Se afișează postările cu eticheta orice. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta orice. Afișați toate postările

miercuri, februarie 09, 2022

Cu birmaneza la răscoala lui George Simion

 



George Simion a chemat românii pe 27 februarie. Să vină la București care cu ce are: o capră, un câine, o vacă, cu camioane, cu ce are fiecare, „să dea de pământ cu ăștia”.

Iată mesajul lui Simion.


Iar aici găsiți și adevăratul mesaj transmis de George Simion


Fiți alături de răscoală cu animalele de companie, luați-vă pisicuța și hai la luptă, români!

joi, februarie 03, 2022

Credeați că ticăloșia are limită la 75%?

 


Statul român a decis că elvii vor trebui să treacă prin valul Omicron, cu orice preț. Astfel, au luat hotărârea ca școlile dintr-un județ să intre în online numai dacă 75% dintre paturile alocate pacienților COVID sunt ocupate.

În acest val, aproximativ 20% dintre infectări sunt la persoane între 0 și 19 ani.

În județul Cluj, nivelul infectărilor este cel mai ridicat din țară, numai azi atingându-se 2.595 de cazuri noi și o incidență de 26,23 la mie.

Nivelul de ocupare al paturilor destinate pacienților COVID ajunsese la 65% (din aproximativ 700 de paturi), așa că pragul de 75% era foarte posibil să fie atins încă din această săptămână.

Dar de ce să trecem la școală online, când putem menține circulația Omicron dintr-o simplă măgărie din pix?

Una e să ai 75% paturi ocupate din 700, asta ar însemna vreo 525 de paturi și alta e să ai 75% din 1.000, nu-i așa? Drept pentru care Prefectura Cluj a decis să suplimenteze numărul de paturi destinate COVID la o mie.

Desigur, asta va amâna cu vreo săptămână atingerea pragului de 75%.

Apoi, pentru că îi doare în spatele vilelor de câți copii se infectează și duc boala la părinți, bunici, dacă e nevoie, mărim numărul de paturi la 1.500. Apoi împrumutăm din alt județ, apoi de la unguri, iar dacă nici așa nu terminăm pandemia, scoatem încă o jmecherie.

Care?

Or să spună că o secretară obosită a uitat să treacă în ordinul inițial căciulița de la ă la PATURI și de fapt era vorba de PĂTURI alocate pacienților COVID. Deci dacă nu avem ocupate 75% dintre PĂTURI, suntem ok.

Că de, la cum știm să punem batista pe țambal, nu suntem noi în stare să țesem și câteva mii de pături pe județ?

Având în vedere cele de mai sus, le urez factorilor de decizie tradiționalul: îmbrăca-v-ați în fag!

vineri, ianuarie 28, 2022

Prințesa Urbană și atitudinea de căcat

 


Doamna din imagine, Ioana Chicet-Macoveiciuc, este jurnalist (spune chiar dânsa) și, din ce cunosc, autoare de cărți pentru copii și blogger. Își spune Prințesa Urbană.

Doamna Prințesa a ales să se mute cu familia în Olanda, dezamăgită de statul și societatea românească. Din ce știu, a avut și un episod nașpa legat de spitale, COVID și un membru apropiat al familiei.

OK, decizia doamnei îi aparține, e dreptul ei să aleagă un loc unde lucrurile merg pe principii mai bune decât în România.

Adevărul scrie despre decizia ei și ilustrează articolul cu poza de mai sus. Adică o alegere de jurnalist, independentă și, desigur, subiectivă. 

Numai că doamna Prințesa intră pe FB-ul Adevărul și ține să comenteze că uite și din cauza asta pleacă din România, ca Adevărul, din peste 500 de poze care există cu ea, a ales să dea imaginea asta în care ea pare isterică. În comentariu ține să precizeze că e și ea jurnalist.


Apoi, scumpă doamna Prințesă, lucrul cel mai de preț al unui jurnalist este independența, adicătelea inclusiv libertatea de a alege cu ce poză să ilustreze un material. Nunai că din comentariul tău înțeleg că e mizerie în țara asta că nu ne convine nouă o poză. 

Dacă îți denaturau spusele aveai tot dreptul să te declari nemulțumită, însă în cazul de față ai făcut o românească.

Cu alte cuvinte, una vorbești și alta fumezi.

