e 10 la suta din patru milioane?

S-au indepartat.

Ma apropii de receptie, fac check out-ul si ii zic receptionerei: "Ar trebui sa vorbiti cu ei sa nu mai aiba discutii de genul asta in lobby, de fata cu atatia oaspeti. Ca unii mai stiu si romana".

"Stiu, aveti dreptate, dar sefu nu ne baga in seama cand le spunem cum se comporta. Si sa stiti ca ei (n.r.- ospatarii) ne-au facut si incompetente, pe noi fetele de la receptie, pentru ca nu le gasim clienti sa faca cu ei turul orasului".

"Cum adica?", intreb eu?.

"Pai ei sunt si soferi si ne spun noua sa le dam clienti sa faca tururi, dar noi lucram cu o firma specializata. Si ne spun ca suntem incompetente".

Am plecat.

...

Cum calatoresti cu trenul in Romania

...

Scriu asta pentru ca merg cu trenul de mic copil.

Am mers la clasa I, am mers in trenuri infecte pline de navetisti, am mers in trenuri cu aer conditionat, am mers in trenuri cu toalete unde penicilina si-ar fi dat obstescul sfarsit, am mers cu nasu', am mers cu CFR sau Regiotrans, am mers naptea, am mers ziua, am mers in picioare, am mers sus pe grilajul unde se pun bagajele, am mers in trenuri aglomerate unde, ca sa coboare, lumea era purtata pe brate pe deasupra capetelor, pana la un geam deschis, am mers de nevoie, am mers de placere, am mers de curand si o sa mai merg.

Problema cea mai mare la mersul cu trenul sunt calatorii. Desigur.

Multi sunt obisnuiti cu mersul cu trenul, ceilalti multi nu sunt obisnuiti. Drept pentru care, se intampla sa asisti, uneori sa te lovesti de situatii ilogice, care pentru o persoana obisnuita sa calatoreasca cu trenul nu ar avea de ce sa apara, daca toata lumea ar sti ce presupune sa mergi cu trenul.

Iata cateva sfaturi despre cum sa calatoresti cu trenul in Romania

- informeaza-te despre calatoria ta! stii unde vrei sa ajungi? stii cand vrei sa pleci? stii cati bani poti da pe bilet? atunci vezi ca folosind telefonul ala de pe care dai check in la Energiea sau la E3 by Entourage sau in Silver Church (mai exista?!?) poti intra pe site-ul cfr sau pe regiotrans. afli cand pleaca trenurile, cand ajung, cat costa si poti chiar sa iti iei bilete online.

- asigura-te ca ajungi la gara cu macar 15 minute inainte de ora de plecare a trenului! Exista birou de informatii sa afli de la ce linie pleaca trenul tau si daca are cumva intarziere. Asta daca ratezi panourile unde sunt scrise aceste informatii. ca poate esti cu nasul in telefon... in unele cazuri, sfatul ramane cel marcat cu bold: asigura-te ca ajungi la gara!

- citeste pe vagoane sau intreaba conductorul de tren care este numerotarea vagoanelor, ca sa stii unde trebuie sa te urci! nu e placut nici pentru tine, nici pentru altii, sa tarai trollerul prin 4 vagoane, pe culoarele inguste in timp ce toata lumea din vagonul respectiv a ajuns la locurile destinate si incearca sa se aranjeze cu bagajele. apropo, conductorul de tren e de obicei imbracat in albastru si are chipiu. si o gentuta petrecuta peste umar. si nu, nu conduce trenul, ala e mecanicul de locomotiva.

- stai unde ai loc! pentru cei care nu inteleg de ce trebuie sa stii numerotarea vagoanelor: PE BILET ESTE SCRIS NU DOAR NUMARUL TRENULUI, ORA DE PLECARE SI CEA DE SOSIRE SAU STATIILE DE PLECARE SI DE SOSIRE! CI SI VAGONUL SI LOCUL PE CARE TREBUIE SA IL OCUPI!
si nu, nu e nevoie de cursuri intensive pentru a citi un bilet de tren. iti trebuie doar putina atentie. sigur, pare mai greu decat sa iti faci un selfie cu conductorul, dar e la fel de simplu. in felul asta te asiguri ca stai pe locul alocat si nu te trezesti ca vine cineva sa te ridice de pe scaun. si tu sa il privesti tamp: "- cum adica ce loc am? aici am. - pai eu am locul 98, dumneavoastra ce loc aveti? - pai nu stiu, de unde sa stiu?" si iar cara-te cu trollerul prin vagoane. da, pentru ca unii rateaza vagoanele, nu doar locurile.
pont: locurile in vagon sunt marcate vizibil pe spatarul scaunelor sau pe rama ferestrelor (in interiorul vagonului, doooh!), sau pe suportul de bagaje de deasupra scaunelor.

- desi am crezut ca e aiurea sa spun asta, o spun: vedeti cand pleaca trenul vostru! adica nu doar ziua, dar si ora! deunazi, la ultima calatorie cu trenul, o domna a fost intrebata de conductor, cand i-a verificat biletul: "- doamna, dar de ce ati plecat cu trenul de 8:22 daca aveati bilet pentru trenul de 10:00? - pai daca am ajuns mai devreme la gara!?!" si uite-asa inca unul care statea aiurea pe locul altuia...

- este posibil sa mergeti cu trenul si sa fiti anuntati ca nu mai sunt locuri. adica puteti calatori, dar in picioare. uneori e nebunie. si te sufoci, si notiunea de sardele capata valente reale. si uneori miroase a transpiratie. si nu ai cum sa ajungi la toaleta. decide daca accepti ca mergi in picioare si asuma-ti asta!

- in tren nu se fumeaza! nici la capatul vagonului. nici in buda.

- casca ochii la ce ora ajunge trenul tau la destinatie, daca nu este o statie intermediara si asigura-te ca iti pregatesti coborarea cu cateva minute inainte! adica iti dai jos bagajele, iti strangi mizeria, ziarele, iti iei hainele, saluti vecinii de calatorie si te indrepti spre iesirea vagonului.

- daca statia ta de destinatie este ultima, poti alege sa fii disperat sau nu! ok, unii poate au de prins o legatura, sau un autobuz spre alta localitate. dar voi restul? tu ala care cu 10 minute inainte sa ajungi in ultima statie ai luat rucsacul in spate, trollerul in mana si stai in picioare pe culoar, alaturi de ceilalti 85 de nerabdatori ai vagonului. voi aia la care ma uit relaxat din scaunul meu. voi aia care vazandu-ma relaxat desi voi stiti ca e ultima statie, ma atentionati amabili si superiori: "vedeti ca ajungem in Bucuresti!", no shit! si daca nu stau in picioare cu voi nu ma mai lasa sa cobor? sau ma sechestreaza politia vagonului intr-un compartiment alaturi de alti 6 indivizi care anul asta nu s-au inghesuit sa coboare cu 10 minute inainte?

