Povestea Uber-istului care nu si-a mai luat GLE 450 AMG 4MATIC

... 

acum cateva zile, vine un uber, VW Golf. soferul la vreo 40 de ani, un pic grizonat, sapca, genul jovial, relaxat.

schimbam cateva vorbe si printre ele imi spune ca e doar a 3-a zi ca uberist.

"am mai facut uber o zi de sarbatori in decembrie, dar atunci eram pe un mercedes, si mergeam pe tarif de uber select (n.a. undeva in jur de 1,65 lei/km fata de 1,3 lei la uber x). eu m-am apucat de uber pentru ca vreau sa imi dezvolt o afacere. am un amic care a inceput anul trecut cu 4 masini si acum are 11. si ca sa ma apuc si eu trebuie sa cunosc personal fenomenul", zice dansul.

il aprob, ca mod de abordare suna corect.

"da stiti de ce vreau sa dezvolt ca afacere? pentru ca pot lua jetta ieftine din SUA".

zic: dar taxe, transport peste ocean, nu costa mult? (deh, profan si eu)

"nu neaparat. stiti prietena mea, viitoarea sotie, e acum in SUA. si poate sa ia masinile pe card de credit. ca e mai convenabil asa. prefer sa tin banii cash pentru cheltuielile curente", mai zice dansul.

pe la victoriei, in fata noastra apare un Mercedes GLE 450  AMG 4MATIC.

oftand, uberistul imi spune: "mercedesul asta trebuia sa mi-l iau, dar am zis sa mai strang bani sa incep afacerea uber".

aici mi-a sarit acu' de pe disc.

hopa'sa

deci ai cash sa iti iei un GLE 450 4MATIC. care nu e mult. vreo 70.000 de dolarei. si vrei sa faci din uber un business. si sa iti iei jetta din SUA.

si apoi imi spune ca de sarbatori, cu tarif dinamic (tariful dinamic la uber insemna ca daca e cererea de masini prea mare, tariful per kilometru se inmulteste cu 1,2, 1,5, 2,1 samd, crescand cu cat sunt mai putine masini disponibile) a castigat pe uber select 170 de lei intr-o zi, facand 9 curse. iar cu o zi inainte sa ma duca pe mine, deci in a doua lui zi de uber, de data asta pe uber x, a facut tot 170 de lei pe 18 curse.

nedumerirea mea este urmatoarea: daca iti iei soferi pe niste masini si ei fac 170 de lei banii de la uber, din care probabil 70 -75%  raman soferului "angajat, desi am o alta sursa care imi spunea de 90% soferului, si 10% te ca propitar de masina", iti mai raman vreo 40-50 de lei pe zi, pe masina, din care trebuie sa bagi benzina/gaz/motorina si apoi sa ramai cu ceva. pai merita?

nu mai bine te duci tu in SUA si stai cu viitoarea ta sotie?

ca in Romania e plin de uberisti care au Q5 sau au renuntat sa isi ia GLE 450...

...

Sa punem un 0 langa cei 100.000 care au iesit in strada duminica trecuta

...

cu fix un an in urma, pe 31 ianuarie 2016, era sa dau coltul. o fibrilatie ventriculara si-a facut aparitia pe cordul meu si doar faptul ca niste medici decisesera in urma cu niste ani ca trebuie sa am implantat un defibrilator m-a scapat.

pentru cine nu stie, cand inima ti-o ia razna, in puls prea mic sau foarte intens, defibrilatorul declanseaza un soc electric. e ca o impuscatura in piept. e ca o copita de cal in stern. dar te tine acolo. aici. in viata.

la fix un an distanta, pe 31 ianuarie 2017, am primit alt soc. eu si Romania. eu si iubita mea. eu si colegii mei. eu si baietii cu care joc biliard. eu si taximetristii carora le-am explicat ce vor sa faca nemernicii astia. eu si maica-mea care habar nu are ce a votat. eu si voi.

n-am iesit pana acum la proteste. am zis ca are cine sa mearga. eu trebuie sa ma feresc de frig, de efort fizic, de mers pe jos, de dracu sa ii pieptene.

si cine ma stie, stie ca sunt un tip rabdator. gandesc, analizez, nu ma arunc cu capul inainte.