Până la urmă, doamnă Ioana Chicet-Macoveiciuc, poți să scoți Prințesa Urbană din România, dar nu poți să scoți România din Prințesa Urbană...




marți, ianuarie 25, 2022

Vasile Petrariu, studiu de caz

 


Cine a urmărit la TV informațiile despre grevă din transportul public de suprafață bucureștean a observat tupeul rânjit, zeflemeaua din ton și grimase ale liderului STB Vasile Petrariu. Parcă era un dulău alfa, cu coada sus.

Acest individ, membru PSD și consilier general la Primăria București, a manevrat angajații de rând ai STB, care au făcut grevă câteva zile deși mulți dintre ei recunșteau că nu știu exact ce cerințe au.

Probabil Petrariu are ceva de ținut sub covor, sigur nu sunt lucrurile tocmai curate într-o societate unde se vorbește de achziții trucate, de furt de combustibil.

Dar să revenim.

Domnul în cauză, care rânjea cu subînțeles când a fost întrebat de presă despre faptul că se aude că intră și Metroul în grevă ca să se solidarizeze cu ei, a emanat în toate zilele grevei o aroganță demnă de Tănase Scatiu. A stat cu coaiele umflate în gât de ziceai că e cel puțin stăpânul lumii. Avea o condescendență în privire și voce față de oricine cerea socoteală pentru haosul creat de greva orchestrată de el.

Dar, cum vechilii aștia sunt doar carne de tun pentru niște sforari mai abili decât ei, discursul domnului Petrariu s-a schimbat radical după ce greva s-a încheiat, iar dânsul a ieșit de la audierile de la Poliție.

Arogantul își băgase coaiele în cur, vocea părea înmuiată, iar stilul lapidar care înlocuise acum verva verbală din timpul grevei contura alura unui câine cu coada între picioare.

Până la urmă, nicio surpriză, am văzut de fapt adevărul, acela că domnul Petrariu este o javra!







joi, ianuarie 20, 2022

Ce fac politicienii dacă vin rușii

Dacă vin rușii sa încerce poarta peste noapte, nu am nicio îndoială, NATO le va ține piept la Prut. Problema e dacă trec rușii de poartă. Și nu am nicio îndoială ca nu ar putea trece.

Această dilemă fiind rezolvată, hai să vedem ce ar face politicienii noștri dacă vine Putin să pună steagul pe Casa Poporului!

- Klaus Iohannis va rămâne la Palatul Cotroceni. Fiind cel mai înalt demnitar roman, va fi păstrat acolo ca să schimbe becurile. Numele lui de cod va fi неудача. Doamna se va împrieteni cu un mop.

- Rares Bogdan ar fi clovnul personal al regimului sovietic prieten. Probabil l-ar convinge pe Putin să fie prezentatorul principal de știri la televiziunea poporului și i-ar cânta romanțe la vioară la petreceri. În timpul liber s-ar declara membru al sfintei rezistențe românești, în timp ce se șterge de caviar la bot. În consemnările KGB va avea numele Anna Karenina.

- Florin Cîțu va fi lăsat șef la PNL, oricum nu îl mai bagă nimeni în seamă. De teamă ca va fi oropsit pentru simpatiile și trecutul american, Cîțu va mânca multă pâine ca să facă burtă și va trece (crede el) neobservat fredonând manele vechi. Dezvoltând intoleranță la gluten, porecla lui în cercurile intime va fi Pârțu.

- Dan Barna va fi trimis la muncă silnică într-un teatru ambulant unde va ocupa funcția de mim. Colegii de trupă, kazahi și urcaineni care s-au opus regimului, vor face bullying la adresa sa ascunzându-i ochelarii în urzici. Toți i se vor adresa cu apelativul „dacă erai tu președinte”.

- Marcel Ciolacu se va lepăda de orice demnitate, indiferent ce se poate înțelege prin asta și va intra în aparatul de stat impus de ruși, ocupând un post de țucălar. Se va face remarcat cu montura de mălai cu rahat inventată de el pentru prins știuci, cu care se va lăuda la petrecerile mixte: lingăi români – impostori ruși. Pentru că nimeni nu înțelege nici ce spune, nici ce are în cap, va primi cognomenul Pepe. De la Popa Prostu.

- Traian Băsescu va deveni paharnic și consilier pe caterincă ieftină. Va rămâne în viață doar pentru că, deși îl înjură în public pe Putin, acesta îl respectă enorm după ce la o petrecere de acum ceva ani Băse l-a băgat sub masă jucând Adevăr sau Provocare pe sticle de vodcă. În plus, i-a și futut unul dintre urșii de companie de față cu șeful FSB. În notele informative către Licuriciul cel Mare, Traian se semnează simplu: Petrov

- Ion Iliescu. Just being Ion Iliescu.

