...
stiti desigur ofertele alea all inclusive. in hoteluri unde te duci si ai placerea sa infuleci all you can eat.
pe de alta parte, stiti si toaletele de pe litoralul nostru. alea unde dai 1 leu sau 2 lei si primesti 8 centimetri patrati de hartie igienica si o privire dojenitoare a tigancii stapane pe bonuri, caci hartia aia igienica e bonul tau fiscal pentru caca/pipi.
acum, intamplarea. pe care mi-am adus-o aminte deunazi.
acum cateva veri, o amica a trebuit sa foloseasca toaleta de pe plaja. undeva prin mamaia. era singura toaleta din zona, cu o cabina pentru femei si una pentru barbati. a platit leul cuvenit balaoachesei care "administra" vespasiana si a intrat. cum necum, vezica domnitei nu s-a putut goli. ca de zgomot, ca de muzica pe plaja, ca de vecinul de la barbati care stropea bucuros vasul de toaleta, cert este ca n-a putut sa faca. pret de vreo 5 minute, n-a curs nimicuta si daca tot a platit un leu, a mai stat cateva minute, in speranta ca fiind ceva mai liniste (domnul de langa isi scuturase furtunasul), va reusi sa mictioneze.
gresit!
exact cand simtea ca incepe sa se formeze jetul eliberator, bataie in usa si vocea balaoachesei: 'aideti domnisoara, ca mai asteapta si altii la veceu. ce faceti, ati adormit?
moment in care s-a dus naibii efortul de a elimina urina. si a iesit. si cu banii luati, si cu vezica plina.
evident, nefolosind efectiv buda, femeia a vrut leul inapoi. balaoachesa a zis pas. ai intrat in buda, ti-am dat hartie, sanatate. trebuia sa iti faci nevoile duduie. deci fix pix.
pornind de la intamplarea de mai sus, doua intrebari:
1. cat ai voie sa ocupi o toaleta publica? (un prieten a fost fortat sa elibereze toaleta dintr-un McDonald's olandez din cauza politicii antiseringi de acolo. oricine sta mai mult de 2-3 minute e considerat suspect ca isi baga in vena)
2. daca ati administra o toaleta publica, ce pret ati cere pentru un "all you can shit"? fara limita de timp sau de zgomote :)
...
miercuri, noiembrie 28, 2012
marți, noiembrie 27, 2012
luni, octombrie 15, 2012
despre oameni si melci
...
- multi oameni merg la film ca sa se dea destepti pe intuneric. majoritatea sunt prosti ca noaptea
- filmele romanesti au doua-trei linii narative. lumea se hahaie. n-are asteptari ca la un Inception sau Avatar sau eu mai stiu ce.
- dorel visan s-a nascut sa joace roluri de comunist. stie cineva daca il pot vedea pe scena unui teatru in perioada asta?
- astia de la multiplex te inghesuie pe 4-5 randuri. m-am simtit ca prin 91-94 cand vedeam la campulung filmele cu margelatu cot langa cot. ce vremuri... plecam 20-30 de copii de la bloc sa vedem a doua oara un film si cand ieseam din sala parca ne nasteam a doua oara. na, dadeam de lumina iar :)))
- dupa film, o mica familie de bronzati manca la nordsee. erau vreo 12, cu puradei cu tot. aia de la nordsee au mai adus niste lampi cu halogen ca sa se faca iar lumina
- cateva voci din sala au conchis: asta nu e comedie, e drama. dramatic
- n-am mai fost de ani buni la un film unde sa se aplaude in sala la o replica anume. vasluianu si barladeanca s-au oprit din ce jucau si au facut o plecaciune. monicai i s-a vazut sutienul. lui vasluianu nu i s-a vazut nimic
- coincidenta sau nu, inainte sa plec la muvii, vazusem pe proteveu romaniateiubesc - subiectul fiind privatizarea si disparitia aro
- nu sunt sigur ca tot ce s-a filmat in film a fost din campulung. e drept n-am mai fost de vreo niste ani buni p'acolo. in film e un lac cu barci de agrement...
- altfel, un film de nota 7, cu caterinca romaneasca, cateva replici savuroase si un final prost. ar fi fost interesant sa vedem niste bloopers de la filmari la final, poate era filmul si mai interesant
...
- multi oameni merg la film ca sa se dea destepti pe intuneric. majoritatea sunt prosti ca noaptea
- filmele romanesti au doua-trei linii narative. lumea se hahaie. n-are asteptari ca la un Inception sau Avatar sau eu mai stiu ce.