si cine nu stie, am terminat dreptul. chiar inteleg itele nenorocirii asteia facute de niste pioni ridicati la rang de ministru, niste kamikaze rosii trimisi sa moara in haznaua istoriei noastre.

am dormit trei ore azi noapte. si mai mult fortat, ca sa nu mi-o ia inima razna.

si m-am trezit si mai hotarat sa ii dau jos de pe Romania pe nemernicii astia.

nu mai vreau sa il vad iar pe nastase ranjind la noi cu pula cainelui belita de fericire ca stapanul e acasa.

nu mai vreau sa il vad iar pe iliescu predicand si dand usor din cap precum cainii aia de plus de ii tineau pe vremuri bunicii sub luneta daciei.

nu mai vreau sa il vad pe piedone pozand in pompierul de serviciu, cand au ars suflete in Colectiv.

nu mai vreau sa vad candida mutra a sobolanului condamnat penal dragnea, care ne spune ca el nu stie despre ce e vorba, ca guvernul e liber sa faca ce crede.

in dimineata asta am vazut mesajul unui sef de corporatie catre angajati. in care spunea ca desi compania nu are parti prix-uri si optiunile politice sunt ale fiecaruia, de data asta, dupa ce a facut guvernul, ii intelege daca vor sa-si organizeze astazi altfel programul de lucru.

spuneam acum ceva vreme ca multinationalele, corporatiile, mai ales cele din Pipera, ar trebui sa faca front comun si sa ceara primariei sa rezolve problema transportului in zona. acum spun ca ar trebui sa urmeze exemplul de mai sus si sa inteleaga ca dincolo de interesele financiare ale companiei, conteaza oamenii.

si ca dincolo de ceea ce au ei in contracte, poate veni guvernul sa faca din condei cate o nenorocire. pentru ca oportunitatea e a guvernului.

asa ca hai sa-i dam jos!

hai sa strivim gandacii astia care sfideaza tara, care se pisa inclusiv pe voturile primite de la oamenii de buna credinta care au crezut programul lor de guvernare!

cum zicea JFK: daca nu noi, atunci cine? daca nu acum, atunci cand?

P.S. imi cer scuze sobolanilor, i-am jignit alaturandu-i cu mragnea.

P.P.S. pe gardul parlamentului, al guvernului sau al pesedeului ar trebui sa facem ca pe Pont des Arts din Paris, numai ca in loc de lacate sa punem cate o pereche de catuse. iar pentru scursura aia de ministru, ii doresc ca la finalizarea viitorului penitenciar de la Caracal sa fie mutat acolo, ca tot e nascut in oras.


...

Ma intereseaza urmatoarele

...

aflu de la doamna primar firea: calatorii RATB vor beneficia de internet wireless gratuit in mijloacele de transport in comun ale regiei

iar de la ministrul justitiei: nu vor beneficia de gratiere criminalii, violatorii, cei acuzati de fapte de coruptie

pe mine ma intereseaza ca cei doi pesedisti sa ne spuna clar:

1. madam firea, cand cumparati mijloace de transport in comun pentru marirea si modernizarea parcului auto al RATB? 

pentru ca ma scuzati, in ziua de astazi internetul e atat de ieftin incat am senzatia nu ca ne scuipati, ci ca ne scuipati in ciorba cu noi de fata.


2. musiu ministru al justitiei, ne puteti spune punctual, daca potrivit variantelor dumneavoastra de ordonante si modificare a codului penal, domnul deja condamnat penal dragnea scapa de puscarie cu executare in cazul in care este gasit vinovat in dosarul ce se judeca maine, 31 ianuarie?

si ca sa nu uitam cu cine avem de-a face, ministrul justitiei este un inginer nascut, culmea, in Caracal!

Daca nu mai stiti cu cine avem de-a face in guvern, pofiti de va reamintiti!

...

Telemea de Ibanesti - nu primesti chiar ce platesti!

