Singurul lucru pe care sa il tii minte despre Novak Djokovic

Indiferent ca va pricepeti sau nu la regulile de acordare a vizei de intrare in Australia, singurul lucru pe care oricine trebuie sa il tina minte despre Djokovic este asta:

Pe 16 decembrie 2021 afla ca este infectat cu COVID.

Pe 17 decembrie 2021 statea fara masca langa zeci de copii (poza de mai sus).

Un amic mi-a spus facand haz de necaz ca omul nu stia pe 17 decembrie ca avea COVID din 16, pentru ca medicii sarbi din comisia independenta i-au scris asta in scutire abia acum in ianuarie.

L.E.: Scuza lui este ca facuse test pe 16 (avusese contact direct cu un infectat pe 14), si ca la intalnirea cu copiii de pe 17 nu stia rezultatul testului (a venit dupa). Inca o dovada ca l-a durut la basca (ca masca nu avea) ca ar putea fi infectat asimptomatic care sa transmita virusul copiilor.

Cum te cazezi la Hotel Dobru din Slanic Moldova fara sa stie nici dracu'

 

O "pensiune" din Slanic Moldova plange si suspina ca niste romanasi au plecat din unitatea de cazare lasand ceva prapad in camera. Mai exact mizerie, un perete patat si un televizor spart.

Acum vine partea interesanta. Suntem informati in stire ca autoritatile nu pot da de vandali. Pentru ca: "rezervarea a fost facuta de pe un numar de Marea Britanie".

Apoi treaba sta asa: inainte sa caute autoritatile vandalii, ar trebui sa ia la intrebari pensiunea.

- de ce nu aveti numele si datele de indentficare ale persoanei care a preluat fizic camera?

- pe numele cui ati facut facturarea serviciilor de cazare?

- cate persoane ati cazat in camera?

- ati verificat daca cei cazati erau, conform reglementarilor in vigoare, vaccinati sau trecuti prin boala?

- aratati-ne si noua toate intrarile si documentele fiscale intre 20 decembrie si data de azi

Nu stiu voi, dar eu pe unde ma cazez ("la alb", nu "la negru"), completez inainte sa preiau camera o hartie tipizata: nume, prenume, serie buletin, scopul vizitei, durata sederii, adresa, e-mail.

Platesc legal si primesc bon fiscal/factura.

Numai pensiunea asta (probabil si altele) iti lasa cheia sub pres si tu lasi banii pe noptiera la plecare, ca la curve? 

Cum au platit aia cazarea Tantico (sa ii zicem asa patronului pensiunii)? Daca era plata electronica aveau autoritatile un nume. Daca i-ati luat in mana inseamna ca nu prea ati respectat formalitatile de cazare si cele fiscale de nu aveti niciun capat de ata sa dati politiei in afara de "un numar din Marea Britanie".

Si ca sa stiti si voi, nu e "o pensiune", e Hotel Dobru, ca au avut grija sa filmeze "dezastrul". Trei stele, aranjat, 43 de camere, receptie 24/24.

Dar habar nu au cine le-a spart televizorul. Pentru ca e cam singurul lucru pe care il pot imputa "vandalilor". Pentru mizeria de pe jos si sticlele goale de vin nu pot sa ii dea in judecata. 

As fi vrut sa stiu daca macar au ajutat politia sa faca un portret robot. Domnilor, era mic si negru, cu par valvoi. Nu mai spun ca ditamai hotelul are mai mult ca sigur camere de supraveghere, deci ar putea identifica usor indivizii, masinile.

Ceea ce cred eu e ca e foarte posibil ca baietasul care e patron (Tantica, asa cu l-a numit) sa mearga cat poate la negru cu hotelul si s-a gasit sa planga ca i-au spart unii un tv de 500 de lei. 

Cata vreme te cazezi si pleci de acolo fara sa stie nimeni de tine, draga Hotel Dobru din Slanic Moldova, iti meriti soarta!

...

Când dă prostul de bani, nici mintea nu-l mai oprește!