- dorel visan s-a nascut sa joace roluri de comunist. stie cineva daca il pot vedea pe scena unui teatru in perioada asta?
- astia de la multiplex te inghesuie pe 4-5 randuri. m-am simtit ca prin 91-94 cand vedeam la campulung filmele cu margelatu cot langa cot. ce vremuri... plecam 20-30 de copii de la bloc sa vedem a doua oara un film si cand ieseam din sala parca ne nasteam a doua oara. na, dadeam de lumina iar :)))
- dupa film, o mica familie de bronzati manca la nordsee. erau vreo 12, cu puradei cu tot. aia de la nordsee au mai adus niste lampi cu halogen ca sa se faca iar lumina
- cateva voci din sala au conchis: asta nu e comedie, e drama. dramatic
- n-am mai fost de ani buni la un film unde sa se aplaude in sala la o replica anume. vasluianu si barladeanca s-au oprit din ce jucau si au facut o plecaciune. monicai i s-a vazut sutienul. lui vasluianu nu i s-a vazut nimic
- coincidenta sau nu, inainte sa plec la muvii, vazusem pe proteveu romaniateiubesc - subiectul fiind privatizarea si disparitia aro
- nu sunt sigur ca tot ce s-a filmat in film a fost din campulung. e drept n-am mai fost de vreo niste ani buni p'acolo. in film e un lac cu barci de agrement...
- altfel, un film de nota 7, cu caterinca romaneasca, cateva replici savuroase si un final prost. ar fi fost interesant sa vedem niste bloopers de la filmari la final, poate era filmul si mai interesant
...
luni, octombrie 01, 2012
Ajutati un taximetrist sa nu mai lucreze. 630 de la AS
...
rar am avut probleme cu taxiurile, desi merg zilnic. teapa cu maimutica a ramas oarecum in coada de peste. taxi 2000 a facut o ancheta, rezultatele nu le stiu. sper doar sa fi luat o masura in cazul in care neregula semnalata de mine s-a confirmat.
cele mai comune "neajunsuri" sunt cele cand vrei sa iei un taxi "din strada". daca in majoritatea cazurilor nu apar probleme, mai sunt unii taximetristi care desi sunt cu becul pe verde, te intreaba "in ce zona mergeti?". invariabil, inchid portiera si caut alt taxi.
ei bine, faza de aseara a depasit cele de mai sus.
mall vitan. imi iau o camasuta, special pentru nunta lui bogdanel si vreau sa plec spre casa. in fata mall-ului, un taxi de la 2000. becul verde. deschid portiera si ma intreaba molfaind ciunga: daaaa... unde mergeti? am inchis portiera si am asteptat alt taxi. apare eroul nostru, indicativ 630 de la AS
deschid portiera, urc, ii comunic destinatia. in masina, muzica nu urla, era dincolo de urlet. era ca si cum ai fi stat langa boxele lu' adi minune, florin salam si jean de la craiova laolalta. desi nu erau manele, era un numar imens de decibeli chiar si pentru o cursa de 15 minute. in momentul in care a pornit i-am spus, citez exact: "puteti, va rog, sa dati muzica mai incet?". n-au trecut 3 secunde si omul opreste. masina. se da jos, imi deschide portiera si urla: "nu-mi comanzi tu in masina mea". 630 de la AS
ma dau jos si ii spun ca ceea ce face nu este normal si ii voi face o sesizare la firma. ma atinge pe umar si imi spune ca sa fac ce vreau ca n-am ajuns eu sa-i comand eu cum sa sculte el muzica. il rog sa nu ma mai atinga, pentru ca as putea interpreta asta drept agresiune si se indeparteaza boscorodind. ma indepartez si eu, spunandu-i ca am indicativul si voi suna la firma.
in spatele lui 630 de la AS aparuse un speed taxi. becul verde. ma urc si ii spun destinatia. porneste. 630 de la AS ne blocheaza masina, punand-o oblic, spunand ceva de genul: ce imi faci ma tu mie, fa ce vrei, sesizeaza unde vrei, stai tu un pic sa discutam. toate astea in timp ce se indrepta spre portiera din spate, unde stateam. sun la 112, in timp ce taximetristul de la speed se da jos la 630 de la AS. 630 de la AS avea cel mult 1,65, maximum 55 de kilograme, brunet, in jur de 35 de ani. la varsta m-as putea insela, poate doar a avut o viata grea. taximetristul de la speed avea vreo suta de kg, spate 2/2. l-a usuit pe 630 de la AS in masina si l-a convins sa ii elibereze drumul. 630 de la AS ne-a urmarit pana la primul semafor apoi s-a dat batut.