...

sunt gurmand. aici includem si branzeturile. azi am zappat rafturile de la mega si am vazut telemeaua proaspata de ibanesti.

scria frumos pe ea ca e MOALE si UNTOASA, asa ca am zis s-o iau acasa.

ma gandeam ca nu o fi ca branza aia daneza de pe vremuri, care venea in cutii si care se intindea cu cutitul pe paine, dar macar pe acolo. caci nu? untos insemna dincolo se moale, cremos, smooth, fin, ceva alunecos, intr-un cuvant, poate, onctuos.

am rupt textila de pe telemeaua de ibanesti si de la prima vedere mi s-a parut cam ferma.

nu m-am inselat. telemeaua de ibanesti nu e MOALE si UNTOASA.

telemeaua de ibanesti e TARE si CAUCIUCATA.

ce-i drept, unora poate le place, insa nu e frumos sa nu primesti ce platesti.

nu va zic pretul, ca e vreo 8 lei, dar zic sa nu luati daca vreti MOALE si UNTOASA. ca banii se fac greu...

...

Pe intelesul tuturor: cum pot fi gratiati unii pedofili (aia care violeaza copii)

...

avem proiectul de ordonanta de urgenta.

articolul 1 aliniatul 1: spune ca se sterge orice pedeapsa sub 5 ani pentru orice infractiune

articolul 3 aliniatul 4: nu beneficiaza de articolul 1 recidivistii si cei care sunt condamnati pentru urmatoarele infractiuni (urmeaza o serie de infractiuni, inclusiv cele de act sexual cu un minor, omor,viol, incest, tortura, sclavie, trafic de minori, samd. le vedeti detaliate aici) 

articolul 2 aliniatul 1: se gratiaza cu 1/2 (adica jumatate din durata pedepsei), persoanele care au implinit 60 de ani, femeile gravide sau persoanele care au in intretinere minori cu varsta de pana la 5 ani

de aceste prevederi beneficiaza orice condamnat la inchisoare, indiferent de infractiunea savarsita si de durata pedepsei!

pentru cine nu stie sa citeasca ordonanta si o sa spuna ca nu scrie nicaieri ce am subliniat eu cu verde, trebuie stiut ca in drept, exceptiile se scriu negru pe alb. ce nu este scris, nu exista!

carevasazica, la articolul 1, cel cu gratierea intregii pedepse pentru cei care executa pana la 5 ani se aplica oricui, mai putin celor care au facut o nenorocire mentionata expres, in scris, la articolul 3 aliniatul 4.

pentru cei de la articolul 2 aliniatul 1 nu exista lista de infractiuni carora nu li se aplica gratierea cu jumatate.

e drept, nu toti pedofilii, ucigasii vor avea pedeapsa redusa la jumatate. o vor avea redusa cu jumatate cei care au peste 60 de ani sau au un copil de pana in 5 ani in ingrijire!

ca sa exemplificam: daca avem un nene de 61 de ani, care a fost condamnat la 6 ani de inchisoare pentru ca a violat un copil de 4 ani, va avea de executat doar 3 ani. daca a executat deja 1 an (o treime din pedeapsa ramasa dupa ordonanta), poate iesi pentru buna purtare. daca nenea e de fix 3 ani in puscarie, odata cu ordonanta e liber ca pasarea cerului.

tot ca exemplu: daca un nene de 35 de ani, condamnat la 8 ani pentru act sexual cu un minor, dar care are acasa 3 plozi, din care minimum unul sub 5 ani, ramane cu 4 ani de inchisoare de executat conform ordonantei. din acest rest de pedeapsa, el poate executa doar o treime si daca s-a comportat frumos, iese dupa aceasta treime. deci daca nenea a facut deja 2 ani de puscarie, dupa ordonanta ramane cu 2 ani (4 ramasi dupa ordonanta minus 2 executati). dar, cum o treime din cei 4 ani insemna 16 luni, iar el a facut deja 24 de luni, iese fluierand.

uite asa pot ajunge in libertatea unii pedofili. aviz amatorilor care se bat cu pumnul in piept ca am exagerat cand am spus ca pesedeul isi baga pula in viitorul romaniei

...

Selectia naturala lucreaza - s-o cunoastem pe Marilena

...

Da, avem romani inzapeziti pe sosele, fara mancare si apa, desi stiau ca vine viscolul. Din pacate astia sunt varful icebergului, selectia naturala actionand de multe ori fara sa apara in prime time.

Ma uitam la discursul lui michelle obama. Cum repeta ea ca sua sunt cea mai minunata natiune. Si ma gandeam noi de ce n-am putea spune ca suntem the greatest? Pentru ca votam pesedul? Nu, pentru ca la baza, majoritatea tarii este in ignoranta, educatia e considerata o fita, iar atitudinea "lasa ma ca stiu eu mai bine" primeaza in fata unor lucruri simple.