- nu mai da ochii peste cap! it is what it is. unele trenuri sunt decente, curate, toalete ok, ventilatie sau aer conditionat, caldura cand este frig. sunt si trenuri cu probleme, pe relatii mai de provincie sa le zicem asa. dar sa stiti ca si alea au fost candva in conditii bune. doar ca lumea scuipa pe jos, fumeaza, arde cu tigara tapiseriile, se caca pe langa wc, se pun cu bocancii plini de noroi pe marginea banchetelor.

- nu te lauda ca ai mers cu trenul! nu e ca si cum ai operat pe creier o furnica. nici ca si cand ai fi inventat mersul pe jos si apa calda in aceeasi secunda. it is what it is. nu ai trecut prin furcile caudine, nu ai rezolvat cubul lui rubik cu ochii legati. doar ai mers cu trenul, pentru ca ai ales sa faci asta.

- si pastreaza curatenia in tren! daca micile cosuri de gunori din tren (sunt sub scaune sau sub masute, au o usita care se rabateaza) sunt pline, pune-ti gunoiul intr-o punguta si arunca-l cand cobori din tren. daca gunoiul tau nu incape intr-o punguta poti sa il rogi frumos sa coboare cu tine. nimeni nu o sa te priveasca urat, mai sunt si altii cuplati cu gunoaie.

PS: nu mergeti cu nasu'! fii corect si plateste buletul ca majoritatea calatorilor

PPS: cine inca se gandste ce cacat am vrut sa zic cu furcile caudine, cautati pe google!

...

Delirul lui burnei si de ce More than Pub ar trebui sa isi inchida sandramaua

...

joc biliard. uneori castig, alteori pierd. sunt unele momente, rare, unice, cand iti iese totul. cand reusesti lovituri imposibile, cand inventezi ricoseuri la care putini s-au gandit, cand nu ratezi bile usoare, mana nu iti tremura, adversarul nu apuca sa raspunda, esti pur si simplu un zeu. treaba asta te tine cat te tine. o partida, doua, trei. la un moment dat, din elanul asta, incepi sa zbori si la un moment dat treci granita dintre imposibilul-posibil si inconstienta. si incerci lovituri care nu au sanse de reusita, nici logica. atunci se rupe filmul. si pierzi. si revii cu picioarele pe pamant. si revii la ce stii sa faci fara riscuri. iti recunosti limitele. ai o masura.

in sport se mai spune ca ai intrat in zona. si ca ai iesit din ea.

in medicina, posibil sa se numeasca altfel.

cand faci mii de operatii, cand inovezi, cand simti ca esti un inger, un dumnezeu cu bisturiu. cand aplauzele de la biliard din jurul mesei de joc sunt ovatii sapate in articole, reportaje, multumiri, plicuri cu bani, in cazul tau, medic-dumnezeu. si atunci crezi ca poti sfida legile medicinei. mai grav, legile bunului simt. cand crezi ca tu esti legea. cand...

pentru miile de cazuri rezolvate, burnei si-a primit aprecierile. probabil si bani pe care multi romani nu ii vor vedea nici daca isi vand toate organele. burnei ne spune ca atunci cand pacientii incercau sa ii dea bani, el ii refuza constant. si ne mai spune misterios ca despre cei 8.500 de euro gasiti prin biroul lui de la spital nu vorbeste acum. o sa ne spuna el dupa ce se termina procesul. sigur, si marmota ii invelea teancurile in pungi de plastic sau i le prindea cu un zgarci de elastic.

pentru un singur caz, primul, in care burnei a trecut limita, sfidand acea logica a lucrurilor, acel caz care l-a facut sa se considere indrituit sa se joace cu sansele unei fiinte, doar pentru ca mintea lui era un roi al nebuniei, in care masura nu mai exista, acel caz pe care l-a "gresit", ar fi trebuit sa se opreasca. nu a facut-o.

est modus in rebus

aceasta a fost primul dicton latin pe care l-am invatat. am impresionat ulterior pustoaice de liceu, folosindu-l cu noima, dar cu limita. pentru ca est modus in rebus inseamna ca exista o limita in toate lucrurile.

burnei nu a avut limita. nu s-a oprit la timp. mai mult, astazi nu s-a oprit din a se vedea un Iisus. martirizat s-ar fi dorit. pentru ca este o victima. dar nu a fost menajat. s-a balbait, a inghitit in sec, a raspuns pe langa intrebari si, cand era incoltit cu dovezi mai solide decat oasele de vaca pe care le folosea, schimba privirea din a unui delirant in a unui haituit. si spunea: nu-i adevarat, nu va cred, eu stiu mai bine.

conferinta de azi, dupa ce s-a decis ca el sa nu mai opereze in spitalele de stat, a fost un fiasco de PR. a fost o sinucidere mediatica sustinuta de cei care teoretic ar trebui sa-l parfumeze mediatic pe burnei, acest More than Pub, agentie de PR sau ceva.

ego-ul lui burnei, iesit prin tavanul bunului simt a fost sprijinit fara cap de cei care i-au organizat conferinta de presa. in PR, cand ai un caz pierdut, iesi discret din zona blitzurilor, dai un comunicat scurt, echilibrat si astepti un alt moment. cand ai un client care are si crezul ca le stie pe toate, il tii in frau. nu il lasi sa faca spume la gura si sa ceara presei sa ii dea raportul despre cine il persecuta.

ei bine, dupa ce ca l-au adus in fata camerelor sa il vada o intreaga natiune cum cutreiera fara cap si fara jena, organizatorii s-au ratoit la jurnalista care punea intrebari pertinente si documentate, una dupa alta. "numai o jurnalista pune intrebari?" adica, mai taci tu, poate intreaba altul care nu e asa pregatit. dar au fost toti. si exact ca in box, burnei era numarat stand in cur. stand in cur si unii dintre ei, jurnalistii ii dadeau upercut dupa upercut. erau toti bine pregatiti. si multi deranjati ca sunt sfidati prin raspunsuri. luati de prosti.

si nu s-au oprit. si nici PR-ii lui n-au oprit macelul. la box se arunca prosopul. la box, din ranjetul lui burnei ar fi curs sange. PR-ii lui ar fi invocat o pana de curent, un atac cu bomba, o alarma de incendiu. orice dar sa il scoata de acolo. l-au lasat sa piara. s-au rastit la jurnalisti, ca niste femei de serviciu otarate ca iesi din lift cand ele tocmai au spalat pe jos. More than Pub ar trebui sa caute un lacat si sa incuie.

in seara asta, burnei a pierit devorat de lipsa lui de masura, s-a topit cum se topeste un fulg de nea pe mormantul unui pacient despre care IML a spus ca a murit fiind supus unei operatii fara sanse de reusita, operatie facute de burnei. care a spus ca nu-i adevarat. raportul.

nimic nu e adevarat, doar dictonul ala latin. est modus in rebus.

e o masura in toate, si asta seara, dupa o ora de box cu ego-ul delirantului burnei, jurnalistii au fost oameni cu doctorul-dumnezeu. s-au oprit ei primii.

...



.