112 m-a transferat la politie. politia a spus ca pentru datul jos din masina avem OPC. corect. pentru blocarea in trafic si amenintari avem sectia 11. cum pentru astea inca am timp, am decis sa sun la dispeceratul AS. am povestit tarasenia si mi s-a spus ca i se va face reclamatie si proces verbal. mi-am dat numele, au numarul meu de telefon, astept sa vad daca AS ia vreo masura cu acest individ. 630 de la AS
P.S. doua faze tari cu taximetristul de la speed:
- in timp ce vorbeam cu dispeceratul AS imi dau numele. speed zice: aha, ce bine ca-i stiti numele. dar de unde ii stiti numele? =))))
- pe drum spre casa imi zice: io dupa ce va las pe dumneavoastra ma intorc la mall, ca am mai avut probleme cu asta. poate il prind si ma racoresc =))))
...
rar am avut probleme cu taxiurile, desi merg zilnic. teapa cu maimutica a ramas oarecum in coada de peste. taxi 2000 a facut o ancheta, rezultatele nu le stiu. sper doar sa fi luat o masura in cazul in care neregula semnalata de mine s-a confirmat.
cele mai comune "neajunsuri" sunt cele cand vrei sa iei un taxi "din strada". daca in majoritatea cazurilor nu apar probleme, mai sunt unii taximetristi care desi sunt cu becul pe verde, te intreaba "in ce zona mergeti?". invariabil, inchid portiera si caut alt taxi.
ei bine, faza de aseara a depasit cele de mai sus.
mall vitan. imi iau o camasuta, special pentru nunta lui bogdanel si vreau sa plec spre casa. in fata mall-ului, un taxi de la 2000. becul verde. deschid portiera si ma intreaba molfaind ciunga: daaaa... unde mergeti? am inchis portiera si am asteptat alt taxi. apare eroul nostru, indicativ 630 de la AS
deschid portiera, urc, ii comunic destinatia. in masina, muzica nu urla, era dincolo de urlet. era ca si cum ai fi stat langa boxele lu' adi minune, florin salam si jean de la craiova laolalta. desi nu erau manele, era un numar imens de decibeli chiar si pentru o cursa de 15 minute. in momentul in care a pornit i-am spus, citez exact: "puteti, va rog, sa dati muzica mai incet?". n-au trecut 3 secunde si omul opreste. masina. se da jos, imi deschide portiera si urla: "nu-mi comanzi tu in masina mea". 630 de la AS
ma dau jos si ii spun ca ceea ce face nu este normal si ii voi face o sesizare la firma. ma atinge pe umar si imi spune ca sa fac ce vreau ca n-am ajuns eu sa-i comand eu cum sa sculte el muzica. il rog sa nu ma mai atinga, pentru ca as putea interpreta asta drept agresiune si se indeparteaza boscorodind. ma indepartez si eu, spunandu-i ca am indicativul si voi suna la firma.
in spatele lui 630 de la AS aparuse un speed taxi. becul verde. ma urc si ii spun destinatia. porneste. 630 de la AS ne blocheaza masina, punand-o oblic, spunand ceva de genul: ce imi faci ma tu mie, fa ce vrei, sesizeaza unde vrei, stai tu un pic sa discutam. toate astea in timp ce se indrepta spre portiera din spate, unde stateam. sun la 112, in timp ce taximetristul de la speed se da jos la 630 de la AS. 630 de la AS avea cel mult 1,65, maximum 55 de kilograme, brunet, in jur de 35 de ani. la varsta m-as putea insela, poate doar a avut o viata grea. taximetristul de la speed avea vreo suta de kg, spate 2/2. l-a usuit pe 630 de la AS in masina si l-a convins sa ii elibereze drumul. 630 de la AS ne-a urmarit pana la primul semafor apoi s-a dat batut.
112 m-a transferat la politie. politia a spus ca pentru datul jos din masina avem OPC. corect. pentru blocarea in trafic si amenintari avem sectia 11. cum pentru astea inca am timp, am decis sa sun la dispeceratul AS. am povestit tarasenia si mi s-a spus ca i se va face reclamatie si proces verbal. mi-am dat numele, au numarul meu de telefon, astept sa vad daca AS ia vreo masura cu acest individ. 630 de la AS
P.S. doua faze tari cu taximetristul de la speed:
- in timp ce vorbeam cu dispeceratul AS imi dau numele. speed zice: aha, ce bine ca-i stiti numele. dar de unde ii stiti numele? =))))
- pe drum spre casa imi zice: io dupa ce va las pe dumneavoastra ma intorc la mall, ca am mai avut probleme cu asta. poate il prind si ma racoresc =))))
...