Acest conținut este un pamflet, iar cine nu știe ce este acela un pamflet: mă-ta are cratimă!

Oare Gabriel Dogaru a facut si el greva?

 


Legat de greva STB, eu, daca as mai conduce o redactie de ziar, as avea o singura curiozitate:

Ce a facut azi Gabriel Dogaru, soferul STB devenit "vedeta pe TikTok"?

Ce ai mancat azi, cum ti-ai baut tu cafeluta cu dispecera, cum ti se pare salariul, care sunt conditiile de lucru, ai facut tiktok cu greva? Din astea, lejere, de iarna.

Ca parca suntem satui de pozitiile sefilor de sindicate si a alora din taberele celelalte (primarie, bucuresteni care nu platesc bilet).

Ia zi Gabita, cum a fost greva pentru tine?

marți, ianuarie 18, 2022

Singurul politician care nu a plagiat

 


Emilia Sercan, acest caine de urma al presei in materie de plagiate, l-a prins cu lucrarea copiata si pe actualul premier, domnul general Nicolae Ciuca.

Mai exact, Ciuca are in lucrarea de doctorat din 2003 cel putin 42 de pagini din 138 in care a copiat.

Dupa Ponta „il dottore” sau Florin Roman care a plecat din guvernul Ciuca tocmai pentru ca a plagiat si a mintit, daca si marele general, integrul erou Ciuca a facut un copy-paste, nu stiu sa mai gasim politician fara plagiate.

Ah, ba stiu. Mi-am amintit ca exista un om curat ca lacrima, pentru ca el nu are niciun doctorat. Este imaculatul, elocventul, luminata minte a politicii romanesti, barcagiul din expeditia Stiuca lui Dragnea, fabulosul fara portofel dar cu banii la rever, Maaaaaaarceeeeeeel Ciolaaaaaacuuuuuuuuu!

duminică, ianuarie 16, 2022

Sunt vehement impotriva prostilor de la Digi

 


Am gasit pe net un titlu: Emma Raducanu, reactie vehementa fata de scandalul in care este implicat Novak Djokovic.

Si am zis: opaaaa, a prins glas printesa asta mixo-etnica? Dupa ce a facut un pic de vartej in tenis acum are reactii vehemente?

Daca nu cunoasteti termenul, vehement presupune ceva teribil ca manifestare. Mai exact, definitia e asta:


Si te astepti, avand proprietatea termenilor, ca cei care au lasat pe siteurile Digi acest titlu sa il aiba si ei.

Si te astepti sa vezi reactia violenta, impetuoasa, furtunoasa a Emmei Raducanu.

Care spune fix ce vedeti mai jos:



Avand in vedere vehementa acestor declaratii, le transmit nesemnatarilor acestui articol, precum si celor care l-au publicat cu acest titlu pe siteurile Digi, traditionalul indemn: Scolariza-v-ar Viorica Dancila, necuvantatoarelor!


vineri, ianuarie 14, 2022

Cand doi ticalosi ajung ministri

 


Astazi, ministrul Educatiei - Sorin Cimpeanu si ministrul Sanatatii - Alexandru Rafila, au anuntat ca durerea in gaoz a politicienilor fata de cat de mult expun copiii si, implicit, familiile acestora, a atins o noua cota.

Nu spun ca a atins cota maxima, pentru ca dupa ce au decis ca scoala intra in online abia daca 75% dintre paturile COVID din spitale sunt ocupate sau o clasa trece online daca 3 (trei) elevi sunt depistati pozitiv in decurs de 7 (sapte) zile consecutive, cota maxima poate fi atinsa cand vor spune pe fata: ne doar in cur si in abisul curului de copiii vostri si de riscul de infectare, asa ca o clasa intra in online abia daca 50% +1 dintre elevii clasei sunt intubati sau o treime dintre elevi au ramas orfani pentru ca si-au infectat parintii antivaccinisti.