 

Un nene a castigat la pacanelele online peste 7 milioane de lei - cca 1,4 milioane de euro. Superbet ii ia interviu omului.

Ce aflam de la el?

- primul lucru care imi sare in ochi este ca de 17 ani lucra la o spalatorie auto, dar acum ca a dat de acesti bani a decis sa nu mai lucreze acolo. Cica vrea sa ofere celor 2 copii un viitor mai bun.

Draga domnule, daca 17 ani de zile nu ai reusit sa te urnesti de la spalatoria auto inseamna una dintre urmatoarele:

1) nu te duce mintea sa faci altceva

2) nu ai pregatirea/calificarea sa faci altceva

3) iti ajungeau veniturile, ca aveai bani si de pacanele si parea ca si viitorul copiilor este bun, daca nu rupeai de la gura aparatelor

4) esti bun in ceea ce faci

Asadar, oricare ar fi situatia, singurul mod in care poti fi sigur ca vei asigura copiilor un viiitor mai bun este sa ii dai la niste scoli mai bune, sa le platesti niste cursuri sau specializari, sa le pui niste zeci de mii de euro pe numele lor pentru facultate. Sau sa faci tu niste cursuri si sa muncesti altceva, mai bine platit.

Dar am un feeling ca iti deschizi "o mica afacere". Mizez ca sunt sanse peste 50% sa iti faci si tu o spalatorie auto, ca atat stii. Sau bagi in cripto ca ai auzit ca a scazut bitcoinul, tu fiind sigur un fin cunoscator al fenomenului si a situatiei din Kazahstan. (in interviu omul spune ca o sa cumpere un apartament epntru familie - macar atat!)

- al doilea lucru care mi-a atras atentia este ca, citam din castigator: "Eram la muncă, într-o mică pauză pe la ora 5 și jumătate"

Coroborand informatia asta cu faptul ca in interviu spune ca joaca de la 18 ani la orice fel de aparate, ma intreb daca omul nu este definitia dependentului. Nu zic, a lucra la spalatorie presupune multi timpi morti (ca nu stau masinile la coada la spalat ca romanii dupa 90 la cuptorul cu paine turceasca), insa daca prima ta grija cand ai o pauza la job e sa mai bagi 4 lei ca sa tragi de o maneta virtuala, viitorul ala al copiilor pare pecetluit, daca e sa depinda de alegerile tale.

Pentru cei care inteleg sau pentru cei care nu inteleg, trebuie stiut ca in viata norocul poate veni o data, cu mintea trebie sa o duci o viata intreaga!

Cum să ai biceps ca Iohannis - 5 exerciții de întărit brandul

 Klaus Iohannis s-a vaccinat și a captat atenția publicului cu brandul său frumos definit.

La 61 de sni, Iohannis are un biceps decent spre bunuț. arătând că e un președinte fit, care are grijă de sănătatea sa.

Dacă vrei să ai biceps ca Iohannis, uite ce exerciții poți face.

Cum să ai biceps ca președintele Iohannis

1. Mergi într-o țară străină a cărei limbă nu o cunoști. Vei da din mâini până te apucă gaia. Acest exercițiu pentru biceps dă rezultate în 4-5 săptămâni.

2. Aruncă-te în Dunăre după crucea de Bobotează fără să știi să înoți. Posibil să afli ce simți când mori înecat, dar dacă ai noroc, bicepsul de la mâna dreaptă îți va crește de la crucile de mulțumire pe care le vei face că ai scăpat.

3. Bate-ți nevasta! Folosește palmele aplicate în plan orizontal, pentru a acționa și asupra tricepsului. Se recomandă 2 sesiuni zilnice a câte 12 repetări. Puteți crește numărul sesiunilor în funcție de rezistența personală. A ei. Sau a ta.

4. Fă unt! Achiziționează-ți un putinei de unt de la un țăran sadea. Bate smântâna ritmic, alternând brațul folosit. Vei avea biceps ca Iohannis cât ai zice unt în 45 de limbi străine. Dacă nu găsești putinei, fă rost de ouă (pun intended), cumpără un tel și bate albușurile. O să ai brand și chec. De preferat cu stafide.