Dan Diaconescu ne ia de prosti. Statul tace
...
- de 10 zile, Dan Diaconescu face ce stie mai bine, circ, si nimeni nu-l pune la punct, desi asta ar fi extrem de simplu. hai sa vedem ce vrea dintosu' si de ce spusele lui sunt aberatii menite sa acopere lipsa de seriozitate.
Situatia este urmatoarea:
1 - Oltchim este scoasa la licitatie
2 - cei care participa la licitatie achizitioneaza caietul de sarcini si garanteaza cu o suma de aproximativ 130.000 de euro
3 - prin participarea la licitatie, viitorul castigator accepta conditiile din caietul de sarcini, implicit semnarea contractului propus de stat
4 - Dan Diaconescu prezinta cea mai buna oferta
5 - Dan Diaconescu nu vrea sa semneze contractul in forma pe care o stia deja
6 - Oooops! DIN 3 SI 5 => Q.E.D
Asa cum Diaconescu toaca precum moara stricata ca statul nu vrea sa-i ia banii, asa ar trebui sa iasa din ora in ora un reprezentat al statului sa spuna: Dan Diaconescu a castigat o licitatie la care a participat, asumandu-si faptul ca, in cazul in care castiga, trebuie sa semneze contractul x. Acum, Dan Diaconescu nu vrea sa semenze contractul x.
P.S.: Abracadabrantul asta din Caracal isi mai si bate joc de oamenii de la Oltchim si de o tara intreaga sustinand ca el le-ar plati salariile, numai sa-i garanteze statul ca statul va reporni intreprinderea. Si el semneaza. Pai mai prietene, inteleg ca s-a rasturnat carul cu plosti in Caracal, dar nu s-a rasturnat in toata tara! Adica tu vrei sa fii proprietar dar vrei sa bage statul mana in buzunar sa-ti reporneasca business-ul? Pe bune? Esti boier pe banii nostri, bai parvenitule?!?
...
- de 10 zile, Dan Diaconescu face ce stie mai bine, circ, si nimeni nu-l pune la punct, desi asta ar fi extrem de simplu. hai sa vedem ce vrea dintosu' si de ce spusele lui sunt aberatii menite sa acopere lipsa de seriozitate.
Situatia este urmatoarea:
1 - Oltchim este scoasa la licitatie
2 - cei care participa la licitatie achizitioneaza caietul de sarcini si garanteaza cu o suma de aproximativ 130.000 de euro
3 - prin participarea la licitatie, viitorul castigator accepta conditiile din caietul de sarcini, implicit semnarea contractului propus de stat
4 - Dan Diaconescu prezinta cea mai buna oferta
5 - Dan Diaconescu nu vrea sa semneze contractul in forma pe care o stia deja
6 - Oooops! DIN 3 SI 5 => Q.E.D
Asa cum Diaconescu toaca precum moara stricata ca statul nu vrea sa-i ia banii, asa ar trebui sa iasa din ora in ora un reprezentat al statului sa spuna: Dan Diaconescu a castigat o licitatie la care a participat, asumandu-si faptul ca, in cazul in care castiga, trebuie sa semneze contractul x. Acum, Dan Diaconescu nu vrea sa semenze contractul x.
P.S.: Abracadabrantul asta din Caracal isi mai si bate joc de oamenii de la Oltchim si de o tara intreaga sustinand ca el le-ar plati salariile, numai sa-i garanteze statul ca statul va reporni intreprinderea. Si el semneaza. Pai mai prietene, inteleg ca s-a rasturnat carul cu plosti in Caracal, dar nu s-a rasturnat in toata tara! Adica tu vrei sa fii proprietar dar vrei sa bage statul mana in buzunar sa-ti reporneasca business-ul? Pe bune? Esti boier pe banii nostri, bai parvenitule?!?
...
miercuri, septembrie 26, 2012
Ce se mai spune despre Oana Roman
...
ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET SI VA FI TRATAT CA ATARE
- ce zice oana roman cand o intreaba la alimentara: "doriti sa vi-l feliez?" Pai da, macar in 4, ca doar n-o sa iau porcu' intreg!?!
ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET SI VA FI TRATAT CA ATARE
- ce zice oana roman cand o intreaba la alimentara: "doriti sa vi-l feliez?" Pai da, macar in 4, ca doar n-o sa iau porcu' intreg!?!
- oana roman se gandeste de pe acum la ziua in care va raposa: si-a cumparat un crater de asteroid drept de loc de veci
- oana roman a declarat ca va merge pe national arena la
meciul romania - olanda. federatia romana de fotbal a anuntat ulterior ca 15.459
de bilete au fost astfel epuizate, tribuna a doua fiind ocupata
- intr-o lupta directa, oana roman l-ar invinge pe cichicean prin
simplul fapt ca cichicean nu poate lovi un om mai mult de 4 saptamani
incontinuu
- protv a anuntat ca, cel mai probabil pana la sfarsitul lunii
septembrie, gura de metrou unirii din fata de la mec e inutilizabila. oana
roman a incercat sa intre sa vada si ea cum e cu transportul in comun
- cand a ajuns in sua, oana roman s-a pozat cu statuia
libertatii in spate. la propriu
- oana roman a trecut pe la saormeria de la dristor, de unde a
plecat cu 3 frigarui. de fapt luase suporturile pe care se rumeneste carnea
pentru saorme
- cand a vazut primul film cu stan si bran, oana roman a zis:
cine e scobitoarea aia care face poante cu copilasul ala durduliu?
- cand era mica, oana roman obisnuia sa se joace de-a v-ati ascunselea. cum in cartier nu erau decat
blocuri cu 4 etaje, era mereu prima descoperita
- dildoul oanei roman este un brad curatat de crengi
- oana roman a fost retinuta de politie si dusa la sectie, iar
amprentarea s-a facut in curtea sectiei, in ciment proaspat turnat
- cand a vazut filmul king kong, oana roman a crezut ca e un
documentar si a spus parintilor: ce maimutzica draguta, vreau si eu una
- oana roman isi invita musafirii sa le arate pestii ei sanitari din acvariu. spre surprinderea tuturor ii duce pe lacul snagov unde incepe sa arunce mancare balenelor
- oana roman in clasa a doua, in excursie la munte. se cearta
cu o colega si arunca cu pietre in ea. oana primeste nota 2 la purtare, iar
tatal ei este obligat sa suporte reasezarea babelor pe varful bucegilor
- oana roman in clasa a 3-a, tot pe munte. mananca un sandvis compus
dintr-o pulpa de vaca. un soim plonjeaza si da sa-i fure carnea. oana roman ii
fute una, spunand: ai dracu tzantzari, nici la munte nu scapi de ei
- dupa inundatii, oana roman a mers in satele sinistrate, unde
le-a facut taranilor fantani noi introducand degetul aratator in pamant
- romanii din pantelimon au facut cea mai mare salata din
lume. oana roman a intrebat: la felul doi ce imi dati?
- oana roman la abator: ce frigider dragut! dar bauturile unde
le tineti?
ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET SI VA FI TRATAT CA ATARE
...,
marți, septembrie 18, 2012
Eu vreau sa
...
- joc iar biliard. pentru ca de aproape o luna, palmele imi ard
- le vina mintea la cap unor oameni mari. sangele nu prea poti sa-l separi
- fac ordine peste tot, din pacate nu pot
- imi amintesc mai bine ce am visat. de cateva zile uit imediat ce ma dau jos din pat
- inventez ce nu s-a mai inventat. stand tot in pat
- isi dea toti interesul. din pacate majoritatea poarta fesul
- am un magazin de jucarii. si sa fie plin de copii
- cumpar cateva zile. si sa le transform in nopti cu tine
- toti oamenii sa poarte aceeasi culoare zi de zi. stilistii cred ca ar innebuni
...
- joc iar biliard. pentru ca de aproape o luna, palmele imi ard
- le vina mintea la cap unor oameni mari. sangele nu prea poti sa-l separi
- fac ordine peste tot, din pacate nu pot
- imi amintesc mai bine ce am visat. de cateva zile uit imediat ce ma dau jos din pat
- inventez ce nu s-a mai inventat. stand tot in pat
- isi dea toti interesul. din pacate majoritatea poarta fesul
- am un magazin de jucarii. si sa fie plin de copii
- cumpar cateva zile. si sa le transform in nopti cu tine
- toti oamenii sa poarte aceeasi culoare zi de zi. stilistii cred ca ar innebuni
...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)