Pentru cine nu e la curent cu situatia spitalizarilor minorilor in ultima perioada, cifrele sunt astea:

  1 ianuarie -   47 minori internati in spital
14 ianuarie - 230 minori internati in spital

Profit de aceste cifre pentru a adresa acestor ticalosi traditionala binecuvantare: tragea-v-as apa peste ochi, scarnaviilor!

miercuri, ianuarie 12, 2022

Argumentele analfabetilor functional in cazul Djokovic

 

Dupa postul in care spuneam singurul lucru de tinut minte despre Novak Djokovic (un individ pozitiv la COVID fara masca printre copii), o serie de indivizi si individe au comentat pe Facebook si pentru ca nu aveau argumente in fata parerii ca Djokovic a fost un idiot cu durere in buci atunci cand nu a fost precaut fata de niste copii, imi spuneau asa, ca sa imi dea mie sah mat la cutia ucraineana:

"Djokovic a donat milioane pentru copii"

"Stii cati copii mananca gratis la restaurantele lui Djokovic"

"Djokovic are o fundatie si a ajutat copii o gramada"

Practic, "a furat, dar a si facut". Ce daca putea sa imbolnaveasca niste copii, care sa imbolnaveasca niste bunici, iar unii sa dea coltul?!?

Salut pe aceasta cale toti romanii care gandesc la fel si le urez traditionalul: cand esti prost, nici mintea nu te ajuta!

luni, ianuarie 10, 2022

Dan Praf face Giveaway pe bani si e prost cand il prinzi

 


Dan Praf este un tip care e celebru pe Youtube pentru faptul ca se ocupa cu cresterea porcilor, sacrificarea lor, pregatirea preparatelor, samd.

Nu e ce mai istet om de pe Pamant, nu e cel mai elevat, dar la crescut porci se pricepe. Era sa scriu ca se pricepe la crescut ORCI. Dar nu era gresit, pentru ca anul trecut a sacrificat unul dintre cei mai mari porci din Romania, pe nume Gimbirica (cca 430 kilograme dupa sacrificare).

Dar sa revenim. Anul asta Dan Praf e pe cale sa sacrifice un alt porc imens, pe numele lui - Jardel. Daca o sa fie mai mare decat predecesorul... vom vedea.

Jardel porcul lui Dan Praf imbracat in Mos Craciun


Faza e ca omul publica pe canalul lui si alte chestii. De exemplu acum cateva zile anuntase ca vrea sa isi vanda Opelul din 2003. Si spunea ca ar cere 7.500 de lei pe el. E irelevant daca face sau nu masina aia atati bani. Interesant e altceva!

Azi apare un nou clip pe canalul lui, cu titlul: 

‼️SUNTEȚI DE ACORD❓SĂ FAC UN GIVEAWAY❓URMĂREȘTE INTREG VIDEO‼️


Si ce sa vedeti? Dan Praf le cere oamenilor sa fie de acord sa dea masina la Giveaway.

Ei, dar nu orice Giveaway. Mai exact vrea ca un numar de cel mult 1.000 de insi care sunt abonati la canal sa dea LIKE, bla bla, si cate 2 EURO, iar unul dintre ei va fi tras la sorti sa castige masina!

Domnule Dan Praf, ma scuzati, dar sunteti precum numele. De fapt nu sunteti, ci doar incercati sa fiti negustor, profitand ca aveti peste 200k abonati.

1. Giveaway cu taxa de inscriere 2 EURO este TOMBOLA! Deci MINTI din titlu!

2. Incredibil, dar masina pe care voiai sa o dai cu 7.500 de lei ai vrea sa o dai unui norocos dupa ce ai strans 10.000 de lei (2.000 de euro, ca o mie de insi x 2 euro, atat imi da :)) ) Deci SCOPUL e dublu  - facem si bani mai multi, cream si un pic de BUZZ in comunitatea virtuala.

3. Daca nu gandeai asa smechereste si voiai sa afci intr-adevar sa bubuie numele Dan Praf si canalul, faceai cum iti spun mai jos (ti-am scris si pe canal, dar poate stergi).

- Fratilor, stiti cel mai mare porc din Romania? Pe Jardel? Il scot la tombola. 

- Oricine are sansa sa castige urmatoarele: o zi la mine in gospodarie, asista si ajuta (daca vrea) la sacrificarea si transfarea lui Jardel, iar toate produsele rezultate ii revin (ii fac eu afumarea, carnea la garnita, afumarea, carnatii, tobele, samd)

- poti veni cu inca 2 persoane sa asiste la treaba asta (sotia, copilul, sau prieteni, oricine, castigatorul alege)

- 10 euro un bilet in tombola, 15 euro - 2 bilete in tombola, 20 de euro 3 bilete in tombola

- cei care se inscriu si nu castiga vor putea viziona in premiera (inainte sa fie public pe canal) tot filmul acelei zile (un montaj de cel putin o ora)

Anuntai cateva televiziuni si niste site-uri de treaba asta, anunti si cand vrei sa faci sacrificarea, sigur gaseai un post TV si un site mare dornice sa vada CEL MAI MARE PORC DIN ROMANIA, aranjai cantarirea godacului inainte de sacrificare, tineai capul de afis pe tv si pe net 2-3 zile. Si cu anuntul si cu ziua sacrificarii.