Tudose, sacrificiul si caramizile

...

Avem premier desemnat. Domnul Mihai Tudose.

Inaintea sa, Grindeanu a spus o chestiune pe care multi au trecut-o cu vederea foarte usor. Anume ca trompetica roscata de la Craiova i-a spus ironic si superior: "pai toti stiam ca acesta (n.a. guvernul Grindeanu) este un guvern de sacrificiu".

Uitandu-ne atent la ce a promis PSD-ul in campanie, ce s-a realizat pana in mai, amanarile unor promisiuni, unele sine die, anularea altora (vezi TVA 0 la vanzarea locuintelor si la serviciile de publicitate), povestea cu Ordonanta 13, e simplu sa intelegem ce a vrut sa spuna.

Nu, nu era guvern de sacrificiu pentru ca nu si-ar fi indeplinit anumite promisiuni electorale (la timp sau deloc). Nu, stati linsititi, un mamut fara obraz precum PSD-ul nu s-ar fi agitat ca da rau la populatie decat in ultimul an de mandat, cand ar fi scos din punguta cu doi bani ceva ca sa traga iar voturile masei lor preferate.

A fost un guvern de sacrificiu pentru ca sarcina lui, stiuta probabil de obedienti precum altaintrebare, Vasilescu sau Shaideh, era sa faca pe dracu in patru si sa dezincrimineze anumite fapte care ar fi dus la ceva bratari pentru domnul presedinte de partid.

Strada a cam dat planurile peste cap, Iohannis la fel, astfel incat s-a ajuns intr-o situatie in care Dragnea a concluzionat ca Grindeanu nu mai e marioneta din decembrie.

Guvern de sacrificiu este si acesta. Dragnea stie asta, PSD stie asta, Iohannis stie asta.

Doar opozitia nu intelege asta si se bate in piept ca daca ar avea majoritate ar prelua ei guvernarea. Ba, cu ouale pe afara, Basescu propune si nume de premier. Stiu, asa e jocul politic, nu trebuie sa iti vezi lungul nasului, trebuie sa arati ca ai avea solutii.

Ideea e ca guvernul Tudose va contura zodia sacrificiului si mai mult.
Intr-un fel sau altul, e inca o caramida scoasa de sub picioarele acestui mamut creat pe increngaturi, relatii si interese, al carui cap sta cu gatul in streang si ranjeste.

Ranjeste pentru ca inca mai sunt caramizi sub picioare.

Ranjeste pentru ca aceste caramizi devin din ce in ce mai putine.

Partidul asta se va scinda pana la alegerile urmatoare, fie ele la termen sau anticipate. Sunt multe hiene care simt mirosul de hoit de sub parfumul trandafirilor.

Treaba opozitiei este sa gandeasca, sa lucreze si sa aiba un plan pentru Romania. `Si deocamdata nimeni nu pare preocupat de asta. Cutez sa spun ca PMP-ul, cu un diabolic Traian la carma este partidul de urmarit. Vocal, incisiv, punctand la imagine si muscand din cine trebuie la momentul potrivit.

Nu va mirati daca la urmatoarele alegeri, daca vor fi la termen, vom avea doua entitati pesediste, liberalii si un PMP imediat sub 20% fiecare. Si nu va agitati, USR-ul doarme pe el.

Pana atunci, singurul care va creste, invatand sa fie presedinte, este Klaus. Care, in opinia mea, va castiga alegerile urmatoare si daca va candida ca independent, lucru care, daca nu i-a fost deja sugerat, trebuie sa i se sugereze daca are consilieri dibaci. Intr-o lume politica romaneasca mocirloasa si tenebroasa, delimitarea, neutralitatea si degajarea ideii ca scopul lui este sa tina tara pe linia de plutire o sa ii aduca o victorie lejera.

Cat despre Ciolos...

...

Nu va mai cacati pe voi ca sunt ciresele scumpe

...

plange tot internetul de vreo doua saptamani ca vai ce scumpe sunt ciresele.

ok, inteleg, prima data cand apar sunt 150 de lei kilu. de obicei apar pe la fitosi in dorobanti sau amzei. daca ajungi sa vezi scorurile astea cu ochii tai avem doua situatii:

1. ori stai in cartierele astea si te caci pe tine de parca nu stii ca asa se intampla cu trufandalele de gen in aceste zone
2. ori nu stai in cartierele astea si atunci treci la tine in cartier sa vezi cat costa

in varianta doi cu siguranta nu mai merg glumele cu care ati impanzit internetul, si care au mers o zi-doua, cat poate n-au ajuns cirese mai ieftine in piete, dar altfel o cam fortati dragilor

la mine la ambrozie, piata micuta, cu preturi asa si asa (nici dorobanti si nici obor), au aparut intr-o vineri, cu 50 de lei.

vazut, mers mai departe.

in viata iti faci calcule. merita 50 de lei un moft? da sau nu.

trei zile mai tarziu, luni, in piata mea ciresele erau intre 15 si 25 de lei kilogramul. am luat de 10 lei. mi-am facut pofta.

intre timp, la mine ciresele sunt intre 15 si 20 de lei kilogramul.

vi se pare scump astora de faceti glumite pe care tnr le-a avut deja? o dati in "fac credit sa iau cirese", "agati o gagica daca ai un bol de cirese in club", samd.

multi din cei care se caca pe ei ca sunt scumpe ciresele sunt ceea ce am fost si eu, adica fumatori. care atunci cand dau 17 lei pe un pachet de tigari nu se mai smiorcaie. nu mai fac glume pe fb. nu vad postari de genul: mi-a lasat mama zestre un pachet de Vogue #tigarilesuntnoilecirese

multi din astia care se dau spirituali pe fb sunt corporatisti care daca se duc intr-un clubusor nu au nicio problema sa dea 20 de lei pe un cocktail. sa vad si eu acolo #maitaicugheataviatadenabab

pentru ca, sa imi fie cu iertare scumpilor, mamaie care din pensia ei de 600 de lei chiar nu si-ar rupe 20 de lei sa isi ia un kil de cirese, nu se da pe facebook. pentru ea sunt scumpe acum la 15-20 de lei.

p.s.: acum o saptamana am luat rosii romanesti din piata de la mine, erau 20 de lei kilogramul. mi-am facut pofta. inaintea mea, o mamaie, probabil exact ca mamaie a mea, a pus-o pe precupeata sa ii cantareasca o rosie: "zi-mi mama cat face ca o mananc aci nespalata, asa mi-e de pofta". a facut fix 2 lei si 30 de bani. precupeata, suflet nobil a zis: lasa bre 2 lei si zi bogdaproste. capisci?!

p.p.s.: nu pun niciun link in textul asta, ca sa stati aici si sa il mai cititi o data!

...

