Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările

luni, ianuarie 29, 2018

Tumultoasa cariera a lui George Ivascu, masonul ajuns ministru al Culturii

...

Ministrul Culturii George Ivascu e membru al Marii Loje Masonice!!! 

Ca actor a mai facut furori in:

- Tom si Jerry, varianta color - rolul de figurant
- Cuiul lui Pepelea - rolul "Gamalie"
- Morometii - un copil
- Alba ca Zapada si cei sapte pitici - a fost back-up pentru Mutulica
- Portocala Mecanica - copil de mingi
- Goana dupa Aur - o sosie fara mustata a lui Chaplin
- Tom Degetel - inelul lui Tom, de pe degetel
- Mica Sirena - (rol travesti, unul din marile lui roluri)
- 7 neveste pentru 7 frati - figurant
- 12 angry men - a fost al 13-lea, dar din cauza inaltimii nu se vede pe filmare
- The Good, the Bad and The Ugly - a avut doua roluri din trei, nu stim exact care
- Mowgli -Mowgli
- WALL-E - bateria lui WALL-E
- Toy Story - toate personajele sub 25 cm
- Metropolis (teatrul, nu filmul din 1927) - directorul



Roluri ratate la mustata de George Ivascu (si de ce)

- Singur Acasa - nu stia engleza
- Slumdog Millionaire - a turnat prima dubla in prima scena, in rolul copilului Jamal Malik, dar n-a reusit sa iasa din rahat la timp
- Strania poveste a lui Benjamin Button - filmul a aparut 12 ani mai tarziu decat era preconziat, pentru ca Ivascu nu reusea sa creasca pentru a turna si scenele de maturitate
- seria Austin Powers - rolul Dr. Evil ratat pentru ca avea mainile atat de mici incat nu ajungea cu degetul la gura
- Omul-Furnica - nu putea sa se faca mare la loc
- Marea Mahmureala - rolul maimuticii ratat pentru ca nu stia sa fumeze
- FCSB - Lutu, omul lui nea Gigi - desi a mai facut roluri de chelner, paj sau clovn, nu stia cu varza
- Darkest Hour - a fost considerat prea mic pentru a interpreta mustata lui Hitler intr-un tablou de pe un perete...

P.S.: Acest articol este un PAMFLET si va fi tratat ca atare


...


miercuri, ianuarie 04, 2017

Cum arata si ce motto-uri au ministrii guvernului Grindeanu - PAMFLET

...

Bun. Am stabilit ca Grindeanu pare papusa unui ventriloc. Sa vedem ce senzatie dau ministrii din cabinetul sau!

Vicepremier şi ministru al Dezvoltării: SEVIL SHHAIDEH

Un mix intre o florareasa experimentata si o gospodina obisnuita cu un barbat betiv. Motto - daca mi se arde tocanita, sunt singura care are ce manca. Bataie
Vicepremier şi ministru al Mediului: DANIEL CONSTANTIN

Are ceva din nenea ala care juca alaturi de Charlie Sheen si Ashton Kutcher in doibarbatisijumatate. E peste tot dar un anonim. Si da, pare ca ar putea fi virgin. Motto - Sunt un politician de succes. Not
Ministru delegat pentru fonduri europene: MIHAELA TOADER

E genul: sunt o femeie independenta, fac cariera. E drept, e posibil sa nu inteleaga de ce conduce un minister, dar sigur nu poate fi periculos. Motto - Ce tie nu-ti place, nu baga in gura.
Ministrul Muncii: OLGUŢA VASILESCU

Plagiatoare fara succes a unei fatuci de la tara, care ajunsa pe tocuri se boieste fara bun gust. Motto - Gura bate curul. Jur, sunt 300 de milioane.
Ministrul Economiei: ALEXANDRU PETRESCU

Omul care a facut profit cu Posta Romana. Tipul de hiena cu KPI. Motto - ceasu meu face cat casa ta.
Ministrul de Externe: TEODOR MELEŞCANU