Interviuri, poze, reclama gratuita afacerii tale cu porci, un boost pentru canalul de Yotube, notorietate - recte bani.

Dar probabil nu risti sa dai porcul la o tombola unde nu poti impune numarul de participanti. Desi sigur s-ar strange macar destui cat sa nu zici ca esti pe minus. Asta daca te gandesti doar la bani, ca pare ca GIVEAWAYUL pe 2 EURO despre asta este.

Daca tot e sa te faci de POVESTE, scrie una FABULOASA!

Cat despre consultanta de mai sus, e gratis. In viata ori faci lucrurile pro bono, ori le faci foarte scump!

UPDATE: Dupa ce i-am lasat pe scurt comentariu pe canal, spunandu-i fix ideile de aici, Dan Praf mi-a sters comentul si....

a schimbat titlul Videoului, adaugand "5000 LEI VOR MERGE LA O FAMILIE NEVOIASA" 




... desi nu e nicaieri spus asta in VIDEO.

Efectiv a incercat sa se replieze si sa castige ceva simpatie pe o magarie! 

Bravo Dan Praf, ne-ai pacalit de te-ai dat de gol si mai tare cat de istet esti!



Singurul lucru pe care sa il tii minte despre Novak Djokovic

Indiferent ca va pricepeti sau nu la regulile de acordare a vizei de intrare in Australia, singurul lucru pe care oricine trebuie sa il tina minte despre Djokovic este asta:



Pe 16 decembrie 2021 afla ca este infectat cu COVID.

Pe 17 decembrie 2021 statea fara masca langa zeci de copii (poza de mai sus).

Un amic mi-a spus facand haz de necaz ca omul nu stia pe 17 decembrie ca avea COVID din 16, pentru ca medicii sarbi din comisia independenta i-au scris asta in scutire abia acum in ianuarie.


L.E.: Scuza lui este ca facuse test pe 16 (avusese contact direct cu un infectat pe 14), si ca la intalnirea cu copiii de pe 17 nu stia rezultatul testului (a venit dupa). Inca o dovada ca l-a durut la basca (ca masca nu avea) ca ar putea fi infectat asimptomatic care sa transmita virusul copiilor.



duminică, ianuarie 09, 2022

Cum te cazezi la Hotel Dobru din Slanic Moldova fara sa stie nici dracu'

 

Hotel Dobru , Slanic Moldova - vedere panoramica

O "pensiune" din Slanic Moldova plange si suspina ca niste romanasi au plecat din unitatea de cazare lasand ceva prapad in camera. Mai exact mizerie, un perete patat si un televizor spart.

Acum vine partea interesanta. Suntem informati in stire ca autoritatile nu pot da de vandali. Pentru ca: "rezervarea a fost facuta de pe un numar de Marea Britanie".


Apoi treaba sta asa: inainte sa caute autoritatile vandalii, ar trebui sa ia la intrebari pensiunea.

- de ce nu aveti numele si datele de indentficare ale persoanei care a preluat fizic camera?

- pe numele cui ati facut facturarea serviciilor de cazare?

- cate persoane ati cazat in camera?

- ati verificat daca cei cazati erau, conform reglementarilor in vigoare, vaccinati sau trecuti prin boala?

- aratati-ne si noua toate intrarile si documentele fiscale intre 20 decembrie si data de azi


Nu stiu voi, dar eu pe unde ma cazez ("la alb", nu "la negru"), completez inainte sa preiau camera o hartie tipizata: nume, prenume, serie buletin, scopul vizitei, durata sederii, adresa, e-mail.

Platesc legal si primesc bon fiscal/factura.

Numai pensiunea asta (probabil si altele) iti lasa cheia sub pres si tu lasi banii pe noptiera la plecare, ca la curve? 

Cum au platit aia cazarea Tantico (sa ii zicem asa patronului pensiunii)? Daca era plata electronica aveau autoritatile un nume. Daca i-ati luat in mana inseamna ca nu prea ati respectat formalitatile de cazare si cele fiscale de nu aveti niciun capat de ata sa dati politiei in afara de "un numar din Marea Britanie".