Turistul nostru, stapanul nostru! Fu@#$-i mor&*!! mat!@#

...

am gasit un loc la munte pe booking.com. il stiam din plimbarile din precedentele vizite in Sinaia si am zis sa arunc un ochi pe comentariile turistilor care au stat acolo, fiind frapat ca desi avea 4 stele, media comentariilor era 5,5!!

am vazut insa ca oamenii isi merita cinci virgula cinciul, numai din exprimare si modul in care isi cearta turistii:))

ca sa fie clar, da?! sau ca sa zic asa: sa fi-e cla-r! nu stiti voi cat a-ti stat! nepregatitilor! ca ati stat doua nopti, care nu despart trei zile, s-a inteles? si vis a vis de marimea unei pilote, ce daca nu ajungea pentru un pat dublu, nesimtitilor, a-ti venit cu un copil neanuntat!

mai departe, vazand ca sunt cu verbu' in gura impotriva clientilor, am mai citit niste comentarii.

trebuie spus din capul locului ca unitatea de cazare primeste animale de companie, dupa cum se prezinta pe booking.

daaaar, iata raspunsuri pertinente si desigur amabile la adresa unor nenorociti care nu au stiut sa aprecieze locul.

adica cum iti permiti sa vii cu un caine care latra intr-un loc care primeste animale de companie? ejti neboon?

si prosoapele aruncate pe jos? unde va credeti? in strainatate unde prosoapele folosite se lasa pe jos in baie? aci suntem in romanica.

unde mai pui ca ne-ati pus sa deschidem restaurantul la miezul noptii ca sa beti o sampanie pe care ati adus-o la sacosa. (n.a. ma intreb de ce voiau clientii restaurantul deschis? nu aveau pahare in camera? voiau sa le faca in ciuda ca au sampanie de acasa?). adica cum sa nu va placa restaurantul? sunte-ti nesimtiti.

aaa, si ca sa incheiem apoteotic, iata si cireasa de pe tort: purcelusul de guineea dus la munte. un sacrilegiu!

adica, da, matale ne spui ca e mobilier invechit, salteaua naspa, tv-ul mic, micul dejun saracacios. apoi ce era sa facem? sa va spunem ca ne pare rau si ca incercam sa remediem pe viitor? 

ete pula:)) care sunteti voi niste salbatici de ne trageti de urechi, cand de fapt purcelusul de guineea sia batut joc de locul de cazare. s-a basit in pahare, a scurmat sub pat si s-a rahatit in minifrigider. ceva inimaginabil. poate mai prind picior de turist cu picior de animal la noi.

huo!

Morala? O trageti singuri. Intrebarea mea este de ce Booking.com nu ia nicio masura?

Altfel, iata si alt exemplu despre cum sa dai faliment!

...

Romanii sunt antreprenori cu idei. Fixe

...

in decembrie anul trecut, la complexul comercial de la Ambrozie, in locul oficiului postal 19, visele imi deveneau realitate: se deschidea un mega image. din ala adevarat, nu wash&go.

cum va uitati voi la poza ata, in dreapta, langa leul megaimaj, se vede ceva termopan alb cu partea de jos albastruie. e un spatiu mic in care pana sa apara mega, fusese deschisa in doua randuri un fel de patiserie. au inchis-o o data din cauza ca nu se oprea niciun pensionar iesit din posta sa isi ia strudele de acolo. au deschis-o iar dupa doua luni si au inchis-o inca o data, avand probabil o balanta financiara stralucita.

buuuun, se deschide mega. pe 5 decembrie.

cineva, in aceeasi perioada, nu stiu inca daca acelasi propritar de foste patiserii, deschide acolo un SH, cu haine din acelea la 5 lei orice produs.

am ridicat mirat din sprancene. mergeam de 3-4 ori pe saptamana in mega, nu vedeam inauntru lume la SH.

la sfarsitul lui februarie, dispare SH-ul.

si se deschide, desigur... o patiserie!

langa mega! patiserie cu covrig la 1 leu cand in mega e 0,89 lei. cu strudele cu branza la 2,5 cand in mega iei o placintica cu aprox. 2 lei.

mega strategie!

ieri, trecand pe la mega sa imi iau un croissant, vad asta...

doua intrebari am:

1. daca vii de nicaieri si gasesti un spatiu, te gandesti sa iti deschizi ceva ce un retailer aflat usa in usa cu tine poate da mai ieftin si, posibil mai bun, retailer care oricum atrage clienti si prin alte cateva sute de produse? si chiar daca te gandesti, nu intrebi si tu pe doamna de la LOTO, ca tot e langa, ce a mai fost deschis acolo de-a lungul vremii? ca poate si-au mai incolacit si altii covrigii si au disparut de bine ce le mergea.

2. daca esti acelasi propritar de spatiu, care de la patiserie, ai trecut la patiserie, apoi la SH, apoi cu mega langa tine faci iar patiserie, iar acum o "renovezi", nu cumva iti meriti soarta? nu de alta, dar #selectienaturala.

P.S. Sa nu uit:) va astept la stand-up!

...

Cine este Mihai Gotiu, senatorul prins dormind de doua ori in Parlament

...

UPDATE, 14.09.2017: După ce în timpul primei părți a emisiunii Talk B1, moderate de Nadia Ciurlin, s-au contrat puternic, în pauza publicitară, Mirel Palada, fost purtător de cuvânt al guvernului Ponta, l-a bătut pe senatorul USR Mihai Goțiu, lovindu-l cu pumnul în zona feței.
Nadia Ciurlin a anunțat incidentul după revenirea în direct și emisiunea a continuat fără prezența celor doi.

L-ati vazut la tv, dar sigur va intrebati cine este Mihai Gotiu, senatorul prins dormind de doua ori in Parlament.

Ei bine, a pornit ca jurnalist, in 1993, la varsta de 20 de ani. Intre 2006 si 2010 a condus Ziarul Clujeanului, Clujeanul si Viata Clujeanului.

Mihai Gotiu - scenarist si regizor

Este scenarist și regizor al filmelor din seria „Retman și Retmagia”, proiect coordonat de profesorul de psihologie clinică și psihoterapie Daniel David prin care, în premieră mondială, desenele animate sunt folosite în scop terapeutic în tratarea unor diferite probleme ale copiilor (depresie, furie, teama de a vorbi în public, sentimentul de vinovăție

A absolvit Colegiul Național „Decebal” din Deva (1992) și a studiat Dreptul și Jurnalistica la Universitatea Babeș-Bolyai din Cluj (1992-1997).

Miahi Gotiu, ales senator din partea USR

La alegerile din 2016 a obținut un mandat de senator de Cluj din partea USR.

El a fost surprins dormind in Parlament de doua ori in aceasta luna.

Daca dupa primul somn, Mihai Gotiu a scris pe Facebook ca isi va dona indemnizatia pe o saptamana: Susținerea voastră mă obligă la asumarea până la capăt a ceea ce s-a întâmplat. Atât în semn de mulțumire pentru sprijin, cât și de penitență, am decis să mă auto-sancționez cu indemnizația pe o săptămână. Suma o voi dona pentru susținerea unui proiect de dotare cu echipamente a saloanelor pentru tratarea copiilor bolnavi cronic din patru spitale regionale, pentru care, în ciuda promisiunilor electorale, actuala Putere n-a găsit fonduri în legea bugetului”, dupa al doile somn reactia lui a fost mai afectata, spunand ca "nu mai poate omul sa clipeasca".