Dovada am avut-o si urmarind minunata emisiune "ce spun romanii". Mi-a atras atentia o femeie care era dovada vie ca suntem destepti, nu stim lucruri de baza in ce priveste starile de agregare, nu stapanim limba romana, in general avem carente in privinta notiunilor, iar vocabularul este limitat.

V-o prezint pe Marilena. Vreo 30 si ceva de ani, probabil tot atatea kilograme in plus, gura pana la urechi, indiferent ca e o gluma, ca spune ea o prostie sau cineva face o remarca de prost gust. E nonsalanta si minunata, genul de femeie pe care o iei de nevasta doar daca esti mai prost ca ea.

In acest show, Cabral pune o intrebare, iar concurentii trebuie sa ghiceasca pe rand raspunsurile existente.

1. Ce mai trebuie sa cumperi atunci cand iti iei pisica?
Un concurent spune litiera, raspuns corect. Intrebata si ea, Marilena spune tantos: tavita de nisip

2. Ce lichid nu l-ai servi intr-o halba?
Marilena arunca fara sa ezite: inghetata

3. Ce obiecte pot fi argintii intr-o bucatarie?
Stapana pe ea, Marilena umple televiziunea: olile

4. Ce poti sa vezi in afara de carti intr-o bilbioteca?
Marilena se gandeste si spune: biblioteca

5. Cand transpiri fara sa faci efort fizic?
Marilena a dat perversa de pe targu ocna: vezi foto!

Bonus: In echipa cealalta a fost o tanara care, dupa ce un concurent a raspuns gresit wiskey, la intrebarea ce lichid nu l-ai servi intr-o halba, ea a raspuns senin: wiskey.

Acu intre noi fie vorba, ce meserie i s-ar potrivi Marilenei? Cu siguranta nu are clase cat sa fie controlor de trafic aerian. Sau liviu dragnea. Sau doctor chirurg.

Dar ar putea fi vanzatoare. Cu care sa te certi ca de ce 2+2 face 4 si 2X2 face tot 4? Ca adunarea nu-i la fel cu inmultirea.

Ar putea fi lucratoare la administratia domeniului public, conducand o matura. Probabil ar da in dorul lelii cu ea. Sau ar stropi spatiul verde cand ploua.

Ar putea fi sofer. Nu neaparat profesionist, nu ne gandim acolo. Si incurca triunghiul rosu cu rombul alb cu galben. Si dai coltu. Sau uita care e pedala de frana. Sau nu isi da seama cu cat trebuie sa intri intr-un viraj.

...

Cum arata si ce motto-uri au ministrii guvernului Grindeanu - PAMFLET

...

Bun. Am stabilit ca Grindeanu pare papusa unui ventriloc. Sa vedem ce senzatie dau ministrii din cabinetul sau!

Vicepremier şi ministru al Dezvoltării: SEVIL SHHAIDEH

Un mix intre o florareasa experimentata si o gospodina obisnuita cu un barbat betiv. Motto - daca mi se arde tocanita, sunt singura care are ce manca. Bataie

Vicepremier şi ministru al Mediului: DANIEL CONSTANTIN

Are ceva din nenea ala care juca alaturi de Charlie Sheen si Ashton Kutcher in doibarbatisijumatate. E peste tot dar un anonim. Si da, pare ca ar putea fi virgin. Motto - Sunt un politician de succes. Not

Ministru delegat pentru fonduri europene: MIHAELA TOADER

E genul: sunt o femeie independenta, fac cariera. E drept, e posibil sa nu inteleaga de ce conduce un minister, dar sigur nu poate fi periculos. Motto - Ce tie nu-ti place, nu baga in gura.

Ministrul Muncii: OLGUŢA VASILESCU

Plagiatoare fara succes a unei fatuci de la tara, care ajunsa pe tocuri se boieste fara bun gust. Motto - Gura bate curul. Jur, sunt 300 de milioane.

Ministrul Economiei: ALEXANDRU PETRESCU

Omul care a facut profit cu Posta Romana. Tipul de hiena cu KPI. Motto - ceasu meu face cat casa ta.