Si ca sa stiti si voi, nu e "o pensiune", e Hotel Dobru, ca au avut grija sa filmeze "dezastrul". Trei stele, aranjat, 43 de camere, receptie 24/24.

Dar habar nu au cine le-a spart televizorul. Pentru ca e cam singurul lucru pe care il pot imputa "vandalilor". Pentru mizeria de pe jos si sticlele goale de vin nu pot sa ii dea in judecata. 

As fi vrut sa stiu daca macar au ajutat politia sa faca un portret robot. Domnilor, era mic si negru, cu par valvoi. Nu mai spun ca ditamai hotelul are mai mult ca sigur camere de supraveghere, deci ar putea identifica usor indivizii, masinile.

Ceea ce cred eu e ca e foarte posibil ca baietasul care e patron (Tantica, asa cu l-a numit) sa mearga cat poate la negru cu hotelul si s-a gasit sa planga ca i-au spart unii un tv de 500 de lei. 

Cata vreme te cazezi si pleci de acolo fara sa stie nimeni de tine, draga Hotel Dobru din Slanic Moldova, iti meriti soarta!

...

vineri, ianuarie 15, 2021

Cum să ai biceps ca Iohannis - 5 exerciții de întărit brandul

 Klaus Iohannis s-a vaccinat și a captat atenția publicului cu brandul său frumos definit.

La 61 de sni, Iohannis are un biceps decent spre bunuț. arătând că e un președinte fit, care are grijă de sănătatea sa.

Dacă vrei să ai biceps ca Iohannis, uite ce exerciții poți face.

Cum să ai biceps ca președintele Iohannis

Cum sa ai biceps ca Iohannis - exercitii pentru intarit brandul


1. Mergi într-o țară străină a cărei limbă nu o cunoști. Vei da din mâini până te apucă gaia. Acest exercițiu pentru biceps dă rezultate în 4-5 săptămâni.

2. Aruncă-te în Dunăre după crucea de Bobotează fără să știi să înoți. Posibil să afli ce simți când mori înecat, dar dacă ai noroc, bicepsul de la mâna dreaptă îți va crește de la crucile de mulțumire pe care le vei face că ai scăpat.

3. Bate-ți nevasta! Folosește palmele aplicate în plan orizontal, pentru a acționa și asupra tricepsului. Se recomandă 2 sesiuni zilnice a câte 12 repetări. Puteți crește numărul sesiunilor în funcție de rezistența personală. A ei. Sau a ta.

4. Fă unt! Achiziționează-ți un putinei de unt de la un țăran sadea. Bate smântâna ritmic, alternând brațul folosit. Vei avea biceps ca Iohannis cât ai zice unt în 45 de limbi străine. Dacă nu găsești putinei, fă rost de ouă (pun intended), cumpără un tel și bate albușurile. O să ai brand și chec. De preferat cu stafide.

5. Al cincilea exercițiu, data viitoare pentru că am febră musculară de la cât am scris.

Acest articol este un pamflet și dacă nu știi ce înseamnă, nici nu mai scriu că acest rând este un disclaimer.







sâmbătă, noiembrie 10, 2018

De ce sa nu comanzi de la Oro Toro prin Foodpanda

...

Pentru ca alegi meniul combo 3 (pentru ca are coca cola la 0,5), la care adaugi o bere Tuborg fara alcool, la 0,5. Ca in imagine



si faci comanda asta pentru ca asa apare la Foodpanda pe site:


Si pentru ca dupa mai bine de 70 de minute, timp in care am crezut ca a lesinat baiatul de la livrari prin cartier, primesti Fanta de portocale si fructul pasiunii in loc de cola, si constati cu uimire ca ti-au disparut 170 de mililitri de bere din sticla.


Pai mai Oro Toro, cu drag va anunt ca nici la Osho nu mai intru, ca tot sunteti din aceeasi curte.

Iar voi, Foodpanda, ce puteti face in cazul unor "greseli" de genul asta?

...


vineri, august 03, 2018

Roastul lui Ponta - pentru ca te cheama... Micutzu

...

Definitia roastului zice ca acest gen de spectacol de umor, provenit din State, este acela in care un invitat de onoare este subiectul glumelor. Astfel de evenimente sunt destinate a onora intr-un mod aparte o personalitate si pe langa glume (unele insultatoare), contin omagii sau laude sincere. Cel care este rostuit vine inconjurat de prieteni si fani.