...

Sa punem un 0 langa cei 100.000 care au iesit in strada duminica trecuta

...

cu fix un an in urma, pe 31 ianuarie 2016, era sa dau coltul. o fibrilatie ventriculara si-a facut aparitia pe cordul meu si doar faptul ca niste medici decisesera in urma cu niste ani ca trebuie sa am implantat un defibrilator m-a scapat.

pentru cine nu stie, cand inima ti-o ia razna, in puls prea mic sau foarte intens, defibrilatorul declanseaza un soc electric. e ca o impuscatura in piept. e ca o copita de cal in stern. dar te tine acolo. aici. in viata.

la fix un an distanta, pe 31 ianuarie 2017, am primit alt soc. eu si Romania. eu si iubita mea. eu si colegii mei. eu si baietii cu care joc biliard. eu si taximetristii carora le-am explicat ce vor sa faca nemernicii astia. eu si maica-mea care habar nu are ce a votat. eu si voi.

n-am iesit pana acum la proteste. am zis ca are cine sa mearga. eu trebuie sa ma feresc de frig, de efort fizic, de mers pe jos, de dracu sa ii pieptene.

si cine ma stie, stie ca sunt un tip rabdator. gandesc, analizez, nu ma arunc cu capul inainte.

si cine nu stie, am terminat dreptul. chiar inteleg itele nenorocirii asteia facute de niste pioni ridicati la rang de ministru, niste kamikaze rosii trimisi sa moara in haznaua istoriei noastre.

am dormit trei ore azi noapte. si mai mult fortat, ca sa nu mi-o ia inima razna.

si m-am trezit si mai hotarat sa ii dau jos de pe Romania pe nemernicii astia.

nu mai vreau sa il vad iar pe nastase ranjind la noi cu pula cainelui belita de fericire ca stapanul e acasa.

nu mai vreau sa il vad iar pe iliescu predicand si dand usor din cap precum cainii aia de plus de ii tineau pe vremuri bunicii sub luneta daciei.

nu mai vreau sa il vad pe piedone pozand in pompierul de serviciu, cand au ars suflete in Colectiv.

nu mai vreau sa vad candida mutra a sobolanului condamnat penal dragnea, care ne spune ca el nu stie despre ce e vorba, ca guvernul e liber sa faca ce crede.

in dimineata asta am vazut mesajul unui sef de corporatie catre angajati. in care spunea ca desi compania nu are parti prix-uri si optiunile politice sunt ale fiecaruia, de data asta, dupa ce a facut guvernul, ii intelege daca vor sa-si organizeze astazi altfel programul de lucru.

spuneam acum ceva vreme ca multinationalele, corporatiile, mai ales cele din Pipera, ar trebui sa faca front comun si sa ceara primariei sa rezolve problema transportului in zona. acum spun ca ar trebui sa urmeze exemplul de mai sus si sa inteleaga ca dincolo de interesele financiare ale companiei, conteaza oamenii.

si ca dincolo de ceea ce au ei in contracte, poate veni guvernul sa faca din condei cate o nenorocire. pentru ca oportunitatea e a guvernului.

asa ca hai sa-i dam jos!

hai sa strivim gandacii astia care sfideaza tara, care se pisa inclusiv pe voturile primite de la oamenii de buna credinta care au crezut programul lor de guvernare!

cum zicea JFK: daca nu noi, atunci cine? daca nu acum, atunci cand?

P.S. imi cer scuze sobolanilor, i-am jignit alaturandu-i cu mragnea.

P.P.S. pe gardul parlamentului, al guvernului sau al pesedeului ar trebui sa facem ca pe Pont des Arts din Paris, numai ca in loc de lacate sa punem cate o pereche de catuse. iar pentru scursura aia de ministru, ii doresc ca la finalizarea viitorului penitenciar de la Caracal sa fie mutat acolo, ca tot e nascut in oras.


...

Ma intereseaza urmatoarele

...

aflu de la doamna primar firea: calatorii RATB vor beneficia de internet wireless gratuit in mijloacele de transport in comun ale regiei

iar de la ministrul justitiei: nu vor beneficia de gratiere criminalii, violatorii, cei acuzati de fapte de coruptie

pe mine ma intereseaza ca cei doi pesedisti sa ne spuna clar:

1. madam firea, cand cumparati mijloace de transport in comun pentru marirea si modernizarea parcului auto al RATB? 

pentru ca ma scuzati, in ziua de astazi internetul e atat de ieftin incat am senzatia nu ca ne scuipati, ci ca ne scuipati in ciorba cu noi de fata.


2. musiu ministru al justitiei, ne puteti spune punctual, daca potrivit variantelor dumneavoastra de ordonante si modificare a codului penal, domnul deja condamnat penal dragnea scapa de puscarie cu executare in cazul in care este gasit vinovat in dosarul ce se judeca maine, 31 ianuarie?

si ca sa nu uitam cu cine avem de-a face, ministrul justitiei este un inginer nascut, culmea, in Caracal!

Daca nu mai stiti cu cine avem de-a face in guvern, pofiti de va reamintiti!

...

Pe intelesul tuturor: cum pot fi gratiati unii pedofili (aia care violeaza copii)

...

avem proiectul de ordonanta de urgenta.

articolul 1 aliniatul 1: spune ca se sterge orice pedeapsa sub 5 ani pentru orice infractiune

articolul 3 aliniatul 4: nu beneficiaza de articolul 1 recidivistii si cei care sunt condamnati pentru urmatoarele infractiuni (urmeaza o serie de infractiuni, inclusiv cele de act sexual cu un minor, omor,viol, incest, tortura, sclavie, trafic de minori, samd. le vedeti detaliate aici) 

articolul 2 aliniatul 1: se gratiaza cu 1/2 (adica jumatate din durata pedepsei), persoanele care au implinit 60 de ani, femeile gravide sau persoanele care au in intretinere minori cu varsta de pana la 5 ani

de aceste prevederi beneficiaza orice condamnat la inchisoare, indiferent de infractiunea savarsita si de durata pedepsei!

pentru cine nu stie sa citeasca ordonanta si o sa spuna ca nu scrie nicaieri ce am subliniat eu cu verde, trebuie stiut ca in drept, exceptiile se scriu negru pe alb. ce nu este scris, nu exista!

carevasazica, la articolul 1, cel cu gratierea intregii pedepse pentru cei care executa pana la 5 ani se aplica oricui, mai putin celor care au facut o nenorocire mentionata expres, in scris, la articolul 3 aliniatul 4.

pentru cei de la articolul 2 aliniatul 1 nu exista lista de infractiuni carora nu li se aplica gratierea cu jumatate.

e drept, nu toti pedofilii, ucigasii vor avea pedeapsa redusa la jumatate. o vor avea redusa cu jumatate cei care au peste 60 de ani sau au un copil de pana in 5 ani in ingrijire!