5. Al cincilea exercițiu, data viitoare pentru că am febră musculară de la cât am scris.

Acest articol este un pamflet și dacă nu știi ce înseamnă, nici nu mai scriu că acest rând este un disclaimer.

Comuna Cuca a intrat în carantină

Comuna Cuca a intrat în carantină pentru două săptămâni, începând din 8 octombrie 2020. Localitatea din județul Galați a ajuns la o rată de infectare cu COVID-19 de 4,74 cazuri la o mie de locuitori.

Intrarea în carantină a celor care locuiesc în comuna Cuca a fost adoptată de Centrul Naţional de Coordonare şi Conducere a Intervenţiei, la solicitarea Comitetului Judeţean pentru Situaţii de Urgenţă Galaţi. 

Măsura de carantinare a localităţii Cuca este valabilă pe o perioadă de 14 zile, începând cu data de 8 octombrie, ora 5:00. Pe perioada carantinei, în zona şi din zona respectivă este permisă intrarea şi, respectiv, ieşirea mijloacelor de transport auto destinate transportului călătorilor sau de marfă, fără oprire, care se deplasează în alte localităţi decât cea carantinată. De asemenea, transportul de marfă, materii prime sau alimente pentru populaţie se realizează pe baza documentelor justificative, care să indice scopul şi destinaţia transportului.

Măsuri de carantină în comuna Cuca din Galați

Toate persoanele ce părăsesc zona carantinată vor prezenta legitimaţia de serviciu sau adeverinţa de salariat eliberată de angajator, ştampilată şi semnată de acesta, ori, după caz, declaraţia pe proprie răspundere.

Autorităţile informează că intrarea şi ieşirea persoanelor şi vehiculelor în sau din localitatea carantinată se va efectua doar prin filtrele instituite de forţele de ordine din cadrul Ministerului Afacerilor Interne, iar circulaţia persoanelor şi a vehiculelor în intervalul orar 22.00-6.00 este interzisă.
15 voluntari vor asigura aprovizionarea în Cuca

S-a luat decizia ca doar voluntarii să asigure alimente, medicamente şi bunuri de strictă necesitate, pe baza unei adeverinţe eliberate de către Primăria Cuca. Lista de voluntari va avea un număr de maximum 15 persoane şi va fi întocmită de Primăria Cuca, componenţa acesteia rămânând neschimbată pe toată durata instituirii măsurii şi avizată de Centrul Judeţean pentru Coordonare şi Conducere a Intervenţiei Galaţi. Totodată, persoanele care desfăşoară activităţi agricole vor completa o declaraţie pe proprie răspundere.

Ce trebuie să știi despre comuna Cuca

Comuna Cuca este o comună cu 2.245 de locuitori compusă dintr-o singură localitate, situată la nord de municipiul Galați.

Legat de numele localității se vehiculează mai multe legende. Una din ele povesteste că numele de Cuca vine de la căciula domnească care se numea cuca. Se spune ca Petru al Rareșoaiei a făcut un popas în pădurea situată la nord de Cuca și care poartă numele de Rareș și astăzi, și și-ar fi pierdut cuca domnească, de unde și-a luat denumirea localitatea.

De ce sa nu comanzi de la Oro Toro prin Foodpanda

...

Pentru ca alegi meniul combo 3 (pentru ca are coca cola la 0,5), la care adaugi o bere Tuborg fara alcool, la 0,5. Ca in imagine

si faci comanda asta pentru ca asa apare la Foodpanda pe site:

Si pentru ca dupa mai bine de 70 de minute, timp in care am crezut ca a lesinat baiatul de la livrari prin cartier, primesti Fanta de portocale si fructul pasiunii in loc de cola, si constati cu uimire ca ti-au disparut 170 de mililitri de bere din sticla.

Pai mai Oro Toro, cu drag va anunt ca nici la Osho nu mai intru, ca tot sunteti din aceeasi curte.