Ca sa va faceti o idee si mai clara, primul roast a avut loc in 1949, la un club din New York, iar invitatul rostuit, invitat de onoare, a fost Maurice Chevalier. Nu insist asupra numelor rostuite prin SUA, dar amintesc doar cateva din cele rostuite la noi: Doroftei, Dorian Popa, Alex Velea, Bendeac, samd.

Din aceasta mica expunere intelegerea mea de bun simt este ca rostuiesti un om pe care il apreciezi, pe care il admiri, care a facut ceva memorabil in sensul bun pentru breasla sa, care a avut reusite sau o cariera ce au adus experiente sau emotii pozitive celor din jur. Un om pentru care roastul este o forma altfel de a-ti scoate palaria.

Micutzu ii face roast lui Victor Ponta!

Victor Ponta, a carui caracterizare nu o fac eu. Nu amintesc de controverse legate de plagiat, de diplome de pe la Catania, reusite politice pentru Romania sau acuzatii cu iz penal. Vorbim despre un individ emblematic pentru clasa politica a Romaniei, alunecos, egocentrist, fara scrupule. Nu este vreo personalitate care a realizat ceva pentru care marea masa a romanilor sa ii fie recunoscatoare. Nu e vreun Bratianu, nici Regele Mihai (desi si la Rege sunt multi care pot spune lucruri negative). Este un ins care a fost (acum s-a rebranduit chipurile) exponentul continuatorilor PCR. stiti voi, actualul _ _ _ _   _ _ _!

Unii dintre voi stiti, cand am sansa mai urc pe cate o scena de stand-up pentru amatori. Inclusiv din perspectiva asta mi se pare total nefericita alegerea de a rostui un astfel de individ. Artistii de stand-up ar trebui sa aiba coloana vertebrala si principii, stand-up-ul fiind asociat cu capacitatea de a prezenta fara perdea realitatile de zi cu zi, taxand in majoritatea cazurilor derapajele, anomaliile, situatiile si actiunile iesite din comun sau care afecteaza la un anumit nivel publicul.

Revenind la preambulul acestui text, avem de inteles ca:

a) Victor Ponta merita sa fie omagiat cu un astfel de spectacol-tribut?
b) Micutzu a mirosit potentialul de dezbatere si viralizare a subiectului, personajul fiind unul controversat by default si abdica sau nu il intereseaza de fel "principiile" pe care se alege un roastuit?
c) E foame de bani, baieti?

In Romania si peste tot in lume, personaje cu o imagine ca a lui Ponta nu sunt coafate pe scena de artisti integri. Devin subiecte de bancuri, de caterinca, sunt caricaturizate si devin supape ale frustrarilor acumulate de oameni din cauza clasei politice, daca nu chiar a lor direct. Ponta este doar un nume. Maine, peste un an sau mereu, Micutzu sau altii vor organiza roasturi pentru a omagia pe Liviu Dragnea, generalul Oprea, Codrin Stefanescu, Ludovic Orban, Elena Udrea sau Viorica Dancila? Pacat ca nu mai exista Ceausescu sau Hitler.



Pentru ca... de ce nu, "e un act artistic". Ah, si vedeti mica nuanta din citatul marcat in poza, declaratie a lui Micutzu, legat de conditionari. Altfel, traiasca libertatea de exprimare!

P.S.: Oare si Firea ar fi de acord s-o rostuiasca Micutzu dupa ce a luat-o magistral la belengher intr-un show de stand-up? Pentru ca locul unor astfel de specimene este in spectacolele de stand-up, nu in roasturi!

...

joi, iulie 26, 2018

Cum m-a sondat Ministerul Sanatatii

...

Probabil unii stiti. Din 29 aprilie, dupa un gest de altruism al unei familii si munca unei echipe medicale de la Institutul de Urgenta pentru Boli Cradiovasculare si Transplant Targu Mures, am o inima noua.

Astazi, desi in fisele medicale apare numarul meu de telefon si al mamei mele (ca apartinator), Ministerul Sanatatii i-a trimis ei un chestionar legat de experienta internarii ei la aceasta institutie medicala.

Se spunea in sms-ul initial ca sunt 9 intrebari legate de internare si experienta/interactiunea de acolo.

Intrebari clasice, legate de cat de multumit ai fost de medici, asistente, curatenie, samd.