ca sa exemplificam: daca avem un nene de 61 de ani, care a fost condamnat la 6 ani de inchisoare pentru ca a violat un copil de 4 ani, va avea de executat doar 3 ani. daca a executat deja 1 an (o treime din pedeapsa ramasa dupa ordonanta), poate iesi pentru buna purtare. daca nenea e de fix 3 ani in puscarie, odata cu ordonanta e liber ca pasarea cerului.

tot ca exemplu: daca un nene de 35 de ani, condamnat la 8 ani pentru act sexual cu un minor, dar care are acasa 3 plozi, din care minimum unul sub 5 ani, ramane cu 4 ani de inchisoare de executat conform ordonantei. din acest rest de pedeapsa, el poate executa doar o treime si daca s-a comportat frumos, iese dupa aceasta treime. deci daca nenea a facut deja 2 ani de puscarie, dupa ordonanta ramane cu 2 ani (4 ramasi dupa ordonanta minus 2 executati). dar, cum o treime din cei 4 ani insemna 16 luni, iar el a facut deja 24 de luni, iese fluierand.

uite asa pot ajunge in libertatea unii pedofili. aviz amatorilor care se bat cu pumnul in piept ca am exagerat cand am spus ca pesedeul isi baga pula in viitorul romaniei

...

Selectia naturala lucreaza - s-o cunoastem pe Marilena

...

Da, avem romani inzapeziti pe sosele, fara mancare si apa, desi stiau ca vine viscolul. Din pacate astia sunt varful icebergului, selectia naturala actionand de multe ori fara sa apara in prime time.

Ma uitam la discursul lui michelle obama. Cum repeta ea ca sua sunt cea mai minunata natiune. Si ma gandeam noi de ce n-am putea spune ca suntem the greatest? Pentru ca votam pesedul? Nu, pentru ca la baza, majoritatea tarii este in ignoranta, educatia e considerata o fita, iar atitudinea "lasa ma ca stiu eu mai bine" primeaza in fata unor lucruri simple.

Dovada am avut-o si urmarind minunata emisiune "ce spun romanii". Mi-a atras atentia o femeie care era dovada vie ca suntem destepti, nu stim lucruri de baza in ce priveste starile de agregare, nu stapanim limba romana, in general avem carente in privinta notiunilor, iar vocabularul este limitat.

V-o prezint pe Marilena. Vreo 30 si ceva de ani, probabil tot atatea kilograme in plus, gura pana la urechi, indiferent ca e o gluma, ca spune ea o prostie sau cineva face o remarca de prost gust. E nonsalanta si minunata, genul de femeie pe care o iei de nevasta doar daca esti mai prost ca ea.

In acest show, Cabral pune o intrebare, iar concurentii trebuie sa ghiceasca pe rand raspunsurile existente.

1. Ce mai trebuie sa cumperi atunci cand iti iei pisica?
Un concurent spune litiera, raspuns corect. Intrebata si ea, Marilena spune tantos: tavita de nisip

2. Ce lichid nu l-ai servi intr-o halba?
Marilena arunca fara sa ezite: inghetata

3. Ce obiecte pot fi argintii intr-o bucatarie?
Stapana pe ea, Marilena umple televiziunea: olile

4. Ce poti sa vezi in afara de carti intr-o bilbioteca?
Marilena se gandeste si spune: biblioteca

5. Cand transpiri fara sa faci efort fizic?
Marilena a dat perversa de pe targu ocna: vezi foto!

Bonus: In echipa cealalta a fost o tanara care, dupa ce un concurent a raspuns gresit wiskey, la intrebarea ce lichid nu l-ai servi intr-o halba, ea a raspuns senin: wiskey.

Acu intre noi fie vorba, ce meserie i s-ar potrivi Marilenei? Cu siguranta nu are clase cat sa fie controlor de trafic aerian. Sau liviu dragnea. Sau doctor chirurg.

Dar ar putea fi vanzatoare. Cu care sa te certi ca de ce 2+2 face 4 si 2X2 face tot 4? Ca adunarea nu-i la fel cu inmultirea.

Ar putea fi lucratoare la administratia domeniului public, conducand o matura. Probabil ar da in dorul lelii cu ea. Sau ar stropi spatiul verde cand ploua.

Ar putea fi sofer. Nu neaparat profesionist, nu ne gandim acolo. Si incurca triunghiul rosu cu rombul alb cu galben. Si dai coltu. Sau uita care e pedala de frana. Sau nu isi da seama cu cat trebuie sa intri intr-un viraj.

...

Intrebarile unui spectator pentru papusarul Liviu Dragnea

...

ce putere de munca are sorin grindeanu, daca cea mai mare putere de munca o are liviu dragnea, iar a doua putere de munca o avea sevil shhaideh?

de ce va cacati pe dumneavoastra spunand ca ati desemnat un nou candidat pentru ca sevil a decis sa se retraga, cata vreme ea fusese refuzata de iohhanis, deci a merge tot cu ea insemna sa recunosti romaniei ca esti nu doar lepra, ci si idiot?

de ce spuneti ca nu puteti avea un guvern imediat dupa ce iohhanis ar agreea numele lui grindeanu? un partid asa inteligent si stralucitor ca psd nu avea stabilit numele membrilor cabinetului? asta inseamna ca stiau ca nu are rost sa se gandeasca la ministri pentru ca sevil oricum urma sa fie refuzata? sau vrea sa ne dea impresia domnul liviu ca sevil, la fel ca sorin, isi aleg singuri cabinetul?

cum puteti desemna drept candidat de premier un om care arata precum papusa unui ventriloc? chiar asa prosti credeti ca suntem?

...

De unde cumpar brad natural si cat costa cu adevarat

...

A venit perioada in care romanul se intreaba: de unde cumpar brad natural? Pentru ca sunt consumator de brad natural, nu pe cale bucala*, ci pe cale vizuala - caci nu il mananc, doar il admir, iata cateva ponturi astfel incat sa stii de unde poti cumpara un brad natural, dar mai ales cat costa un brad natural frumos si bine facut.

De unde iau brad natural daca vreau sa platesc pretul corect

Inainte, si cand zic inainte ma refer imediat dupa revolutie si pana cum cativa ani, brazii erau scosi la vanzare doar in piete sau pe langa piete, de catre niste intreprinzatori mai mult sau mai putini contrastanti cu albul omatului**. Pretul se facea la ochi si de multe ori era triplu sau cvadruplu fata de cat plateau ei efectiv pentru a avea bradul la vanzare. Am gasit prin 2010 in Piata Salajan o prajina de vreo 2 metri cu fix 6 randuri de craci, golas ca un gat de vultur plesuv. Cereau 180 de lei. Am ras amar.

Mai nou, adica de vreo cativa ani, nu mai e nevoie sa iei din pietele agro-alimentare, unde pretul se face in functie de cum te masoara bisnitarul. Sunt locuri unde pretul bradului e afisat, bradul este etichetat spre vanzare, iar cu putina rabdare poti pleca acasa cu un brad natural care costa exact cat merita, asa cum iti place.