Ministrul de Externe: TEODOR MELEŞCANU

Un batranel un pic uituc, perfect pentru pus in geam ca sa ii iei pensia. Motto - Unde ma numesc si cine m-am basit?

Ministrul de Finanţe: VIOREL ŞTEFAN

Profilul perfect de activist. Genul de director de scoala profesionala. Un bunic jucaus. Motto - una mie, doua la partid.

Ministrul Justiţiei: FLORIN IORDACHE

El un pic aerian, justitia mereu oarba. Motto - Am fost cu baietii la o bere. Ce s-a intamplat?

Ministrul delegat pentru afaceri europene: ANA BIRCHALL

MILF. Are cearcane de la munca, nu de la altfel de munca. Motto - in primul rand nu eram eu. In al doilea rand nu o sugeam.

Ministru de Interne: CARMEN DAN

O doamna capabila sa scoale mortii din Teleorman din morminte. Nu mai e ce-a fost cand a luat-o prima data Dragnea. Pe langa el. Motto - Doar domni manierati, generosi

Ministrul Agriculturii: PETRE DAEA

Omul nepotrivit la locul nepotrivit, la momentul nepotrivit. Motto - m-a strigat cineva?!

Ministrul Apărării: GABRIEL LEŞ

Descurcaret, antreprenor, arivist, semidoct. Motto - mai pot si cozonac

Ministrul Sănătăţii: FLORIN BODOG

Alt plagiator, un pic habarnist, dar cu experienta manageriala. Motto - 4 ani trec repede

Ministrul Transporturilor: RĂZVAN ALEXANDRU CUC

Elev premiant in comuna, olimpic la geografie, uraste mersul pe jos si ciorba rece. Motto - sa mearga 5 mici

Ministrul Culturii: IONUŢ VULPESCU

A jucat rolul fulgului 127 intr-o sceneta scolara. Scrie poezii cu rima si bea rar. Motto - mai dorm cinci minute

Ministrul Educaţiei: PAVEL NĂSTASE

Cat a fost rector la ASE, bila a ramas unde trebuie. Motto - Proza contemporana inseamna Gheba. Stiu si citate din Titeica

Ministrul Cercetării: ŞERBAN VALECA

Om cu capul pe umeri si picioarele la fel, ca are centura neagra. Motto - bate si nu cerceta!

Ministrul Energiei: TOMA PETCU

Sigur ii mananca pe paine pe cei care nu fac ce trebuie. Motto - nu sunt gras, inmagazinez energie

Ministrul Apelor şi Pădurilor: ADRIANA PETCU

Bunicuta din reclama la ulei sau functionara tipica de la ghiseele ANAF. Motto - in doua trei ape se spala, ca sa nu faca gaze

Ministrul Comunicaţiilor: AUGUSTIN JIANU

E scula pe calculatoare. Genul Snowden. Speranta pesedeului. Motto - N-am nicio legatura cu Anonymous sau Wikileaks. Incepand din 2017

Ministrul Tineretului: MARIUS DUNCA

Sacrificat dupa Colectiv, un om gata sa se scalde iar cu porcii. O gasi ceva bun in troaca. Motto - Unde ma pui, acolo stau cat vrei

Ministrul consultării publice şi dialogului social: GABRIEL PETREA

Tanar, genul: You can pop my cherry. Motto - you can pop my cherry

Ministrul delegat pentru relaţia cu Parlamentul: GRAŢIELA GAVRILESCU

Specialista in petrol si gaze. O Elena Ceausescu mai putin cinica. Are ceva din Gabi Oprea. Motto - sunt o doamna, ce pula mea

Ministrul pentru Mediul de Afaceri: FLORIN JIANU

Sofer de bmw ursulet, poarta lant la plaja, are cateva CD-uri cu Salam. Motto - Fara numar, de la sefu la baaani!

Ministrul Turismului: MIRCEA DOBRE

Dolph Lundgren incrucisat cu un luptator Spetsnaz. Motto - unde te trimit eu nu iti trebuie viza

Ministrul pentru Românii de Pretutindeni: ANDREEA PĂSTÎRNAC

Genul de nevasta din anii 70-80. Iubeste casca de coafor si ornatul salatei boeuf. Motto - nu e de la pastarnac, e o alunita

Acest material este un PAMFLET si va fi tratat ca atare!

...