Iar voi, Foodpanda, ce puteti face in cazul unor "greseli" de genul asta?

...

Roastul lui Ponta - pentru ca te cheama... Micutzu

...

Definitia roastului zice ca acest gen de spectacol de umor, provenit din State, este acela in care un invitat de onoare este subiectul glumelor. Astfel de evenimente sunt destinate a onora intr-un mod aparte o personalitate si pe langa glume (unele insultatoare), contin omagii sau laude sincere. Cel care este rostuit vine inconjurat de prieteni si fani.

Ca sa va faceti o idee si mai clara, primul roast a avut loc in 1949, la un club din New York, iar invitatul rostuit, invitat de onoare, a fost Maurice Chevalier. Nu insist asupra numelor rostuite prin SUA, dar amintesc doar cateva din cele rostuite la noi: Doroftei, Dorian Popa, Alex Velea, Bendeac, samd.

Din aceasta mica expunere intelegerea mea de bun simt este ca rostuiesti un om pe care il apreciezi, pe care il admiri, care a facut ceva memorabil in sensul bun pentru breasla sa, care a avut reusite sau o cariera ce au adus experiente sau emotii pozitive celor din jur. Un om pentru care roastul este o forma altfel de a-ti scoate palaria.

Micutzu ii face roast lui Victor Ponta!

Victor Ponta, a carui caracterizare nu o fac eu. Nu amintesc de controverse legate de plagiat, de diplome de pe la Catania, reusite politice pentru Romania sau acuzatii cu iz penal. Vorbim despre un individ emblematic pentru clasa politica a Romaniei, alunecos, egocentrist, fara scrupule. Nu este vreo personalitate care a realizat ceva pentru care marea masa a romanilor sa ii fie recunoscatoare. Nu e vreun Bratianu, nici Regele Mihai (desi si la Rege sunt multi care pot spune lucruri negative). Este un ins care a fost (acum s-a rebranduit chipurile) exponentul continuatorilor PCR. stiti voi, actualul _ _ _ _   _ _ _!

Unii dintre voi stiti, cand am sansa mai urc pe cate o scena de stand-up pentru amatori. Inclusiv din perspectiva asta mi se pare total nefericita alegerea de a rostui un astfel de individ. Artistii de stand-up ar trebui sa aiba coloana vertebrala si principii, stand-up-ul fiind asociat cu capacitatea de a prezenta fara perdea realitatile de zi cu zi, taxand in majoritatea cazurilor derapajele, anomaliile, situatiile si actiunile iesite din comun sau care afecteaza la un anumit nivel publicul.

Revenind la preambulul acestui text, avem de inteles ca:

a) Victor Ponta merita sa fie omagiat cu un astfel de spectacol-tribut?
b) Micutzu a mirosit potentialul de dezbatere si viralizare a subiectului, personajul fiind unul controversat by default si abdica sau nu il intereseaza de fel "principiile" pe care se alege un roastuit?
c) E foame de bani, baieti?

In Romania si peste tot in lume, personaje cu o imagine ca a lui Ponta nu sunt coafate pe scena de artisti integri. Devin subiecte de bancuri, de caterinca, sunt caricaturizate si devin supape ale frustrarilor acumulate de oameni din cauza clasei politice, daca nu chiar a lor direct. Ponta este doar un nume. Maine, peste un an sau mereu, Micutzu sau altii vor organiza roasturi pentru a omagia pe Liviu Dragnea, generalul Oprea, Codrin Stefanescu, Ludovic Orban, Elena Udrea sau Viorica Dancila? Pacat ca nu mai exista Ceausescu sau Hitler.

Pentru ca... de ce nu, "e un act artistic". Ah, si vedeti mica nuanta din citatul marcat in poza, declaratie a lui Micutzu, legat de conditionari. Altfel, traiasca libertatea de exprimare!

P.S.: Oare si Firea ar fi de acord s-o rostuiasca Micutzu dupa ce a luat-o magistral la belengher intr-un show de stand-up? Pentru ca locul unor astfel de specimene este in spectacolele de stand-up, nu in roasturi!

...