De unde mi-am luat eu brad natural in ultimii ani

Anul trecut mi-am luat brad de langa statia de metrou Titan - iesire de vis a vis de magazinul Titan (foto).

click pe poza pentru marire

La fiecare inceput de decembrie, acolo, intr-un spatiu ingradit se aduc brazi de catre o firma. Vezi pe loc cat costa un brad, te plimbi printre randurile cu brazi si iti alegi ce vrei, dupa pofta, dupa buget. In 2015 am cumparat brad de acolo. Un brad de 2 metri, impanat, rubensian, 120 de lei. 5 lei impachetatul in celebra plasa, asta a fost distractia. A durat 10 minute plimbarea printre brazi, alegerea, plata si impachetarea. In doi insi il puteai cara si pe jos, dar l-am adus acasa cu masina.

Anul asta am fost spre Ramnicu Sarat. Mai exact vis a vis de actuala piata, pe partea cu Parl Lake Mall, in spatiul pe care cei mai de varsta mea sau mai hodorogi il cunosc drept locul unde fusese vechea piata de la Ramnic (vezi foto).

click pe poza pentru marire

Am fost pe 10 decembrie. Brazi pe alese, pretul din capatul randului e valabil pentru toti brazii de pe acel rand. Sunt si in cazul asta brazi minunati subevaluati, cum am luat eu si brazi supraeveluati, cum nu va recomand.

Cat costa un brad natural cu care sa te mandresti

Pai in 2015 a costat vreo 120 de lei. Anul asta, pe bradul de mai jos, pe care vi-l prezint in frunza goala, sa ii vedeti formele, am dat fix 79 de lei.

daca dati click pe poza se face atat de mare incat va intra in casa

Plus 5 lei niste lenjerie de plasa ca sa il transportam usor. Mie mi s-a parut un pret foarte bun pentru un brad natural. E adevarat, in suportul lor statea un pic inclinat, dar mi-am dat seama ca o toporisca aplicata la baza poate rezolva instant problema de verticalitate perfecta.

Ce sa eviti cand vrei sa cumperi un brad natural

Precupetii. Bisnitarii. Pietarii. Aia care tot anul vand rosii olandeze si ananas,cu certificat de producator.

Ieri am asistat la piata de la Ambrozie, piata mica, dar care vinde brazi la preturi nesimtite, la o scena similara cu una din 2015. Atunci, o doamna platea 200 de lei pe un brad inaltut dar cam golas. Uratel cu spume fata de bradul pe care eu dadusem 120.

Anul asta, trecand prin piata, vad un tanar la vreo 28-30 de ani, entuziast si putin naiv, genul caruia daca ii zambeste pietarul crede ca face o afacere buna. Intreaba de un anumit brad, cat costa. Cucoana ii raspunde ca la piata: "intrebi ca sa te informezi sau ca sa cumperi? ca pretul depinde". Am stat intr-o parte sperand ca tanarul va avea contact vizual cu mine sa ii fac semn sa nu. Mi-ar fi placut sa scape din mrejele doameni si sa ii spun unde poate alege un/o brad frumos. Zic un sau o ca nu stiu sa disting ce sex are bradul nici daca il vad asa gol...

Ei bine, tipul zice ca vrea sa cumpere bradul. Doamna spune 70 de lei. Am o privire tampa. Sunt socat. Tanarul are o privire zambitoare. Pare incantat de afacere. O intreaba totusi cu jumatate de gura: dar nu e un pic stramb? mi-e sa nu cada intr-o parte cand ii pun globurile. Doamna il asigura ca din topor il poate indrepta, iar daca nu are el cum, "vi-l face baiatu"'. Iar baiatu, un nene mana in mana cu cuoana zice: pai si mie cine imi da cafeaua? La care cucoana anunta, cu un aer de sefa pe banii tanarului: domnul da cafeaua, ca e bradul lui.

Tanarul nu zice nimic, ii sclipesc ochii. Cred ca e virgin. Adica e prima data cand cumpara un brad. Parca il vad intrand in casa cu bradul, la prietena lui, mandru ca au sub ce pune cadourile. Reveria lui e intrerupta de vocea cucoanei: deci vi-l dam si cu suport, ca nu aveti, nu-i asa? Da, cu suport, ingaima tanarul. Vreti de metal e 50 de lei. Vreti de lemn e 20. De lemn, zice tanarul.

Nenea bun la toate ii indreapta din barda bradul. Apoi il intreaba: vi-l bag in plasa? Tanarul zice ca da. 5 lei va costa. Da, zice tanarul. Il costa. Nu conteaza. Scoate o hartie de 100 de lei. 70 bradul, 5 lei plasa, probabil 2-3 lei cafeaua lu nenea, 20 de lei suportul.

Am plecat trist. Acasa am un brad de 84 de lei. Tanarul meu, "violat" financiar, a facut cunostiinta cu achizitia de brad. A dat 97-98 de lei. Ah, nu avem marunt. Lasati asa, parca vad tanarul, generos in extazul lui.

Asta e bradul lui.

degeaba dati click pe poza, tot mic e bradul

*ca sa nu avem vorbe la proces: bucala se refera la oral, dar nu la sex, ci la mancat. nicidecum la buci, fese, obrajorii de la spate, samd.
** mai stiti asterixul dublu? ala cu omatul. pentru precupetii de genul ala mesajul este ca in bancul cu omatul. O MĂT PE FUTA!

...

Cum castiga PSD alegerile

...

Pentru festivitatile de 1 Decembrie, Iohannis a decis ca invitatiile oficiale ale presedintiei sa nu fie adresate si oficialitatilor cu probleme penale. Un exercitiu de imagine forte bun. Langa presedinte sa nu se afiseze in fata natiunii oameni care au incalcat legea.

Cum interpreteaza scursura de Dragnea aceasta masura?

"Eu nu ştiu, spre exemplu, cine l-a sfătuit să facă această greşeală uriaşă cu interdicţia de a participa la Ziua Naţională a României pentru că domnul preşedinte Iohannis (...) în cazul ăsta a confundat politica cu naţiunea. 1 Decembrie nu e nici ziua lui Iohannis, nici a lui Cioloş, nici a PNL, nici a USR. Este sărbătoarea conştiinţei naţionale. Orice român are dreptul şi trebuie să se bucure de Ziua Naţională a României. Aici nu se pot pune restricţii”, a declarat Dragnea.

Unde e Dragnea jegos? Acolo unde spune romanilor ca i se ia lui dreptul de a se buucura de parada si ziua nationala.

Nu, condamnatule, ti se interzice sa ranjesti cinic la Romania, de langa seful statului!

Te poti uita cum trec soldatii si de pe trotuarul de vis a vis sau de la televizor!

Dar uite-asa castiga PSD-ul alegerile, lansand mesaje putrezite, pe care mamaie si altii ca ea le pricep exact cum vrea Dragnea.