Intrebari legate de eventualitatea in care a trebuit sa cumperi vreun medicament sau material sanitar.

Si intrebarea 9, care suna asa: Vi s-au solicitat bani sau atentii din partea personalului medical?

Ei bine, NU!

Asa am raspuns, pentru ca asa a fost.



Ei bine, NU! Programelul automat de sms-uri al Mministerului trimite si intrebarea numarul 10: Vreti sa raportati catre responsabilul anticoruptie din Ministerul Sanatatii ca vi s-au solicitat bani sau atentii?

Pai bine mai istetilor, ne luati de prosti sau de idioti? Da e Da si Nu e Nu.

Nu stiu daca nu cumva, in timp ce public acest post, or fi trimis si intrebarea 11: V-ati mai gandit? Nu cumva vreti sa ne spuneti ca vi s-au cerut bani sau atentii?

P.S. Inteleg cumva psihologia revenirii sub alta forma asupra ultimei intrebari, insa totusi...

P.P.S. altfel, buna intitativa de a cere feed-back, un lucru de apreciat!

...

miercuri, iunie 27, 2018

Cine le-a imbracat pe astea? Ocean's 8

...

Mogulu' va prezinta prima analiza vestimentara obiectiva, in atentia dumneavoastra venind dilimacele care sunt eroinele filmului Ocean's 8.



doamna 1, prima de la stanga la dreapta
- designer: Mos Gerila
- descrierea tinutei: bomboane de pom cu vipusca tricolora
- material: poleiala

doamna 2, de la stanga la dreapta
- designer: Intreprinderea de Stat Borangicul Dobrogei
- descrierea tinutei: alba ca zapada necalcata de pitici
- material: alb

doamna 3, de la stanga la dreapta
- designer: Rosal del Plata
- descrierea tinutei: pamatufa de praf cu cingatoare
- material: policarbonat

doamna 4, de la stanga la dreapta
- designer: Makelele
- descrierea tinutei: sus machiata, jos zebrata
- material: ce-am gasit prin casa

doamna 5, de la stanga la dreapta
- designer: Visuri la cheie
- descrierea tinutei: draperie cu perdea, pe la umeri inflorea
- material: draperie cu perdea, scrie si acolosha

doamna 6, de la stanga la dreapta
- designer: Braille
- descrierea tinutei: rochie de seara cu haturi
- material: mult

doamna 7, de la stanga la dreapta
- designer: Zara
- descrierea tinutei: 79,99 lei
- material: doliu

doamna 8, ultima, adica in dreapta de tot
- designer: doamna 8
- descrierea tinutei: pleurotus radioactiv
- material: prost

...

sâmbătă, iunie 16, 2018

Ce sa pariezi azi la Mondialul de Fotbal

...

Zi cu patru meciuri, doua aparent dezechilibrate, Franta - Australia si Argentina - Islanda, si doua cu potential mai mare de echilibru: Peru - Danemarca si Croatia - Nigeria.



Cum speranta mea este ca acest Mondial sa arate ca echipele mari sunt echipe mari, iar cele mici sunt mici, sper ca Australia si Islanda sa etaleze fotbalul de echipa mica, iar cocosii si pumele sa porneasca in forta Mondialul.

Pariul meu pentru astazi este o combinatie de 1 solist, Franta si Argentina sa castige meciurile lor, la o cota finala de 1,68. Incredere 9 din 10.



Aici gasiti toate predictiile de la Mondial 2018.

...

vineri, iunie 15, 2018

Ce sa pariezi la Portugalia - Spania

...

UPDATE: Cristiano a fost faultat indeajuns cat sa valideze pariul "bani pe jos".



Derby-ul zilei si unul dintre cele mai echilibrate meciuri din faza grupelor, cel putin pe hartie. Portugalia campioana europeana cu CR7 monstruos ca cifre, Spania solida mereu, dar cu acest mic cutremur venit prin schimbarea antrenorului. Greu de ales ceva...



Pacurgand oferta Betano, mi-a sarit in ochi ceea ce Sumudica ar cataloga drept "bani pe jos", motiv pentru care orice analiza a meciului este de prisos.

Fara alte considerente, pariul meu este ca portughezul Cristiano Ronaldo sa sufere minimum 3 faulturi in meci. Cota este 1,87 si increderea este 8 din 10.

Iar pentru cei care vor cota un pic mai mare, Portugalia are peste 42,5% posesie in meci, la cota 2,00, incredere 7 din 10.

...