Un batranel un pic uituc, perfect pentru pus in geam ca sa ii iei pensia. Motto - Unde ma numesc si cine m-am basit?
Ministrul de Finanţe: VIOREL ŞTEFAN

Profilul perfect de activist. Genul de director de scoala profesionala. Un bunic jucaus. Motto - una mie, doua la partid.
Ministrul Justiţiei: FLORIN IORDACHE

El un pic aerian, justitia mereu oarba. Motto - Am fost cu baietii la o bere. Ce s-a intamplat?
Ministrul delegat pentru afaceri europene: ANA BIRCHALL

MILF. Are cearcane de la munca, nu de la altfel de munca. Motto - in primul rand nu eram eu. In al doilea rand nu o sugeam.
Ministru de Interne: CARMEN DAN

O doamna capabila sa scoale mortii din Teleorman din morminte. Nu mai e ce-a fost cand a luat-o prima data Dragnea. Pe langa el. Motto - Doar domni manierati, generosi
Ministrul Agriculturii: PETRE DAEA

Omul nepotrivit la locul nepotrivit, la momentul nepotrivit. Motto - m-a strigat cineva?!
Ministrul Apărării: GABRIEL LEŞ

Descurcaret, antreprenor, arivist, semidoct. Motto - mai pot si cozonac
Ministrul Sănătăţii: FLORIN BODOG

Alt plagiator, un pic habarnist, dar cu experienta manageriala. Motto - 4 ani trec repede
Ministrul Transporturilor: RĂZVAN ALEXANDRU CUC

Elev premiant in comuna, olimpic la geografie, uraste mersul pe jos si ciorba rece. Motto - sa mearga 5 mici
Ministrul Culturii: IONUŢ VULPESCU

A jucat rolul fulgului 127 intr-o sceneta scolara. Scrie poezii cu rima si bea rar. Motto - mai dorm cinci minute
Ministrul Educaţiei: PAVEL NĂSTASE

Cat a fost rector la ASE, bila a ramas unde trebuie. Motto - Proza contemporana inseamna Gheba. Stiu si citate din Titeica
Ministrul Cercetării: ŞERBAN VALECA

Om cu capul pe umeri si picioarele la fel, ca are centura neagra. Motto - bate si nu cerceta!
Ministrul Energiei: TOMA PETCU

Sigur ii mananca pe paine pe cei care nu fac ce trebuie. Motto - nu sunt gras, inmagazinez energie
Ministrul Apelor şi Pădurilor: ADRIANA PETCU

Bunicuta din reclama la ulei sau functionara tipica de la ghiseele ANAF. Motto - in doua trei ape se spala, ca sa nu faca gaze
Ministrul Comunicaţiilor: AUGUSTIN JIANU

E scula pe calculatoare. Genul Snowden. Speranta pesedeului. Motto - N-am nicio legatura cu Anonymous sau Wikileaks. Incepand din 2017
Ministrul Tineretului: MARIUS DUNCA

Sacrificat dupa Colectiv, un om gata sa se scalde iar cu porcii. O gasi ceva bun in troaca. Motto - Unde ma pui, acolo stau cat vrei
Ministrul consultării publice şi dialogului social: GABRIEL PETREA

Tanar, genul: You can pop my cherry. Motto - you can pop my cherry
Ministrul delegat pentru relaţia cu Parlamentul: GRAŢIELA GAVRILESCU

Specialista in petrol si gaze. O Elena Ceausescu mai putin cinica. Are ceva din Gabi Oprea. Motto - sunt o doamna, ce pula mea
Ministrul pentru Mediul de Afaceri: FLORIN JIANU

Sofer de bmw ursulet, poarta lant la plaja, are cateva CD-uri cu Salam. Motto - Fara numar, de la sefu la baaani!
Ministrul Turismului: MIRCEA DOBRE

Dolph Lundgren incrucisat cu un luptator Spetsnaz. Motto - unde te trimit eu nu iti trebuie viza
Ministrul pentru Românii de Pretutindeni: ANDREEA PĂSTÎRNAC

Genul de nevasta din anii 70-80. Iubeste casca de coafor si ornatul salatei boeuf. Motto - nu e de la pastarnac, e o alunita

Acest material este un PAMFLET si va fi tratat ca atare!
...

miercuri, noiembrie 12, 2014

Bancuri cu Ponta - Victoras este un geniu

...

Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei si victor ponta se deplasau cu avionul in strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. In timpul zborului, li se defecteaza motoarele si pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau insa o mare problema: ei erau trei, insa aveau doar doua parasute.
victor ponta, luand o parasuta in spate, sare si striga:
- Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei...Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis ii spune:
- Poftim, ia parasuta!
- Nu pot sa cred...un domn desavarsit..un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult...
- Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!


...

miercuri, septembrie 26, 2012

Ce se mai spune despre Oana Roman

...

ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET SI VA FI TRATAT CA ATARE

- ce zice oana roman cand o intreaba la alimentara: "doriti sa vi-l feliez?"  Pai da, macar in 4, ca doar n-o sa iau porcu' intreg!?!

- oana roman se gandeste de pe acum la ziua in care va raposa: si-a cumparat un crater de asteroid drept de loc de veci

- oana roman a declarat ca va merge pe national arena la meciul romania - olanda. federatia romana de fotbal a anuntat ulterior ca 15.459 de bilete au fost astfel epuizate, tribuna a doua fiind ocupata

- intr-o lupta directa, oana roman l-ar invinge pe cichicean prin simplul fapt ca cichicean nu poate lovi un om mai mult de 4 saptamani incontinuu

- protv a anuntat ca, cel mai probabil pana la sfarsitul lunii septembrie, gura de metrou unirii din fata de la mec e inutilizabila. oana roman a incercat sa intre sa vada si ea cum e cu transportul in comun

- cand a ajuns in sua, oana roman s-a pozat cu statuia libertatii in spate. la propriu

- oana roman a trecut pe la saormeria de la dristor, de unde a plecat cu 3 frigarui. de fapt luase suporturile pe care se rumeneste carnea pentru saorme

- cand a vazut primul film cu stan si bran, oana roman a zis: cine e scobitoarea aia care face poante cu copilasul ala durduliu?

- cand era mica, oana roman obisnuia sa se joace de-a v-ati ascunselea. cum in cartier nu erau decat blocuri cu 4 etaje, era mereu prima descoperita

- dildoul oanei roman este un brad curatat de crengi

- oana roman a fost retinuta de politie si dusa la sectie, iar amprentarea s-a facut in curtea sectiei, in ciment proaspat turnat

- cand a vazut filmul king kong, oana roman a crezut ca e un documentar si a spus parintilor: ce maimutzica draguta, vreau si eu una

- oana roman isi invita musafirii sa le arate pestii ei sanitari din acvariu. spre surprinderea tuturor ii duce pe lacul snagov unde incepe sa arunce mancare balenelor

- oana roman in clasa a doua, in excursie la munte. se cearta cu o colega si arunca cu pietre in ea. oana primeste nota 2 la purtare, iar tatal ei este obligat sa suporte reasezarea babelor pe varful bucegilor

- oana roman in clasa a 3-a, tot pe munte. mananca un sandvis compus dintr-o pulpa de vaca. un soim plonjeaza si da sa-i fure carnea. oana roman ii fute una, spunand: ai dracu tzantzari, nici la munte nu scapi de ei

- dupa inundatii, oana roman a mers in satele sinistrate, unde le-a facut taranilor fantani noi introducand degetul aratator in pamant

- romanii din pantelimon au facut cea mai mare salata din lume. oana roman a intrebat: la felul doi ce imi dati?

- oana roman la abator: ce frigider dragut! dar bauturile unde le tineti?

ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET SI VA FI TRATAT CA ATARE
...,

miercuri, septembrie 08, 2010

joi, iulie 01, 2010

Fabulos

...

Ce zice Cristiano Ronaldo: "Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal"
Ce raspunde Lionel Messi: "Nu am trimis pe nimeni!"

...

De aici