Altfel, votam si noi altceva decat Dragnea?

...

De ce managerii-doctori nu ar trebui sa opereze dupa ora 16:00

...

Discutii zilele acestea despre faptul ca managerii de spitale pot fi si altceva decat doctori. toata lumea scrie, discuta la radio si dezbate la tv.

Nimeni nu spune insa ca reglementarea care spune ca managerii de spitale, daca sunt doctori, nu pot preda sau OPERA, decat dupa ora 16:00 cand isi termina jobul de manager, este o bataie de joc!

Nu la adresa managerilor-doctori, ci la adresa mea si a ta, a altor pacienti.

Daca pentru a preda, nu e musai sa poti sta in picioare si sa fii suta la suta fresh, pentru a OPERA cam e nevoie.

Asa ca nu vad de ce unui manager-doctor i s-ar da voie sa intre sa opereze dupa ce are deja 8-9 ore de munca la activ.

Mi se pare revoltator, mai ales ca multe operatii nu inseamna indepartarea unei aschii din deget si 2 cusaturi pe care le face oricum mana a doua. Sunt operatii de finete, de ore intregi, 5-6-8 ore.

La asta s-a gandit careva?

...

10 lucruri dupa ce Donald Trump a ajuns presedintele SUA

...

1. Pentru cine a pariat pe castigatorul alegerilor prezidentiale din SUA, se poate spune ca a iesit ala cu handicap

2. Dupa alegeri, Chuck Norris a decis sa se retraga si sa isi schimbe marca de tampoane

3. Exista informatii ca tribunul Corneliu Vadim Tudor s-a reintrupat in noul presedinte al SUA

4. Carmen Iohannis a declarat ca va refuza sa mearga in vizita oficiala in SUA: "pana ii zice mutu ceva, Donald imi manjeste savarina"

5. Liviu Dragnea a decis sa isi vopseasca parul portocaliu

6. Nadia se gandeste deja cum sa fuga inapoi in Romania: "asta ma concediaza iar daca ma vede prin zona"

7. Statuia Libertatii si-a tras o fusta scurta, sa fie mai de nota 9 pentru noul presedinte al SUA

8. Dupa rezultatele alegerilor, sosia lui Hillary s-a demachiat: "cel mai greu rol e sa joci o moarta"

9. La aflarea rezultatului, Hagi a declarat sec: "nu va bucurati ba, mai e si returu"

10. Donald Trump a declarat ca il doare in cur cin e noul presedinte al SUA

11. Citeste si asta, te va binedispune!

...

Sa nu uitam cine suntem

...

- unul dintre comentatorii meciului de pe TVR a spus ca marti vom vedea adevarata fata a Kazahstanului. Gresit! Marti vedem adevarata fata a Romaniei.
- am batut cu 5-0 o echipa careia i-am marcat 4 din 5 goluri pe greseli personale ale lor, desi am jucat in superioritate 87 de minute
- ocaziile in care am ajuns la finalizare prin pase care sa scoata din joc sistemul advers, valorificand omul in plus au fost putine
- Sapunaru continua sa para arogant. A gresit pase, a parut artagos si gata sa greseasca
- am batut cu 5-0 o echipa in fata careia am avut 65% posesie jucand tot meciul cu om in plus. Danemarca a facut 73% posesie. Noi am tras 15 suturi, Danemarca 20.
- mi-a placut Marin. Sper sa nu mai vedem un duo de mijlocasi centrali format din bourceni, pintilii si prepeliti. Un Hoban cu un Marin e mai bun
- ma bucura si debutul lui Rotariu. In sfarsit cu Marin, Stanciu, vedem si noi ceva nou si cu talent. Ma cam saturasem de Torje
- o intrebare pentru Daum: daca Enache e facut harcea-parcea de cate ori joaca fundas dreapta la Steaua, si de un an numai asta joaca, de ce este convocat la nationala? Pentru performantele lui pe alt post? Pe care nu joaca?
- ca si concluzie, Daum are dreptate, nu va asteptati la minuni. Romania e o echipa mediocra care probabil ar fi batut astazi si daca juca 11 la 11, dar nu intr-o maniera spectaculoasa

remember?

- repet, sa nu ne credem futaretii grupei ca am avut 3-0 in minutul 12. Saracii armeni si-au dat pantalonii in jos si au alergat cu ei in vine. Si n-a jucat nici Mikhtarian, baiatul ala care a costat cat toata nationala noastra :))

...

Doua cu judecatori

...

sprancenatul gabi oprea si-a dat demisia din parlament, dupa protestele de aseara. initial se gandise sa ceara colegilor parlamentari sa voteze din nou incuviintarea cercetarii penale.

probabil si-a dat seama ca, din obisnuinta, magarii aia ar fi votat din nou impotriva incuviintarii cercetarii.

plus unu pentru oprica.

glumesc! guie mabi all the way. acu, mingea e la judecatori

un alt paradox s-a intamplat in cazul gradinitei groazei de la constanta, unde invatatoarele ii bateau, maltratau, violentau verbal pe copii. mai multi parinti au fost amendati cu cate 500 de lei pentru ca au refuzat sa vina cu copiii insotiti de jandarmi la proces, ca sa ii protejeze de traume.

ce spune jandarmeria senina, neintelegand de ce au refuzat parintii sa le dea copiii pe mana:

"ne-am deplasat cu masini neinscriptionate, iar pentru ca acesti copii sa nu fie speriati, am trimis numai jandarmi femei".

REALLY? adica pe princhindeii aia ii tarnosisera, batusera si amenintasera niste femei, iar argumentul suprem al jandarmeriei e ca au trimis femei. oare nu stie jandarmeria ca astia mici mai degraba ar avea incredere in niste barbati imbracati in spiderman decat in niste dudui?

p.s.: aseara, soferul uber s-a basit in masina. stiu asta pentru ca u mai am par in nas. i-am dat o stea. bine ca am supravietuit sa dau si steaua aia. si doi. mi-a dat uber doua curse "la jumate" in fapt a fost doar una. a doua a fost asta cu basina. soferul asta o fi fost modul uber de a se caca pe mine?

...

Ipocrizia la romani

...

- cum se lamentau niste elevi de la janmone ca e mai bine sa ai uniforme, ca se fac diferente de catre profesori in functie de situatia financiara. intrebati cat ii costasera tinuta pentru prima zi de scoala enumerau toale de 150 euro bucata, ghizodan de 1000 de euro samd.

- madam gorghiu, sefa la penele, anunta sus si tare ca un guvern tehnocrat nu poate pune in aplicare programul de guvernare al penele, asa ca e exclus sa mai avem tehnocrati, vom avea guvern politic. cu alte cuvinte, din nou, planurile politicienilor pentru popor sunt atat de nesimtite si nepractice si nesustenabile, incat e nevoie de niste habarnsisti controlati politic, niste yesmeni fara coloana. ca daca ramane un guvern gen ciolos nu mai iese nicio combinatie.

p.s.: mai foloseste cineva carrefour online? multumiti, nemultumiti?

...